从面对自己开始

我一直想要躲避的自己，是那个感觉糟糕透了的自己。内心一直有一个声音，想让自己躲起来，离开熟悉的人群，隐身在一个大家只是来来往往，连多看一眼都不会发生的人群里，这样自己的就是透明的，自己的悲伤、快乐也都有自己知道。不用害怕别人会对自己评头论足，不用害怕自己会让别人失望。

所以无数次我想去的地方，都是一个没有人认识我的地方，一个仿佛可以从头再来的地方。可是，即便如此，自己还是会怀念过去某个时刻的自己，有一些美好的片段，或者即便最后变成了伤心，但是仿佛只要能回到那些美好的片段，人生或许有另一种可能会发生……

是啊，这些都是自己的遐想，有很多放不下的，也有很多无法放过的。究竟是现实困住了自己，还是自己的想法困住了自己？此刻，一切了然。

虽然知道了症结所在，还是有很多走不出的时刻。比如昨天，再次陷入低谷，今天面对工作，有要推进的事项，自己还是会大崩溃，身体里的每个细胞都想把自己隐藏起来，不要呆在这里了，仿佛离开才是唯一的解药。

一次次的这样告诉自己，于是一次次的现实成真，真的离开了，真的有了一段新的开始，真的就会好起来吗？

不会的，不过是一次次的重复罢了。即便如此，就像要戒掉某种隐一样，会告诉自己我只要眼前自己可以从这里离开，其他的都不重要。

是的，我又一次在感觉的深渊里挣扎，想要离开，想要躲起来。这是此刻的我，真实的我，被自己的念头困住的我，无力挣脱的我……

今天感觉特别糟糕的时刻，就是在自己面对工作任务一项一项的铺成开来，我感觉自己和这里格格不入，感觉自己糟糕透了，我也感觉不到做这些对自己有什么用，是能改变自己此刻的人生吗？显然力量微薄。是能让自己的灵魂长高一点吗？也许吧，可是比起此刻我感受到的痛苦，灵魂是否能在这里觉醒，都不能让我感觉到美好了……

今天感觉特别美好的时刻，就是在中午我们一起去吃午饭，走在路上聊天，彼此可以聊到感兴趣的话题，那种自然而然的开心就弥漫开了。可以聊感兴趣的问题，哪怕是奇思妙想也能接的住，这真的是很美好呢。而这样的聊天，也真的只有在为数不多的一些朋友身上发生过。

今天感觉特别美好的时刻，还有下班后自己去吃晚饭，能够支付一顿美味的晚餐，还有商场里玲琅满目的商品，来来往往的人，都是鲜活的，一切的存在都是美好的。这种美好，不需要属于谁，它就在那里，你走进它，便和它融为一体，你可以欣赏它，可以享受它，这不正是处在人群里的美好之处吗？

今天感觉特别美好的时刻，还有在个案室里，云杰和小欢老师陪着我，我在那里全然地感受着自己内心的悲伤，感受自己内心翻涌的种种想要离开，想要逃离的感受……那一刻，不用担心接下来会发生什么，只是全然地感受着当下的悲伤流过，眼泪流过，一切都在发生着，发生着……后来云杰还特别布置了个案室，让我可以独处，清理自己。听着与大地母亲和解的祈祷文，内心一股一股的悲伤涌动，自己又彻底的哭了一场。是啊，我就是在此刻很沮丧，很失望，很想要逃离。这样的我，被自己嫌弃，被自己认定为很糟糕，只想把自己藏起来。这都是我的感受。

感受本是可以流动的，除非自己不允许，自己非要用蛮力去改变它，不肯承认它，才会让自己感觉到分裂、痛苦。

我再一次看见自己的分裂和痛苦，也再一次感受着这股强烈的想要逃离的感受，也在这里记录下我从内心流淌出来的文字。

我不知道明天会发生什么？未来会发生什么？但是我肯定的是，我可以活着，即便感受很糟糕，我也可以活着。