父母为什么对孩子大吼大叫

大家早上好,每天进步一点点,坚持带来大改变。今天是2019年7月10日,我要给大家分享的书是《不吼不叫》。

本书是美国著名亲子教育专家罗娜·雷纳。她是“童年时代事情”和“NuestrosNios”父母热线的创始人。

我们不是不知道吼叫的不好,但怎么才能控制得当,成为温和体贴又原则坚定的父母呢?本书可谓破解“父母吼”的秘籍,既不让父母羞愧,也没有试图说教,只是教你追踪吼叫行为,理解吼叫原因,明白自己与孩子气质的区别,提供减少吼叫的策略。

今天先跟大家一起来了解吼叫,理解吼叫。

一、吼叫有多严重

你不是一个人在战斗

虽然所有的父母都希望自己表现完美,但研究表明,几乎所有的人,都曾失去控制,对年幼的孩子吼过。只不过有人偶尔为之,有人成了习惯。

吼叫的后果

当我们大吼大叫时,始终观察着我们、把我们看作唯一依靠的孩子,眼见最亲爱的父母失去控制,可能会满心恐惧,也可能会满心怨恨,但唯一不可能的,是你所期望的:收获爱与改正的动力。

孩子如果长期遭到吼叫,会形成对自我、对世界的扭曲感受,而且它还会投下的长期阴影,让他们在青春期时状况百出。

改变的希望

吼叫的影响虽然恶劣,然而,这也并非意味着只要曾经吼叫,你就是个糟糕透顶的父母。作为父母,你很辛苦,你在尽力做好,虽然曾经或以后仍然可能犯错,但改变永远都不晚。不要一直自责,你意识到需要改变,就已经迈出了第一步。

观察自己的想法,关照自己的情绪,然后追踪到行为的根源,是减少吼叫的关键过程。

二、吼叫的“扳机和炸药包”

是什么让你从目标中的完美父母,变成大吼大叫的模样?前一秒你还跟邻居开着玩笑,后一秒打开家门,就立马换一副“嘴脸”,怒火攻心,顿做狮子吼,中间到底发生了什么?

外部触发器

如果说外部触发器只是炮仗的那个导火索,那么不断升级的想法和情绪就是炮仗里的火药。比如,你看到伴侣的内衣扔在地板上,开始想“他真是个懒鬼,我都说过一万遍了”“他一点也不在乎我的话,我干嘛事事都替他做呢”“他一点也不关心这个家”“他根本看不见我的付出,我怎么找了这么一个冷酷懒惰的人呢”。伴侣一进门,你酝酿已久的想法和情绪爆发,冲他大嚷。

吼叫成为习惯

如果只是“过年放个炮仗”,也无可厚非,可是如果天天过年那就让你周遭的人痛苦不堪了。当吼叫已经成为一种习惯,它就变成一种下意识的行为,就像早晨起来刷牙,进门脱鞋一样。

要打破这种惯性,关键在于吼叫时要保持正念,观察、觉知自己的吼叫和后果,观察自己的感受和想法,让自己感受到这种行为对自己和孩子的影响,尝试打破习惯。而且一定不要太苛责自己,改变习惯是艰难的,不要期望一夜之间彻底改变。
三、吼叫的深层原因

吼叫的原因,如同冰山,看表面是因为外界的触发,而如果向内探求,就会发现还有更深层的内因。

吼叫代代相传

在有些家庭里,吼叫代代相传。我们自己也曾经是孩子,通过观察父母来了解这个世界。如果父母经常性吼叫,我们也很可能会自然地朝自己的孩子发脾气。虽然我们也想努力保持平静,但遭遇压力时,由于童年经历,吼叫就会成为默认配置。

仔细回想,当你被激怒,一脸严肃,身体抖动,大吼大叫时,你的声音里有父母的声音,身体里有父母的影子。

我们的童年都有困境,但如今作为成年人,我们已经有能力面对童年的经历,尽管我们未能完全遗忘过往,但可以原谅父母们的错误。当你洞察到自己的吼叫与父母的联系时,这种洞察就是一束阳光,它会帮你选择为人父母的方式,而不是变成父母作风的遗传。

迁怒于人

迁怒于人也是吼叫孩子的原因之一,只是因为你在别的地方受气了,比如你的老板、同事,你吼叫孩子,只是把他们当成了出气筒,因为冲他吼安全。

吼叫导致虐待

愤怒很可能导致大怒,无法控制情绪然后开始大吼大叫,如果孩子没有听从你的吼叫指令,那么愤怒会升级,你有可能会虐待孩子。曾经有一位母亲大怒崩溃,让孩子趴在地板上把饭舔干净。

