我是一个不爱打牌的人，甚至是讨厌，完全理解不了打牌的乐趣。
但我独独喜欢电玩城里各种推币机之类的玩意。可能是我比较擅长观察分析，并能很快的掌握规律，因此，不论去哪家电玩城，不论在哪里，我都会概率很高的被大家旁观，看我操作的机器不断的有彩券或者硬币出来。连在澳门玩都不例外。
最早玩这些的时候，是谈恋爱的时候，小情侣无非是逛街、看电影、吃饭、聊天。但关于我们的更多美好的回忆，在电玩城里有许多。
记得刚认识的那一年，好像是我生日，我家罗先生情商很高的约了他的男闺蜜跟我们一起打电玩，抓鱼，玩推币机。我运气很好的种了500枚币，那时候赢了大奖会哗啦啦出真金白银的硬币呢。当时我自己都震惊了，像我这样从来中不了奖的人，竟然会中大奖耶。看着硬币不断滑出来，那种视听感真的给人非常纯粹开心的快乐，就像小朋友坐旋转木马一样快乐。每次聊起中了多大的奖，抓住了哪条大鱼，就会很兴奋。
日子过得很快，结婚生子，忙于柴米油盐，很多年没有再去玩过，只是每年过年回奎屯的时候，总会在年初三的时候去玩几把。从那时起，我家的爱马，也跟着我们出入电玩城。每次获得彩券时都会激动的尖叫，不停的给我加油打气。
上周，带爱马画完画，很意外的发现学校的楼下有一个电玩城。于是我带爱马去玩了几把，说是带爱马玩，其实是我玩。玩推币机的时候，刚开始心浮气躁，爱马在旁边一本正经的说，妈妈你别慌，慢慢来。我对他能说出这样的话很诧异，调整了心态后，果然进入了状态。一张张彩券不停的蹦出，爱马兴奋的帮我去存券，我俩配合默契的像一起玩了很多年那么久。最后志得意满的换了爱马喜欢的粉色超星萌宠，满意而归。一路走，爱马一路说，妈妈你今天真是太幸运了。每当这种时候，我都觉得又重新回到了自己一个人的世界，是孩子陪伴我，而不是我围着他转。这种久违的一个人的快乐，很难得。
玩这样带有“赌博”色彩的小游戏，的确会有些上瘾，这周我又来了。我换了很多很多的币，特别喜欢密码一确认，硬币嘭的一下掉落在盒子里的感觉。任由币一个个投进去，哪怕是一次次的失误，我也有种很爽的感觉。对，就是这个爽字。突然发现这30年来，我总是被各种有形无形的囹圄包裹着，很少获得这种简单纯粹伸手即得的快乐，在那一瞬间，我似乎放下了很多东西，压力随着一枚一枚的硬币溜走，而我只是欣然的享受这一切。
上周五，工作室联合举办的读书会，读的是《宽恕就是爱》这本书的接纳自己这个章节，文中很多晦涩难懂得话，句句都看上去很有道理，可是我却一个字没有读进去。在读书会的间隙，我还悄悄回复了几个客户的咨询。然后听大家聊一些感悟。突然间，我有种巨大的压力感袭来，说不清道不明。我想我的确是有些累了。
后来又跟朋友聊天，当她以非常平静的态度告诉我她即将作出的决定时，我诧异了。明明是微笑的，积极向上的，却是一个很遗憾的结果。我说，我知道你的问题解决了，还默默替你开心，但是不知道是以这样的方式解决。我想，这就是生活吧，你永远不知道下一刻是什么滋味。
洋洋洒洒的写了这么多字，或许文字也是有方向的。有时随波逐流，有时孤注一掷。今天的仿佛一幕幕电影在放映，好像一段段的电影蒙太奇。
近一个月，坦白的说，我过得很辛苦，三月出差很累，回来一直没有缓过来，之前依靠惯了父母，突然换做自己带娃，真的忙到爆炸。身体不适、莫名其妙的眩晕，再加上助理的突然离职，这些都成为了压倒我的一根根稻草。
直到这两天，我还在跟先生说，我觉得目前的工作流程存在很大的问题，为什么只是换一个助理，我就如此患得患失，其实百分之九十的工作都是我自己完成，只要我自己安排好工作、生活，其他都不是问题。可我却因此消沉了很久很久。
我想，这其实又恰好回到“接纳自己”这个问题上来了。表面上看起来无非是害怕改变，害怕重新培养新人，害怕遇到新的问题。或是总陷入对于自己过于苛刻，过于追求完美的怪圈。事实上是，无论你认为自己有多好，做的有多好，很多事情该发生的还是会发生。而我花了太多时间跟情绪在“为什么会这样”上。外在呈现出来的，是对他人的不满或者不解，其实内心深处是对自己的否定、质疑。这其实就是对现实的逃避，不愿面对当下的状态的一种表现。然而，事情总要一点一点的做，问题总是要去面对、解决，只有积极正面的去应对，才是最有效的办法了。因为，所有的问题不管绕多大的圈子，最终还是要依靠自己解决。
游戏机的乐趣，简单纯粹，硬币一个个落下，看着满满的叠压在一起的硬币，将落未落，让人忍不住的一枚接一枚的投进去，似飞蛾扑火。此刻，我听着周杰伦的《迷迭香》,十几岁的时候听的只是周杰伦的歌，三十岁的时候，无论听什么歌，仿佛都是当下的心情。
最近我又开始看张爱玲的《倾城之恋》，这本读了几十遍的书。每天抽空收拾餐厅的一角，准备布置成阅读区。生活还是很美好，兜兜转转了近十年，我还是愿意回归那个曾经文艺的我，只不过更加清楚怎样才能更好的生活。
借用张爱玲的名句作结，“生命是一袭华美的袍，爬满了虱子”。