我的新年愿望：正常的走路奔跑

       

加油

        从前我从来没有因为太严重的健康问题困扰。

        顶多就是酸的辣的吃多了开始胃疼 疼了一两个小时继续吃 因为胃疼还是会好。或者就是熬夜看剧 第二天起来困乏无力  我不受教训的继续熬夜 因为只要补一觉起来还是那么兴奋精神。

        可是这次是那么的不同。

        第一次脚伤得厉害。第一次受过一次伤三个月还没好。第一次因为身体健康问题不知所措。 

        我永远记得那个瞬间 脑门上顶着汗珠 即使那会已经快入冬 穿着短袖连体服上着芭蕾课的我们控着旁腿依旧不敢松懈半分。看着镜子里的我努力着扳到更高 只听到下肢骨头里发出几声的摩擦闷响 下一秒我便倒在了地上 看到膝盖骨移到了腿的左边 痛得掉眼泪 可是丝毫不敢喘气 因为我感受到每吸一口气的剧痛。

        从脚伤到的那一刻起 膝盖的伤正如栓着我的神经的一根丝线 轻轻一提 就可以把情绪的傀儡提起来。

        看过不少于十次的医生。却没有一个能说出足够好的建议 只能慢慢等待 等待韧带长好 等待脚能完全伸直 或者完全弯曲。       

        三个月了。我每天都在后悔那一瞬间为什么要再用一次力 无数次失控的发火和无奈的痛苦。三个月里 我若是哪天可以伸直了或是可以更加弯曲了 就好像中了几百万一样开心。若是哪天疼痛不止 就感觉未来的人生都将这样绝望下去。膝盖的位置牵动着我三个月每日每夜的情绪。梦到自己完全痊愈开心的跑着跳着 也梦到过看到想要的东西却因为瘸腿走得慢怎么也拿不到 有过将要马上痊愈的信心 有过无可奈何的绝望。我甚至没在意医生说大腿肌肉在萎缩 直到有一天突然看到两只腿的差别 我才真正感到手足无措的无奈。

        从前我是那么地相信自己。相信自己像超人一样万能 相信自己小伤小病几天能治好 并从不会和长久的伤痛挂上钩。现在 我却怀疑我这份自信从何而来。

        总是这样没有希望般的期盼着 期盼那一天 我的脚能完全变好。期盼我不会像别人一样造成习惯性脱臼 留下终生后遗症。期盼几个月后能正常的上专业课。期盼接下来的三年训练无论多么剧烈也不要再一次脱臼。期盼再也不要看到家人心疼的眼神。

        每天努力着做着康复运动 可疼痛有时还是会把我打倒。却又一次次在失败中找寻完全康复的希望。

        我不知道这条路怎么走下去 迷茫却束手无策。我也不知道以后会怎么样 对于未来也不敢去做任何好的坏的设想。我不敢确定的对自己说伤会好 我也无法想象它会一直这样。

        只能去很尽力的过完每一个康复的日子。

        别人总说我是一个每次尝到苦头才知道经验教训的人。我承认。我也是个容易自我安慰的人 刚刚才因为这只让我无能为力的腿绝望的痛哭 可现在却又在安慰着自己一定会好。

        记录本身即是反抗。我给自己的记录也是对现状的投降吧。

        健康最重要了，开心也很重要。我不想再为了选择后者而抛弃了前者。       

        希望自己开心。无论将来会怎样。