给陈先生的第一封信

陈先生：

      你离开我的日子，我过得一点都不如意，生活好像失去了重心，我完全不知道自己在做什么，整个人好像一粒浮尘一样，轻飘飘的。

    我今天考英语六级，说来可笑，我跟你讲英语六级，你可能都会问我，那接下来是不是考七级了。你看，我们两在完全不同的两个世界，但我还是会乐此不疲去给你解释，我觉得这很有趣，就像给自己的孩子科普知识一样，喜欢你对新东西的好奇，也喜欢自己可以像个“大人”一样。英语六级可以说考的很糟糕了，训练了大量的阅读，听力却一窍不通，而且收音机也有问题，就让我很没有耐心了，后面的十个选择题我都猜了A，我想这大概会对一两个吧。作文总觉得有点偏题，里面全都是简单句，不过这次我得翻译作文写的都很整齐。

    考完六级出来有好多微信消息，哥哥给我打了两个电话，说有没有想过回家时候买早班机票万一起雾高速封了怎么办，我说我没有想到这个问题，这让我更加烦躁了。我想跟你在一起我就不用担心这些问题了吧，你说只要让我想好吃什么玩什么，做个孩子就好。可是现在没有你了，我也没有处理问题的能力了，我又不想让爸妈担心，所有事情我得一件件处理好。我找了机场专线的司机，我咨询了这些问题，他很不耐烦说可以走低速啊，我好像忽然觉得自己像个傻子一样，尽管想到了低速，但是就没有想到可以走低速这回事，被哥哥夸大了问题。一会我准备去给司机交定金了，这件事就算处理好了。

    还有一件事，考完试出来，看到舍友问去哪吃饭，我说我在某地等她们，她们也没有回应我，我在那里等着的时候给她们打电话，可是没有一个人接，虽然我知道这很正常，天气太冷了，她们一般都不会把手机拿出来，在路上给她们打电话接不接得到全靠缘分，可是在那一刻我就是感性胜过了理性忍不住想去责怪她们为什么不接电话，为什么不回消息。可是我还是忍住了，我怕什么呢？是害怕舍友关系变的尴尬嘛？还是因为自己就是懦弱呢？从来不敢去责怪别人，只会一遍遍找自己的原因，然后把自己弄的很矛盾。

    我最终一个人去吃饭了，吃饭的时候眼泪就止不住流，你还有她，我呢？我就只能一个人了，一个人哭，一个人笑，一个人扛。我知道我也不能再去找你了，我只会把自己弄的更糟糕，以及让你更烦我。我已经那么卑微的去求你不要走了，你还是抛下我去找别的女人了。我曾经一直跟你说，你推开我，就等于把我推下了悬崖了，你还是做了。

      我最近变得特别可怕，我总是想怎么去报复你，让你们过的不好，让你知道被最爱的人深深伤害之后每个人都会像我这样。可是我还是怕，怕你受伤，怕伤害你，怕我真的伤害你我们是不是就真的真的回不去了。尽管，不去伤害你，我们也回不去了…

      陈先生，我不知道我什么时候可以走出你的阴霾，现在的我很想找一个安静的地方，大哭一场，然后安安静静一个人疗伤。

    你跟你的她，过的很好吧，不用再有时差，可以同一时间吃饭，同一时间睡觉，不知道你难过的时候她能不能安慰你，心疼你…

    我现在在图书馆一楼的大厅里，手已经冻的麻木了，眼泪还是止不住的流，可是写完写封信，我还是擦掉眼泪上去学习，准备考研。无论考不考的上了，我还是得试一试，你说是不是呢？等考完研，我就回家疗伤了。

                                                        爱你的允

                                                            2018.12.15