案例：
女生，大学二年级，国内某名校理工科专业就读。她曾去一家全
国某知名医院求助，被诊断为抑郁躁狂双相情感障碍，建议药物
治疗，但被其拒绝。因为双相障碍，她学习困难，被迫休学。家
庭方面，童年时父母离异，十年前她的父亲失联。母亲爱她，但
是她非常反感母亲。在本咨询师接待之前，曾经连续寻求过 3 位
咨询师的帮助，感觉失望。经过他人介绍，转至本咨询师咨询。
经过 11 次咨询，女生痊愈，顺利完成学业，并直升某名校博士。
感谢贺老师和主持人的介绍，那么我今天想讲的就是双向情感障碍。在讲之前我想
说一下这个个案是当事人写了咨询自述，然后公开发表在我的书里面，她授权我可
以去讲她的东西，当然为了保护隐私，我细节上做了一些处理，我想对她的开明表
示感谢，我也由衷的期望她对今天的直播包容、并祝她现在生活的幸福安好。
我想说一下这个个案，她是大二的时候在上海精神卫生中心诊断过，是遇到双相障
碍，那么医生的建议是服药，但她不愿意服药，因为不愿意服药，她的情况也不太
好，所以她学习没法完成，然后就被迫休学了，因为休学总比退学好。
这里面她有个特别的情况是什么？她父亲因为各种原因，10 年了，很多年没有音
信，跟她没有任何的来往。她的老师非常同情她，也非常信任我，所以非常强烈的
要求她到我这边来咨询。
我想说一下，在之前她自我介绍说前面还遇到过两个咨询师，第 1 个比她看起来
还紧张；那么第 2 个她告诉咨询师她的要求超出了这位咨询师的一个能力，建议
换个资深的，然后院系强烈要求一定要我来，那么这么一个情况我是不太愿意答应
的。但是中国的事情都是一个人情上面的因素是要考虑的，所以我还是接待了她。
接待她的时候，她告诉我处在一个严重的抑郁状态。
那么我就第 1 个反应，严重的抑郁，我们首先对情绪进行管理一下，不要情绪那
么低落，所以我说你是有没有试过正面联想，她就说她试过把注意力集中在鼻子
尖，然后鼻子她会不舒服。我说那么就换一个方法，我们集中在腹部，来感觉腹部
的起伏，这步是观呼吸，我带着她试了一下，她笑嘻嘻对我说感蛮好的。但是事后
她给我写的咨询自述说了，她身上没感觉，她是为了讨好我，这我是不知道的，所
以我们遇到新咨询的对象，我们的当事人经常说的不是真的，但是我们的傻乎乎的
都以为是真的。
那么在咨询的时候她还告诉我，她对未来有很多的焦虑，她怕自己抑郁症好不了，
怕自己毕不了业，怕自己找不到工作。那么这个时候我想到她怕的都是有道理的，
他这么一个严重的状态能不怕吗？老爸还联系不上自己，这种怕的是正常的，这时
候给她打鸡血没有意义。这时我就想到 ACT 接受承诺疗法当中的一个思维脱节技
术，我就告诉她，当你觉得自己找不到工作的时候，加个逗号，这是一个想法。当
你觉得自己没有未来的时候，也加个逗号，那么默念了以后她感觉好一点。她后来
在咨询自述当中说我感觉忽然轻松了，不再被那些念头压得喘不过气来了。
她第 1 次通过这个思维溶解艺术，意识到想法与现实之间是不一样的。但是很有
意思的是她跟我第 1 次谈过以后，感觉不太好，她感觉她在向老师汇报工作，很
拘束，非常急于讨好。再加上她刚刚和她的前男友分手，她就马上预约了我们办公
室的另外一个资深的老师，而另外一个老师很温柔，让她想起了她的妈妈，很严肃
又很正规，而他觉得跟我谈话比较随意，像聊天，所以她还是在网上又预约我了。
那么第 2 次咨询，她又来提一个问题，她就说她无法独处，她一个人没办法督促
自己，刚休学不久，她又不愿意在宿舍待，就租了个房子在外面精心打扮了一下，
这打扮的时候她感觉进去住能让自己舒服一点。那么她跟我讨论为什么害怕独处？
我做咨询有个特点，我喜欢瞎猜，我想一想她为什么怕，因为我知道她父母亲是离
婚，父亲和她没联系也 10 年了，我就说你不愿意独守是因为你缺少爱，你小时候
