我的心事

好久没有写书了，感觉有好多东西想写，今天跟姗聊完更加速了我想写点东西的念头，心里想的东西写出来是个渲泄，写出来了对自己可以有更多的觉察与反省。

最近妈跟我聊天，让我有很多的悲伤，当妈向我倾诉完，问我有啥跟他说的没有，我说没有，我哪里是没有话跟妈说，而是不忍心说，妈妈的苦怎么这么多，30多岁做了2次大手术，前年又做了肺部大手术，得过溃疡性结肠炎，胃也出了毛病，喉咙里还做过息肉手术，最近又说喉咙有点不舒服，乳腺还有结节，妈妈是很渴望有个健康的身体，前天他说他又去社区做了一下B超，做个血常规……妈妈又强烈的渴望要有健康的身体，因他知道哥需要她，她爱翔翔，相比之下，对我比较放心，而对哥那份心疼与爱让她特别恐慌身体的不适，同时对生病还有强烈的憎恨与恐惧，因为家里没有钱，生病了拿什么治疗，仅有的钱都拿去治病了，而哥万一发病要钱怎么办？妈妈内心的压力我一览无余，同时我复制了妈的担忧和焦虑，我也对他们有很多的担心，唯恐坏事的发生，我妈渴望爸爸撑起这个家，渴望爸爸有本事，渴望爸爸会事，渴望爸爸理解她，渴望爸爸认同她、渴望爸爸理解她、渴望爸爸跟她一条心、渴望爸爸是她生命的大伞可以依靠、渴望爸爸做什么事都可以考虑周到，都可以做好，可是爸爸偏偏一样都不符合妈的标准，妈生病爸爸是很努力的想照顾妈妈，可是在医院不懂跟妈聊天，打饭不知道安排饭菜，种田，收成一般，种菜只能种些常规菜，出去外面没有朋友，常常捡别人丢掉的衣服、鞋子等物品回来，然后总是穿捡来的衣物，出酒席场合也不换身衣服，跟我那些富豪亲戚坐在一起像个乞丐，舅们喝酒都聊天碰杯，我爸自顾自的喝着自己的酒，我爸爸不会同人聊天，如果妈惹爸不高兴，我爸一声不吭打麻将去了，要么我爸会一句话呛我妈，然后我妈就被气的死的心都有，我爸有个哥哥，但从来不联系，我爸也从来不跟我联系，看似在家里，却是形单影只，没有学习之前，我站队，我站在妈妈这队，认可母亲的苦，认为爸爸真的是妈妈眼里的一无是处，学习之后，我对爸爸有很多的愧疚，爸爸曾经在我家跟我生活过一段时间，我也完全跟爸相处不来，可是我却知道爸爸尽了他一切力在为家付出，他在我家小心翼翼，谨小慎微，手有真菌感染，怕我们嫌弃，听我的，泡药，泡的手脱了几层皮，太阳出来了，我们家的被子扛到楼底去晒，还帮我谋了几条绳子，我买了清洁剂，帮我清洁沙发，差点把沙发擦破，累的不行，我要出差，我说我不在家吃早餐，他2点起来煮肉饼汤我喝，喝的我泪奔，小时候，家里种田，他们凌晨三点起来插秧，夏天收稻子，十几亩田的稻子，一肩肩往谷场挑，光着脚，而地上的温度可能有上百度，因为我也挑过，所以我知道，我爸到轧钢厂做事，连班24小时，从厂里回来又田地，做完田里又赶上班，然后赚的钱又都抛进了医院里……所以当我学习之后我理解了妈妈，看懂了爸爸，而当我看见我最爱的二个人冷漠相杀，我的心会痛，特别是当妈的身体有很多病，且我认为都是情绪病压力病，我的心就更痛，我爸做不好事情，不是故意的，他的能力就是那些，而且我爸渴望老了可以有所休息，可是我哥有病，他的一生可以指望到的，可以望见尽头，无人认可，也无人理解，而更多的是别人的瞧不起，亲戚朋友都嫌弃我爸的无能与愚昧，这对我爸很不公平，因为我爸爸为了这个家也是拼尽全力，我与哥，我妈都可以见，特别是我可以见，我妈内心的委屈还找外面说一说，而不善言辞的爸爸无处说，无法说，于是日子就变成了上班、吃饭睡觉、打牌，打牌成了他疏解压力的一个方式，如果家庭安好，生活处处有人承认认可他的价值，他怎么会去打牌？我想为爸鸣不平，我想要亲友不许诬陷我爸、不要否认我爸，可是我能吗？我替父母申张正义，要去改变和拯救父母，坏了家排系统的大忌，我不仅救不了父母，还会搭上自己，我知道，所以我只是说一说，我只是想表达一下我对父母的看见，表达一下我对父母的爱，我的心事有人懂吗。

