致2020年最后一天

今年是新冠肺炎肆虐的一年，各行各业都受到了或多或少的冲击，我们的生活也因此有一些改变。更多的人选择了地摊经济，副业，我却没有变，我依然做着人力工作，没有开始副业。

2月，公司开始远程办公，刚开始，我是欣喜的，毕竟不用再大老远把时间浪费在通勤中，逐渐我发现自己错了。有孩子在旁边的我，想要认真坐在电脑面前工作十分钟都是那么的困难，更别提开会了，孩子就在旁边叽叽喳喳，让我很是尴尬。后来孩子爸爸去公司上班了，留下我一个人在家看孩子加上班，情况变得更加糟糕，我特别怕每天的交班会，孩子会跟我抢鼠标，键盘。中途孩子哭闹拉粑粑 换尿布 吃东西等，让我根本没办的干活，我变得容易发怒，甚至打了孩子，虽然事后我很后悔，因为这样的教育方式很不好，孩子看到我满腔怒火特别害怕，于是大哭，而我更多时候是跟他一起痛哭，觉得自己很无助，很难。

6月，公司重组，正式编制调入另一家服务的公司，跟当前的福利比起来，相当于降薪入职，我纠结了好些天是接受协商解除拿钱走人还是确认调入，因为对方的办公环境实在是令人难受，最主要就是洗手间问题，人多，还没有专门的保洁，一帮大老爷们儿也不爱干净，办公室内还随意抽烟等等，终于我还是决定先稳定，毕竟疫情下不建议找工作。

7月，我的调入手续已经完成，工作职责从人事，过渡为总经理秘书 行政 人事，很难接受这样的安排，却必须接受，因为公司的架构就是这样的，我没办法改变。因为我的加入，还辞退了另一位女生，我接手了她的工作职责，为此，我感到非常抱歉，同时也感叹职场的残酷，将来的我会不会也面临同样的境遇呢？

8月，我基本习惯了当下的工作，也能得心应手了，可我始终被焦虑笼罩着，我现在的工作量 岗位价值和薪酬完全不成正比，我的出路在哪里？我的晋升在哪里？我看不到在这里的路了。

9月，家里孩子的带养人忽然变成了我的父母，为此我们大家都还在适应，好在目前基本稳定了。

11月底，考完经济师后我飞了昆明，去见丈夫，隐隐约约跟他提了关于婚姻的一些问题，其实已是暗指我想离婚。

12月3日，我跟丈夫微信提了离婚，他同意了，我们约好了，等这段时间忙完了就来商量细节问题，一切以对孩子最小伤害为起点。

12月8日，最让我伤心的日子来临，父亲为首的3名至亲对我的诋毁，让我跌倒谷底。寒冬里，我在小区里走圈圈，我还不能痛哭流涕，只能抽泣，眼泪一滴一滴往下流，还好都是深夜，没有人看到我的样子，我的丈夫不在身边，我的闺蜜不在身边，我就一个人，吹着刺骨的风，心也冷到零点。

12月11-12日发烧，我怀疑自己得了新冠，不敢回家，不敢去医院，甚至不敢去药店买药，我既怕传染给别人，也怕别人举报我，于是去宾馆开了个房间，周五的这一天我特别难受，觉得自己要倒下了，但我什么后事都还没有安排好呢，焦虑，恐慌，我多么希望周五晚上有个人能在宾馆陪我，我想的哪怕是死了，也有人可以交代一下我的遗言，那十几个小时里，我特别孤独无助，找不到出路。

中间发生的还有一件事，对我打击也不小，可是我只能把它放心底，不可轻信任何人，这就是我的教训。

12月19日，我带妈妈去华西检查，通过问卷，已确诊她精神痴呆前期，已开药，待1月11日磁共振检查，月底拿到报告再请医生出治疗方案，每个月预计医药费会增加接近2000，我内心是有压力的，这笔钱不是小数目，至少对于我们目前的家庭收入来说，不少。

于是，我没有资格再谈感情，我的原生家庭这么多事，我首先得安排好母亲的养老问题，然后是儿子的教育和抚养问题，我的工作更换和学习晋升，最后才是我的婚姻去留问题。

今年的我太难了，不过经历了这些，我变得更加理性和忍耐了，生活就是如此，活着就是如此，有很多事由不得我选择。

好在，最近我爱上了看书，看别人的人生，领悟别人的成长轨迹，才发现那么多人其实都不快乐，都挺艰难，让我对自己面临的种种也看开了许多。

感谢挚友送的九本书，半个月时间，我已看完三本，再接再厉吧！