抑郁日记2.9

引言

这个状态已经持续了快一个月了。可以说每天都在这种情绪里反反复复，第一次面临这样的情绪是大二下，那时候觉得自己一无是处，苦恼自己不会社交，没有朋友，害怕自己和世界没有联络，又一事无成，到了大三上，又因为专业的原因，更加自卑，开始怀疑自己一开始就走错了路，以后会找不到工作，放眼望去全是比我优秀的人，在这样一个高等学府，我越来越看不到自己。在那个时候浮躁无比，但也努力做出了很多尝试，所以说起来也是在那个寒假，慢慢找回了自我的价值，在一家广告公司实习，慢慢地发现了自己的潜力。但这样的状态没有就此停止，尽管大三下我的确度过了一个甚至有些飘飘然的学期，但大四上的申请季恐惧感又重回到我的脑海，惧怕人群，恐惧未来，无奈失败，但大四下却又是一个神奇的转折，甚至宏观意义上的流行病，于微观意义上来看，不过是我的一颗定心丸，远离了同辈压力，世界是停滞的，我在小小的空间里还进步着，不用顾虑别人在做什么，那时候，的确是好的。但世界总会恢复他的样子，于是我恋爱了，我回到了校园，我本以为那将是我无忧无虑地接触文学，在开始工作之前再多在自己喜爱的领域逗留的快乐岁月，但一个学期后，我被深刻地打垮了——大概就是如此，是梦醒了，是认识到自我的不足，是意识到所谓的“无忧无虑”终究是过去了。

早一点的原因，大概是沉溺于恋爱与欢乐，但现在回头看，至少那时候自己是快乐的，但快乐酿成了恶果，我发觉自己不如周围的人，课程的压力也越来越大，本以为找到了理想的导师，但实际上只是什么都不知晓的边缘人，这种状态让我无比颓丧，甚至曾经热爱而选择的跨学科课程，最后也变成了负担。这方面我的确是痛苦无比的，当然还有我的颓废，躲在被窝里不肯起床，每天睡到午饭点，久而久之负罪感便上来了，我常常问自己怎么了？我的生活目标去哪儿了。感情上，总是不断地有要求，觉得对方这不够好那不够好，发现至少一定程度上不像我理想中的情感那样，开始嫌弃对方，开始发现日子无趣无聊，开始动了别的念头。生活上，朋友的确是越走越远的，记得有一个室友不在的晚上，在二人寝里，觉得孤单是那样的深刻，在这个校园的第五年，我还是没法有一个“家”的感觉，同专业的伙伴她们有自己的圈子，和室友的关系不错但却还没有到“好朋友”的程度，自己的社恐还是严重，原来的老朋友也有新的朋友，或者在工作，也不再像本科一样叨叨，慢慢也都有了自己的生活。课余工作方面，自己也不那么主动，总怕两头自顾不暇，所以说起来做的事情寥寥，但可能本来看，接了5个采访，也还是有那么些收获。

种种因素让我在这次回家之际，就没有特别开心（的确是第一次如此，回家后不再大吵大闹，蹦蹦跳跳），在火车上一直刷一些财经科普视频，回到家也没有特别的恋爱情绪，抱起一本现代性与大屠杀，试图让自己回归读书的状态……