别人家办个喜事可以花上百万，宾客满棚，我家我哥吃个快餐都要算账，不知道这算不算是个讽刺。我妈和我姨都有很大的脾气，但一大家庭，我姨就是大哥大，所以人恭敬她、讨好她，我妈呢，谁的老大都做不了，我姨70几岁了，活的光彩照人，儿孙满堂，衣食无忧，我妈还整天提心吊胆，为五斗米折腰，你不得不相信有命运一说，有人抽到人生上上签，有人抽到下下签，难过吗？今天我哥晒他新买的电动车给我看，看的出来有很多的满意和满足，可是村里的人大部分一台车换一台车，一个家有好多台车，当一家人相约聚会，亲友都开着各式小车齐遇，我哥带着我妈穿着雨衣，骑着这“小毛驴”在寒风中瑟瑟发抖发抖。我倒不羡富，我也有自己的车，我只是心里为父母感到苦，于是总想帮一把，总有个期待，我的期待是这样子的：我有个哥，他可以像大树一样照着我，很会赚钱，妻儿照顾的很好，父母也照顾的很好，当我遇到委屈的时候告诉我哥，我哥可以为我打抱不平，可以收拾住欺负我的人，父母安顿的很好，衣食无忧，我每次回家，我哥就开着车到车站来接我，不用拉着行李，拖着菜，骑着“毛驴”，换乘地铁，我总觉得人的苦总该有的句号的，是吧？毕竟父母的人生，我亲眼目睹，我已是不惑之年，父母已经老了，应该是安稳的、健康的，可以安心的，所以我总是怕父母这么折腾，来日无多，然后含泪离去，从生到死，不曾有安逸、不曾有放松、不曾有喜乐，这个是多么遗憾的人生！当然，我不知道父母怎么想，这个遗憾是我的还是父母的，父母对我没有要求，也没有期待，也没有埋怨，我只是傻傻的，希望父母幸福。我有很强的独立能力，我从小闯荡，我已是不需要父母为我做什么了，只是觉得父母太辛苦，无人懂，如果我有能力，我想尽点孝道，当然，从小到大，也没有人敢说我不孝，妈爸对我无可挑剔，只是我觉得今天的我拥有这么多，我总想父母不要那么苦，父母从小给我很多的爱，我总是回报些父母，心里头才心安、才踏实。家排里说了世界上唯一不平等的爱就是父母对子女的爱，父母爱子女很多，子女很难回报同等的爱，唯有将这份爱传承下去。道理我懂，可我就是会难过。

我经常患得患失，有很多的担心，在父母的问题上我臣服出不来，担心有这么多，我担心的有死亡、分离、失去，我有这么多的担心，是因为小时候我目睹过一些丧失，所以我老觉得不安全，却也不知道怎么样才能安全，我学佛也学了这么久，法总是没入我心，我坐电梯担心坠梯、我坐飞机担心坠机、我住酒店担心酒店不安全、妈妈生病担心妈妈会死、孩子总是看电视我担心他学习、单子丢了我担心生意难以继续和维持、我不出单我担心代理权没有了、我招聘招不到人担心公司的发展……任何事我都没有安全感，所以任何东西在我手里我想努力抓住，然后，我的人生我付出百分之二百的努力，所以我做任何事都特别认真、特别努力，我特别自觉、特别愿意为别人着想，因为我不想再受贫穷的苦，我不想再被瞧不起，我也希望我的努力可以带动整个家族，同时我敏感细腻，也很容易受伤，头脑总是想的太多，容易跟身体失联，我爸妈知道我孝顺，他们可能不知道我压力这么大吧。什么也没有发生，我却满腹心思，愁容满面，好像唯有父母安定，我的心才定，我才可以宁静的放松的放心的享受我的生活。

前二天跟媛媛聊天，我说我要培养她面对挫折的能力，如果单子丢了，不要太挂怀，继续做下一单，这让我想起卢老师的家排课：打仗的时候，如果前排的人倒下了，后面的人继续往前，后面的人不可以守着倒下的人停止不前……我知道，生命是向前的，佛学里也说了，万法皆空，眼前的一切都是幻想，我执着于幻像，将在生死轮回中得不到解脱，我也知道，我执。我都知道，可是面对眼前的生活，我的情绪真真切切，我有恐惧，然后我试图跟自己讲道理，告诉自己不要恐惧，我还剖析了这个恐惧不好，我还在躲避恐惧，甚至很不接纳，从原生家庭的历程来看，我的安全感没有构建好，即使我这么大了，有了丰富的知识和发展的能力，我依然会恐惧，我希望自己不要苟责自己，像我这么爱家的人很少见，像我这么认真努力的人很少见，如果我真的觉到恐惧，那就让它恐惧吧！