昨天在微博上看到一篇文章，名字叫《我们梳理了500个中国人的账单，看到了一个生活的真相》，大概是采访了一些中国在城市里生存的人，我看了之后觉得以后的路可能会很艰难。那篇文章主要是从房价，物价，收入以及真实的生活状态去问的。看完之后我心里非常的压抑，作为一个在忙着参加校招焦急的找工作的大四学生，这些文字带给我很多思考。我真的要很认真的审视我即将面临的状况。
大城市是非常迷人的，像是散发着绝美香气的食物，吸引着所有馋嘴的人。很多人在这里过得并不好，甚至时时面临崩溃，就靠着一丝理智每天坚持的活下来。有些人可能每天去上班的心情都像去上刑场一样，当然也不乏做着自己喜爱的工作的人幸运儿。总之能支撑一切苦痛的是心里的欲望。不论是物质上精神上的，想着锦衣还乡，想着活出自我，想着总有一天怎么怎么样，有的人觉得在灯红酒绿的车水马龙里，才像是真正的活着。
人生其实也没什么，选择自己想承受的就好了。我偶尔会出门找一个人流量很大的地方看着来往的人，很多人是疲惫，很多人是开心，很多生气，很多丧，甚至有人在街上就痛哭，人生百态。可是大部分人面临的最大问题竟然是住所的问题。
诺大的城市房价高得吓人，看很多网友在算工作几百年不吃不喝的话能买到哪里的房子，很魔幻的感觉。我不知道人类社会这样的等级发展是不是正常，但毕竟宇宙里目前还没有发现别的生物，没有什么可对比的。我们更是没办法用未知的东西解决问题。（我有时候太天马行空。）
为什么我会感触比较深呢，因为我是出生在一个新疆的靠近边境的小县城里，从小我不太接触网络世界，只是喜欢看看电视，从电视里认识世界，也从来没有旅过游，只是二年级暑假的时候回过一次四川老家。对于社会阶层有自己的体会。
我父母家里都是农民出身，我父亲二十二岁和我母亲结了婚就一个人到新疆了，上了些建筑工程的课，就在新疆的小县城里画图纸做建筑工人后来又做了包工头这种工作，小的时候我父亲已经做得还不错了，赚的多的时候一年十几万是没什么问题的，而且那个时候的十几万已经非常多了，不过工程款几乎没有一次结清过，有的钱到现在也没要回来，每次看工人过年的时候到我家要账，我爸又去别的老板那里要账，小小的我以为世界就是这样。甚至不知道物质生活竟然能有那么不一样的高度。
因为在小县城，我们家的情况还不错，加上没有看过外面的世界我爸妈也并不是很在乎对我的教育，认为把我送进学校啥都能学到。我的世界观那时候很模糊。
但后来高中我离开家自己去沈阳上学，我的整个世界观重建了一遍。因为一些政策要求我在高中必须读四年，我整个人的个性也在这个期间大变。高中以前我非常的自以为是，我过得非常幸福，因为我很乐于自己拥有的一切，尽管我家内部有一些不太好的矛盾，但我可以消解。但是离开那个小县城之后我非常的胆小，加上高中周围同学家境几乎都很好，我变得非常混乱，我以为我的家庭水平在社会里很低，非常自卑，也不知道整个社会和世界到底是什么样的，一度有一些抑郁混乱，毕竟青少年的物质自尊心还是挺强的（就我个人而言），到现在我的性格都很诡异胆小，社交欲望全部收起来的，总是像有焦虑症似的，一点点事情我可能彻夜难眠，我很想改掉，但很难。
我高中疯狂地学习，但老师们都和我们讲学习好是没用的，我以为学习好真的能变成高等级的社会人，我学的天昏地暗，但我发现没有意义，而且我高考考砸了，去了一个非985 、211的一本学校，我整个大学完全没有再像那么努力去学习，我每天困扰于到底我活着有什么意义，很痛苦的（虽然说起来好像是太幼稚了），总之我到现在大四了看了很多的哲学书很多的节目很多的带我认识世界的事情，我觉得我终于可以客观地看这个世界了。我心理素质也没那么低了。我很认同能力非常重要，可惜现在的我学习也不够好，能力也没培养出来，倒是看问题变得很可观了，看得很清楚了。