大量研究结果证明,宣泄怒气对自己和周围的人没有任何好处,它可能让你更加愤怒,让你沉浸在生气的态度中。诚实地了解你对愤怒的表达方法,如果你的吼叫经常演变为大怒,那么除了听本书的解读,专业的帮助也很重要。

藏在愤怒之下的感受

你在大吼大叫时的智商基本为零,它让你无法感受除了愤怒以外的情绪,其实你可能还有着恐惧、悲伤、失望、羞愧种种情绪。尤其是羞愧,当你感到羞愧时,其实是在责备自己不够好,此时,你对孩子也难以宽容,你会用吼叫孩子来掩饰自己的羞愧。而正视现实,意识到自己卡在哪,认同自己的感受和需要,你就可能得到疗愈。所以,如果当你感到羞愧,给你爱的、信任的人打个电话,告诉他们,你想聊聊自己陷入羞愧的事,重新找回对自己的同情与爱。


健康状况

你总发怒,可能是因为身体健康状况出了问题。很多父母都承受着巨大的压力,睡眠不足,匆忙吃饭,没有时间锻炼。这些影响健康的生活方式,会让你更加焦躁和易怒。很多祖辈在带孩子时也会因为精力不足,容易发脾气。


所以,检查下自己的健康状况,想一想怎么通过一些细小的改变,来增强健康,减少压力。

四、带上气质的眼镜

我们常说每一个孩子都独一无二的。为什么别人家孩子总是安静温和,而你的孩子却总急忙慌张?回到你头上,为什么有的父母总是温柔细致,而你却一点就着?这里其实涉及到三个因素:你的气质、孩子的气质以及两者如何互相适应。

人与人在气质上的差异,表现9个维度上:活动量、节律性、接近或者回避性、适应性、敏感度、反应强度、情绪本质、注意力分散度、坚持度。

1、敏感度

孩子对噪音、温度、光线敏感度如何?他会注意到环境中微小的变化吗?容易不知所措吗?

2、活动量

孩子是否总是精力旺盛,不停地活动,很难安静下来?

3、反应强度

孩子是否经常会有很强烈的情绪反应?思绪外露还是内敛,容易判别还是难以揣测?

4、适应性

孩子能很快适应变化吗?在一件事开始和结束时,他转换困难吗?

5、情绪本质

孩子总是开心愉快的,还总是严肃的?他会更倾向于纠结负面信息吗?

6、接近或回避性

对于陌生人、新场景、新想法或地方,孩子通常第一反应是什么?立刻加入,还是保持谨慎?

7、坚持度

孩子做某件事时,在累了或你已经叫他放弃了还仍然坚持,还是很容易就烦躁和放弃?

8、规律或者节奏

孩子会不会每天都在同一时间吃饭、睡觉、便便?他的行为容易预测吗?

9、注意力分散度

孩子容易被声音或其他人分散注意力吗?或是能够专心于某件事,不容易被打扰吗?

当你完成孩子的测试之后,再回到开头,考察一遍你自己的气质。想要健康地发展任何一种关系,关键都是要接纳对方的本来面目。透过气质的眼镜,你会看到并理解自己与孩子的分歧点及契合处。如果你根据孩子的气质,调整自己的期望、回应、及规则,协调亲子间的相处模式,他就会更少犯错,你也就会更少生气。

不要和孩子进行气质方面的拉锯较量。无论你胜还是孩子胜,都可能损伤亲子关系。如果你总是获胜,孩子就容易与你疏远,感到挫败、无力,甚至变得叛逆。而如果孩子总获胜,他将学会拉得更用力,叫得更大声、更频繁。

记住,作为父母,你是家中定基调的人。当你逐渐熟悉自己和孩子的气质,就会明白什么状况会刺激到你们,也将认识到自己和孩子的力量所在。

带上气质的眼镜,你就会发现、理解,孩子们在努力地去了解周遭世界的运作机制,他们常常感到困惑、吃力,有时甚至害怕。而当你看到自己的错误、困扰、焦躁和缺乏经验时,对自己怀抱自我同情也十分重要。在心中接纳家庭成员各自的不同,你的脾气就会越来越少。

世界的和平始于家庭。

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