那天点开朋友圈，发现前任发了一句话：高中三年我为什么不好好读书，没考上和你一样的大学。
心突然颤了一下，又迅速恢复了平静，我若无其事地下翻，不再去看不再去想，时间已经抚平了我所有对于初恋的留恋，所以我才能把他从朋友圈权限里放出来。
上午十点多，点开网易云音乐，首页周杰伦新歌发布赫然映入眼帘，迫不及待点开，戴耳机，看着歌词静静听。
哦，原来是歌词啊……
于是我把那条朋友圈抛到脑后，认真履行我身为周董脑残粉的职责，写评论，给评论点赞，单曲循环。
突然看到一条评论写着：从为你翘课的那一天到高中三年后悔没有好好读书，这是我的整个青春。于是放弃抵抗，让自己沉浸在突如其来的情感中。
我前任是我的初恋，发小，青梅竹马，随便什么称呼，我们小学就是一个班，最后几年还做了同桌，家也住的近，是铁到不能再铁的关系。
我小时候脾气暴躁易炸，经常被班里男生捉弄，追着人打还追不上，气得直哭。他截然相反，是个温柔的小班长，做事特有条理，跟班上男生女生关系都很好，也从不欺负我。
所以我就开始欺负他，在我们成为同桌之后。
隐约记得我好像嘲笑过他在课桌上睡着之后下巴上印上的铅笔印子，画了三七分的三八线逼他签下不平等条约，总让他帮我记作业，哦对，好像斗嘴斗不过还使用暴力掐他胳膊。
小学女生的爪子是真的利。
这个人好像从来不会记仇，我对他好，他对我好，我对他不好，他还对我好，弄得我都不好意思欺负他了，于是开始对他好点，把他当成我在男生中最好的朋友，周末也常请他到家里玩。
后来知道他父母离异，跟着母亲过，从小就显得成熟懂事，性格稳重温柔。我一直大大咧咧的，知道他的情况后也没敢去安慰，顶多平时买零食本子之类的小东西多给他带一份，嗯，表明他是我罩的。
到了初中我们不再形影不离，但也相隔不远，中学恰好面对面，隔着一条街，不过见面的时间少了很多，中二期到了，我沉迷韩剧少女漫QQ炫舞，他沉迷地下城CF，固定聚会就变成了每周六晚上到我家吃着辣条看柯南剧场版。
我们总是很合得来。
小学发有古诗文读本，他背了《春江花月夜》，我背了《木兰辞》，后来早读闲得无聊我们约定互相交换背诵，三天背会对方会的那首。
三天之后他背会了《木兰辞》，我划水摸鱼根本没看几眼《春江花月夜》。可能从那时候起就有了预兆，我贪玩自私喜欢的没他深刻，在感到受伤的时候会迅速放手。
初中的青春期我过得很不好，班级是尖子班，我从小学的尖子生一下变成班里中流，心里落差大，渐渐变得不怎么爱说话，各种矫情不愿意展露内心，更别提主动关心他。而他也有了叛逆期，因为我总是拿身高刺激他，和我闹了别扭。慢慢的，我也不知道他在干什么，他也不懂我的喜好。
初中毕业后，我们又考上了不同的高中，分别在城市的南北端。那时候他好像突然开了窍，让我等他三年，高考完就交往。水到渠成的，我同意了。
后来呢，没我想的那么简单，高中封闭化管理，不带手机无法通讯，两人半年放假见一面，彼此熟悉得只剩翻旧账，回忆从前，聊的手舞足蹈，对现在、对未来没有一丝提及，有一种隐晦的避让。
高考结束，我过了一本线，他意外落榜，去了一个南方小城。
我们越发沉默，即使假期面对面吃饭，说到一半也会突然消音，低头看几眼手机，然后若无其事得再提出一个话题。
不知江月待何人，但见长江送流水。就像年少时稚嫩的感情，随着时间的长河流逝，想起会微笑，会红了眼，却也不会再回到过去。
又这样尴尬得过了些日子，我在大二结束的时候提了分手，之后也没有见过面。
距离产生的不只是美，不只是想象，还有不自信，不信任，不安全，不了解。你有时候会不清楚你们之间还有没有爱情，或者喜欢的只是你想象中的那个人，和现实早已大相径庭。
总有一天总有一年你会发现，有人默默的陪在你的身边，也许我不该在你的世界。
那些少时的日子对我来说终究是一场绮梦，天真美好单纯无邪，我最初面红，最后两眼通红，再幼稚还是觉得恋爱如梦。