我现在的目标是想要留在宁波甚至能去上海是最好的，我主要是想再看看这个世界更多的样子，先开口我听说的那个世界是什么样的，如果我最后没有在这边找到工作留下来那我只能回家那边了，但那对于我而言也许会是比较痛苦的选择。
因为现在已经和家里的一些朋友没有共同的话题了，和我父母的思想代沟已经非常大了，我不会和我父母讨论这些比较深的问题，我父母每次也觉得我说这些让他们很烦。我不知道我回去的话能不能甘心，我想很多在大城市不愿意回家的人可能都是觉得有这样的原因吧，自己的精神水平和物质水平并不是很对等，但又不可能回到那个小县城，只能继续拼下去。
我的同学里很多都是本地人，在这边工作什么的也并不会很难，也不用担心买房子之类的问题，但有更多的人是没办法负担房价的，听说某些城市连房租也付不起了，我也有想到我毕业的时候形势比较不好，也大概有一些心理建设，但自己去查了一些别人目前的水平的文章新闻的时候还是心里一凉。
我本身是比较悲观地，我想了很多，我觉得我留在这边的话是不会去买房子的，反正我自己本来就没有归属感，就算回我自己家也没有，但对于很多人来说只有买到了属于自己的房子才算是真正的属于这里，令人瞠目结舌的房价狠狠的踩在那些人身上。
如果能留在更好的平台我是愿意去磨练吃苦的，起码我内心就是这么想的，但前几天我姐姐把她在上海工作的老友介绍给我，让我以后能去上海跟着她干，我很忐忑，联系沟通过之后我发现是让我去做电话销售，一开始一个月几千，干的好的话可以上万，一天工作十二个小时以上，工作时间这些我都可以接受，但是她一说电话销售我脑海里就直接拒绝了。
因为我大学周末做的最多的兼职就是类似于电话销售，兼职的时候一天八个小时打三四百个电话，我真的觉得我连八小时都痛苦的要命就别说是十二小时以上了。我就和我姐说我不要去，我那天晚上觉得自己蛮可笑的，一边说自己不怕苦不怕累一边又拒绝留在上海的这样的机会，不过我自己大学没有好好学编程学专业课这些都是我自己的错，的确没立场怪谁，我现在完全不知道我适合干什么该干什么，非常焦虑。我连基本的想法都没有怎么留。（又说到我自己身上了，有点偏了）
我看那些访问里很多人也在苦恼该不该放弃自己在城市里争取的一切回到小一点的地方，选择自己可以承担的房价，选择更容易得到的物质生活。有的人决心回去，回去之后买房买车，工作也变得比较轻松，生活的表面起码是很完备的。有的人回去之后收获到了自己想要的幸福，有的人回去之后后悔自己没有留在大城市里坚持。各种各样的情绪蔓延。
我觉得把许多人赶回家的就是大城市里的高房价，这个世界的社会阶层分化比我想的还要严重，互联网让我看到了我没法拥有的生活，我知道追求幸福的方法成千上万，但我不知道自己该选哪一种。我看着城市里的上班族把工资的一大半交给房东交给银行，也看到本地人生活品质真的很好，两种人在我眼前鲜明的对比，我很疑惑。这个世界就是不公平的。唯一公平的是我们内心对于幸福的感受能力，心态真的太重要了。
心态好的人就算去哪里都能获得幸福吧。房子这些我们普通人真的没办法，而且房价是绝对不可能短时间就调控好，我们只能通过让自己的感受幸福的能力变强，人生一瞬，怎样度过才是最好的呢。我偶尔会想像自己已经七老八十来考虑现在面对的问题，很多问题根本不成问题，只有这一次机会活着。
欲望支撑着我们去忍受苦难，不论是哪种欲望。只要心里有想要的东西，欲望就一直存在。有的人坚持去拼搏，为了买下上海的一间房子，有的人愿意留在小城小镇，买一个一百二十平的房子，没有那么多压力的生活。
可以幸福的方式太多了，个人有个人的活法吧。我想城市里的悲哀就是物质限制了许多人，许多优秀的人在这个物质第一的世界失去光彩，这真的很悲哀。
活着应该是什么样的呢。