我的自白

主任、护士长：

你们好。我想我有必要对我这几天的行为作出一个解释。因为是通过文字的形式，所以我想这次我可以说得深一些。

其实从这短短几个月的相处中，我的性格大概也显露无疑。我从小是一个乖小孩，听话守规矩，我得到的第一个奖状就是“纪律标兵”。小学时学习成绩一直名列前茅，甚至常常是第一（但那个时候我不知道参考范围也同样重要这个道理，我从小生活在一个小镇上）。现在想想那个成绩只能说明我属于比较聪明的那拨里的，可惜那时的我不懂。那时候贴在我身上的标签就是乖巧、听话、优秀、第一，人人都这么说，时间长了我也觉得理应如此。爸爸妈妈非常的溺爱和纵容我，加之我的表现他们对我更是予取予求。这也为后来的悲剧埋下了隐患。

上了初中，我来到市里读书，我以为一切不会有什么改变。谁知我就像个乡巴佬进城，和城里的环境格格不入，我心里产生了巨大的恐惧，我不敢对父母说，自己默默消化。经过我的一通分析，我以为自己找到真相了，答案就是我的成绩不是最拔尖的那个，只要我的成绩还是第一，老师同学就会喜欢我，我就会回到以前的生活。于是我变得很偏执很疯狂，每天挑灯夜战学到半夜，即使是中午回家我也会背着厚厚一书包书，尽管我可能一个字都不会看，但那让我感到安全。时间久了，我成了大家口中的那个怪物，学习成绩上不去，同学也都远离我。我的心里开始失衡，凭什么我那么努力也得不了第一 ，凭什么你们可以轻轻松松获得这一切。从小到大，我几乎很少经受挫折，第一次在现实世界受挫的我选择了逃避，我开始频繁请假。但当我再次返回学校时我发现，不仅原有问题没有得到解决，还产生了新的问题，我开始脑补老师同学觉得经常请假的我很怪异，他们不喜欢我，讨厌我，他们的一个眼神一个语言都会被我放大，都在证明着他们多么不喜欢我。我崩溃了，学校对我而言可怕极了，我在那里感受不到自己的价值，没有人喜欢我，我什么都做不好，我几乎是落荒而逃。

时过境迁，当我以一个更加理性的成熟的视角回顾过往，我会发现幼年时我的成长环境与成长经历是存在问题的，它们使得我的人格并不健全。譬如说我总是关心别人喜不喜欢我，我认为自己的价值是由他人定义的。你说我好我才好，你不喜欢我我便不复存在，而这之中还存在一个致命的问题，怎样是喜欢怎样又是不喜欢呢？其次因为父母养育方式的不当，我是一个非常任性和情绪化的人，所以在我这里经常会出现我不高兴所以我不干了这样的字眼，这样的表现是非常不成熟的。我想我是一个时代和环境下的非常悲剧化的产物，我没有自己的主见和思想，我依靠虚无缥缈的评价而活，也经常会被自己的妄想打败。

虽然说了很多过去的经历，但是我想这是十分必要的，因果循环，每个人今日的果皆由过去的因导致。

上周日我突然回到了过去的自己，觉得自己哪里都不好，我左右端详着镜子前的自己，觉得那个自己面目可憎，我无法接受，我无法面对。那个时候我唯一想到的就是像过去一样用我最熟悉的方式躲起来。在周一请假的那一天里，我看了许多励志的书籍和电影，我为自己鼓劲，第二天我早早起来收拾卫生、洗澡打扮，可是临近上班我没有做完自己规定的项目，我对自己说你可以先放下这一切去上班，忍受着没有做完的强迫我去了，见到了大家。我开始观察主任和护士长每一个表情每一句话语，然后得到一个绝望的结论。我想天呐，又回到过去了，就像那些老师和同学一样，没有人能够接受这样的我，她们一定不喜欢总是请假心理病态的我。我的脑子一片空白，不断的重复着几个字，又回到过去了，又回到过去了，我开始呼吸急促，身体发抖，望着电脑，我什么也想不起来，我无能为力，像过去一样。于是我再一次落荒而逃……

周二回到家的那天下午我整个人惊恐万分，我瘫在床上，我对妈妈说，完蛋了，我完蛋了，这次不一样，我回到过去了。第二天醒来很奇怪的是我没有任何情绪，不难过不害怕，也没有任何想法，我只是很饿，我从早晨一直吃到晚上，肚子撑到爆炸，但我还是很饿，拼命地吃。

啰里八嗦这么多，我不是想为自己找什么借口，我只是想展露一个更真实的我。如果说这些年我学会了什么，那一定是真实和面对。袒露真实的自己，面对真实的自己。我不想博取同情，也不想借此获取优待，我会努力遵守成人世界的规则。我的内心患了一个小感冒，在发病的时候会有一些症状，仅此而已。有些时候我崩溃了，没有遵守原则，我为此道歉，并愿意承受相应的代价。

我想无论是主任、护士长抑或是任何人，都可以不喜欢我，没有人规定谁必须要喜欢谁，我很抱歉我的行为给科里造成的诸多不便，但是在不触及科室底线的情况下，我依旧希望自己可以在这个环境待下去。我很喜欢这里，也很喜欢这里的我。

在这里我遇到了许多性格迥异的同事，我尝试着和不同的人相处。我开始明白不需要人人爱我爱得死去活来，投缘的就去深交，不投缘的止于工作，同时我也收获了许多正向的反馈，他们的反馈让我觉得我可能没有那么糟糕。工作中我慢慢掌握了许多技能，有了一些成绩，那些成就感和价值感是我躲在家里，躺在床上无法获得的。我依旧会间歇性的“发病”，但我会努力把这些当作螺旋式上升的标志。

许多和我有类似困扰的人他们并没有一个接受他们的环境，也失去了锻炼和康复的机会，最后只能被社会抛弃。我很庆幸我可以拥有这样一个充满温暖与善意的环境，去学习，去成长，去改变自己固有的认知，去完善自己偏执的性格。

写到这里我更加清醒地认识到我不会回到过去，我已经不是过去那个自己了，现在的我有目标、有勇气、有力量，我拥有每一个让自己可以更好的当下。