想停下来，看看风景

学会享受生活

最近实在无聊，开始刷起了抖音。以前曾经几次三番的卸载，有几次三番的安装，这样反反复复，知道最近有时太无聊，重新安装了之后，再也没有卸载。

刷抖音的时候刷到4平一中张东宁老师去世的消息，很多家长同学悼念，而背景画面看起来还是一个小伙子，看到大家的留言才知道，他也不过38岁而已。正当青壮年，对一个家庭来说，是一个孩子正需要爸爸的时候，是一个父母正需要儿子的时候，是一个妻子正需要老公的时候，也是深爱他的学生，正需要老师的时候。我看同事的追悼信，他是累死的，突发心梗，累死在自己岗位上。对于学校来说，还可以有无数的老师来取代他，可是对于家庭来说，任何一个位置，他都无可替代。别人不能代替他的责任，那种藏在亲人心里的痛也是无人可替代的。

我突然很羡慕有些地区的生活。无论工作。高低贵贱，每个人都很快乐，大家不会去拼，不会去卷，而把更多的时间都用在享受当下，都用在和亲人的团聚，享受生活的快乐中。而我们每个人都在奔波，奔波着我们用金钱构筑的所谓的快乐的生活。我们甚至不惜拿自己的身体去换，可结果呢？往往失去了更多的快乐。

---

情绪化的反思

因为今天一天比平时累一点，所以吃过晚饭，没过多久，我就又躺在床上休息。休息的间隙，脑袋瓜也不能无所事事，依然刷起了抖音。女儿把写好的一部分作业拿给我看，说实在话很欣慰，工整漂亮的字迹，是小时候的我所没有的，认真的态度，我也很欣赏，仿佛可以看出她写每个字的时候，用心的程度。如此反复，她已经拿来给我看了三四次。我发自肺腑的表扬，她发自心底的开心。

写到8:30的时候，该睡觉了。刷完牙洗完脸，上床的时候，我突然提醒她该喝咳嗽药了，让她去拿，她没有拿，而是招呼着奶奶帮她拿，虽然告诉了奶奶具体的位置，但奶奶还是没有找对。如此来回两次，奶奶大声嗔怒，“谁知道你放在哪里？不要招呼我来拿。”不知怎的，听到那发怒的声音，总感觉不太舒服，我本能的责怪其女儿来，“你自己有胳膊腿吗，自己不会走去拿吗，自己的事情不是要自己做吗，为什么非要让别人来帮你？”我一连串的质问，女儿本能地莫不作声，我心里忽又惭愧起来，说，妈妈如果不是身体不舒服，是不是自己的事情都自己做的？那你是不是也应该自己的事情自己做呢？

往日里女儿总要和我打闹一番才肯睡觉。我要拿个手机，她必在旁边左顾右盼。可今晚一番责怪之后，她的手搭在我的身上，竟然几分钟之内呼呼睡着了，我越发觉得亏欠她很多。

此间此景，似曾相识。我仿佛很多次，被别人激怒之后，就本能的批评女儿。我不敢听到那刺耳的指责声，每次批评过女儿后，内心都有1万个后悔。她只不过是个孩子，我怎么能拿大人犯的错来惩罚孩子？又想起暑假里装修房子的时候，我真的特别讨厌争吵的声音，那是心碎的声音。我不敢想象女儿在车里无助的哭的声音……

所以我只能千百次告诉自己要冷静，少听少看少在意别人说的话。

---

仿佛心中燃起了一个梦

有时候觉得生活毫无意义，婚姻本是应该相亲相爱，可很多时候感受到的是相撕相杀，就这样的日子仿佛不能和解，很真诚的面对，但一个人却无力解决。

找一个懂自己的人，我仿佛从来都没有奢望过。有时候生活真的像做一天和尚撞一天钟，没有激情，没有梦想，没有斗志，有的只是感慨和失望，日复一日，失望久了，好像已经默认了。

有那么一些时刻，心存悸动，仿佛昔日的梦想又重新燃起，想着好好锻炼身体，想着好好收拾自己，想着好好奋斗努力，仿佛未来有一个梦在牵引。

朋友:你做做面膜

我:面膜一堆堆的放着，就算没有怀孕，我也很少想起来去做。作为一个女人，我是真的很懒。

我不知道，要打扮给谁看。士为知己者死，女为悦己者容。我仿佛已经习惯了土不拉叽的生活。生活中没有任何装点，所有的生活都是围着女儿和工作转。

去年，坐我旁边的老大哥，语重心长的对我说，YY，这个衣服挺好看，多收拾一下多好了，女孩子就应该多打扮。

是呀，那次是因为要去参加高级的面试，总得收拾一下吧。纵然如此，我还是没有把这些话放在心上，我仿佛忘了生活也是需要去悦己悦人的，至少让自己心情舒畅。我已经习惯性的变得不自信了。我才发现，这些年里，我唯一随着年龄增长的就是不自信。

回到现实，仿佛心中忽然又有了激情和梦想，但又有那么一些时刻，感觉不切实际，有种天高皇帝远的感觉。我妈说过我，我妹说过我，关心我的朋友说过我，我好像嘴巴很硬，心很倔犟，脑海里只有一句回复:我不是靠脸吃饭。的确，这么多年，我靠的就是自己努力奋斗，虽然也没有奋斗出个什么样，用心的生活好像就是我的态度。仔细想来，这么多年，我真的亏欠自己很多。

想好好爱自己

想好好爱自己，想享受生活，想等身体好点，认真的锻炼身体，学习化妆，让自己更有气质点。想好好待家人，用心享受这份情感。更想好好的管理情绪，不会轻易的被人激怒。想积极乐观的面对生活中的每一个坎坷，想把这份愉悦和朋友一起分享，想我们大家都过得好一点。