——但这些日子仍旧不好，唯一的安慰是“花露水”，不知道是成分使然，还是因为带着小时候或者之前一些时光的快乐记忆，只要闻到它就会好一些，快乐就又回来了，神奇是神奇，但我又会类似地担心，万一它失效了怎么办，就像是曲舍林，形成依赖了该怎么办。其他时候我的确不好，我害怕天气的阴沉，恐惧一个人的孤独，不知道如何度过每一天，阅读？看剧？还有什么，我获得了什么？我变得十分刻意。在这些日子里，唯一一天我开心的度过的，是早起去奶奶家帮忙，花露水的香味，还有我作为晚辈开始懂事地帮忙，我面对外在的世界开始不慌张、恐惧，还看完了一本鸡汤小书，但仅仅是那一天。有时候，会嫌对象烦，觉得两人没了感情，巴不得和他分手，但偏偏在我这些负能量时刻，他又都在安慰我、鼓励我、没有放弃我。和世界接触的越多，我越发慌张，本来没有前几天的高中聚会，可能对于所谓的专业焦虑，我并不会有，我面前更为焦虑的是论文选题，而不是下一步的工作，但这些又被提上日程，警告我未来的可悲，所以我开始恐惧自己没有前途，我发觉这些年岁成长以来的所谓“优秀”与“成绩”可能并算不上什么，我深深地自卑了。那种大三时期的学科焦虑竟然又回来了。我的确不了解这个世界，我知道的很少，但对象告诉我，我可以努力去，而且他相信我，被这样地肯定和爱着，我有时会觉得自己太过分，把负面情绪一次又一次地带给对方，还用自己的迷茫压抑对方。可笑的是，回家之后几乎都需要母亲陪伴入眠，睡前看剧是能够恢复心情的一段宝贵时间，但中间睡得都很浅，醒来就会惶恐、被焦虑缠身。中间也百度了很多抑郁症有关的话题，还在豆瓣的985废物小组里，看了一些同龄人的生活，发觉世上也有人辛苦地活着，也有人有类似的情绪，但好像也并不能缓解很多。

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2.9

下午实在是郁闷，发现自己不断地有新的焦虑上头，在今天前，还一直给自己列excel，每天做了哪些事情、看了哪些书、也逼着自己去锻炼、去振作起来，但今天几乎快被压垮了，看不到自我，看不到周围的人，就缩在被窝里——不能再这样下去了！我告诉自己，给自己列了一下抑郁的主要原因，发觉自己的“焦虑”和“害怕”占到了很大一部分——

但心态有时候的确是很微妙的东西吧，如果自己阳光一点，自信一点，或许这些也没什么大不了的。我暂时找不到那个快乐的自己了，爱打扮、漂亮、热爱生活、爱买买买、愿意浪费时间取乐自己、天马行空……那个我不见了，现在的我，做什么似乎都提不起精神，但又希望自己能多帮家里做一些什么，希望不要让母亲为了这个“巨婴”这么辛苦，掩盖了自己的情绪，在和朋友的对话框里，还是开开心心的，但也向他们诉苦过，说过感情的困扰，但我想，最终还得先让自己好起来。

所以想要用“写作”——这个我坚持至今，但也没有什么很大成绩hh，慢慢也不再那么热衷，但还是能慰藉我的方式，在这样的特殊时刻，试图缓解一下自己。可能不会坚持下去，可能会寥寥几字，但我还是想，慢慢活回来，让自己散发能量。所以想简单地记录下每天快乐的事情，或者去做了的事情，想告诉自己，要好好生活。

今天奶奶住到家里了，其实每年也这样，但今年竟然自己是这样的状态，还是怕给家里人添麻烦，就要过年了，但黑暗什么时候会结束呢？

下午试图选“哈代”的选题，看到服饰的时候的确一惊，可惜已经被写过了，选题之路真的好难啊，一方面自己浮躁，看书不认真，另一方面，好多题目被选走，自己要补充的知识也不少，这下午就算是白无无在焦虑中度过了，傍晚给自己补了个觉，于是就到了这会儿。目前想来还是“酒神”这个主题，晚上打算再看看相关资料吧，希望自己缓和下心态，慢慢来~下午还迷迷糊糊看了些招聘的，说实话就是怕自己找不到工作，中间还看了教师资格证考试，发觉自己信心是真滴么有，遇到困难是退缩模式的——这大概是最大的问题，不敢闯，不愿意搏一搏，所以晚饭时候，想到有信心的对象，突然觉得也是一种可贵的品质，至少相信自己，至少愿意去尝试。晚上吃了螃蟹是快乐的，听奶奶叨叨一些家长里短，突然发现，可能的确还是年轻吧，原来在今后的日子里还有各种各样的苦难，找工作是一道坎，但工作之后，人生还会有新的坎，有家庭要照顾，有生老病死，我一时不知如何去想，但我的苦难也真实，也的确折磨着我，不过想来，人生要是能快乐勇敢地面对一切，能那样无畏，的确是一种能力吧。