259.何以为家

我记得看过这样的一部电影，现在已经记不太清楚了。在黎巴嫩一个家庭里，生了很多小孩，由于无力养育，家里一个十二岁的男孩正是上学的年龄而没能上学，出去做各种事情为了补贴家用，甚至是非法的事情。男孩的妹妹，估计也就十岁左右，他的父母把换取那微不足道的彩礼，把他的妹妹卖给了别人。

一个十二来岁的小男孩，拼命的呐喊，甚至抵抗，试图阻止父母的这一行为，但是一个十来岁的小男孩能有多大的力量去阻止呢？不仅换来母亲一顿揍，还被赶出家，然后自己去流浪找工作，结果可想而知，太小了，没有人会要他。

在流浪期间，一个非法越境的女人收留了他，让他照顾她的私生子，度过了快乐的一些日子，但好景不长，由于女子被发现无证非法越境，被抓了起来。而那个破烂的小棚屋里只剩下两个小孩，小男孩不得已带着幼小的男孩出去流浪，期间利用非法手段赚了一些钱，他把钱藏在了小棚屋里。有一天由于生意被抢，还被揍了一顿，回到小棚屋时，发现门已经被房东上锁了。他的钱没了，作为一个十来岁的孩子，已经不能养这个婴儿了。

最后迫不得已他爸把小婴儿送给了一个做假证的男人，男人承诺把他送出国，但是需要证明身份的证件。然后回家准备拿证件的时候，听到它所谓的父母说妹妹已经死了。小男孩拿起刀跑出家，把那个取了他妹妹的男人杀了。在坐牢期间，他起诉了他的父母，理由是他们生了他。多么讽刺的理由，电影以小男孩为主角，以他的倔强和自立来狠狠地讽刺那个社会和他的父母。何以为家？何以为家？

看完这部电影，内心很沉重，这个世界一切美好来自于人，一切罪恶也来自于人。

虽然我没有电影小男孩的经历，但是似乎有着某种感同身受。而我对家的概念也是模糊的，我曾经在我的文章《我从哪里来》里，记录过我的成长经历，其实从我内心真正的感受来讲的话，只有两个字能形容，那就是“漂泊”。即使我和外婆很亲，很亲，但是弥补不了很多的成长需求。这没有半点抱怨的意思，只是很乐观的自我分析。

即使有妻子和儿子之后，甚至有了自己的房子，但是对家的观念还是很淡薄。随着年龄的增长，我的这种感觉越来越强烈。也许这就是我为什么总是喜欢流浪的原因吧，一个真正的浪子。

电影里，文字里，都看到过，听到过很多人都有故乡情节，而我掏出我的灵魂，审视了很多年，却没有发现故乡情节的蛛丝马迹。我对故乡的理解是，故乡就是已故的家乡，或者在我心里故乡从来就没有活过。

我的记忆里，只有那条泥泞的小路，一边是水库，另一边是稻田。我的记忆里的那个地方没有人，只有那条路、水库和稻田。没有人的地方还算故乡吗？

我渴望的乡野从来没有故乡的影子。走过一些地方，看到喜欢的就是我的故乡，也许不能用故乡两个字，就叫“地方”吧。也不能称之为“家乡”，有人说，有父母在的地方就是家，而我从来没有这样的感觉，即使在父母身边，我还是有种漂泊的感觉。

在我的文字里，大多都是这样的：

冰冷的钢筋混凝土上走着冰冷的脚步，钢筋混凝土根本就没有记忆，所以走过的人并不能留下一点点脚印，也不会留下多少回忆，乡土气息永远是人们美好的记忆，流浪的感觉并不是因为身在异乡，而是因为被钢筋混凝土围起高楼并不能给我们心灵以呼应，拥有的只有疏离感。

为什么还在漂泊？因为在这片土地上没有曾经的回忆，没有记忆，没有留念，只是在梦游。

就让他一直梦游吧，不要惊动他，据说在梦游的人，惊动了他，就会死亡的。在似梦非梦中剥离灵魂地走着，我不知道他是否能找到心灵和肉体的栖息地，就让他走吧。反正走过的地方只剩空气的流动。

全身上下，满是漂泊感。可能是这种漂泊感在心中停留的久了吧，流浪成为我梦中的梦境，成了我心中所念。什么东西在心里待久了也就成为习惯了，甚至成为了渴望，我可以把它称作“漂泊情节”。

我的名，从以前的“迟道”变成了现在的“迟道浪子”，这大概就是我心路历程的证明吧。