你爹妈就离婚了，你得到爱比较少，我这样说其实是瞎掰了。
我这样瞎掰了以后，她说不是这样的。她说是她爸妈对她挺好的，妈妈对她倾注了
全部的爱。爸爸虽然脾气不好，但是开心的时候，对她还是蛮好的。她的回答说明
什么？说明我猜错了。猜错了以后怎么办？
因为我们咨询师有一个特点，是什么？是小人物。猜错了就回头，我们不是君子，
君子的话君子一言既出驷马难追，我们是小人物，那么就可以回头就可以调转枪
头。所以我改口了，我怎么改口？我想一想，我就顺口说，我说孤独，不愿意独
处，那是小孩子不想长大，一个小孩子害怕一个人、一定要人陪着，她就有点反
应，但是又似懂非懂，我看她心有点动，我就开始继续忽悠说，你妈妈对你保护太
严肃，不让你接触外面的世界，怕你受伤害。
我这样一说她很激动，她就说是这样的，我妈妈总是说外面坏人很多，要处处提防
别人。在街上走路的时候，她非要让我用口罩和阳伞把脸遮住，以防引起太多人的
注意，因为这个女生长得特别漂亮，租房子的时候她妈妈一定要替她办手续，怕出
租房公司人多眼杂，看上她，来骚扰她。所以这一次我就猜对了，第 1 次猜错
了，第 2 次猜对了，让我很开心。
现在我们很多的学生都喜欢看书，她也看过一些心理咨询书，她第 1 次咨询的时
候让我推荐一些书，我想一想她的情况后就推荐了美国的一本心理自助书，叫《爱
是一种选择》，是说家庭关系不好对孩子的内心的一个影响。那么，第 2 次来我
问她这本书怎么样，她说我对这本书共鸣不强，没认真看。然后我就回答那不用看
了，事实上没有一本书是一定要看的。中国古代说，论语一定要读的，但是你想想
美国人、欧洲人、英国人不读论语，国家不是治理也挺好的吗？世上没有一本书一
定要看的。然后我说不必看了。但她后面自述当中说这让她很惊讶，她过去听说，
如果当事人不按照咨询师的要求去做，那么咨询师也是无能为力的。所以她以为咨
询师的观点都是权威。
可是我骨子里面就不想当权威，造成一个结果是让她感觉自己被包容了。这一次她
还告诉我这两天气比较晴朗，她有点轻躁狂，问我怎么办？我说轻躁狂挺好的，你
去认真的享受幸福的时光，在这里我还想讲什么？我过去在做咨询的时候，我经常
推荐给同学一些书看，有的时候有的同学看，有的同学不看，我已经太习惯了。所
以当她说这本书没感觉的时候，这就是个反馈而已。
那么现在因为我自己的书写好了，所以我喜欢做什么事？我喜欢在咨询过程中，我
跟同学一起翻我的书，翻到一截，然后我说你就看这 500 字。看过了，我们基于
这 500 字来讨论。有时候我推荐同学到我们交大的图书馆去借我的书，只看一
章，然后下次来跟我讨论这一章。效果还行，有的同学看我的书可能会哭，然后我
问他为什么会哭，那么有的同学就告诉我，他说我看到你书里缺乏对人心理的影
响，我就想到了我妈跟我爸离婚了，我被迫到我妈那里住了三个月，我妈竟然连我
喜欢吃什么都不知道所以他就哭了。
下面就第 3 次咨询，第 3 次咨询和男朋友有关。新的男朋友，跟她闹分手，分手
是因为啥事情？女同学为男朋友占位子，但是蘸错了一次，女同学就跟男朋友道
歉，男朋友嫌她道歉不够诚恳，然后所以她很焦虑，每隔几个小时来看看微信，希
望男朋友能原谅她。但这个男朋友一直不太原谅他，所以她很纠结这个事情。她来
跟我讲这个事，我说这个事你也没什么大错，你男朋友这样对你吗？我说是不是男
朋友不太成熟，不太擅长处理亲密关系。
那么我这样说了以后她感觉平稳了一点，后面她的咨询自述中，她说杨老师这样说
我很开心，为什么？我原来以为都是我的责任，这样说了以后就相当于给我松绑
了，我可以停止责备自己了。她讲这个事的时候我听下来也就是个屁大的事，我就
想到我的理论里面有一个叫权力责任的关系问题，我觉得任何一个人他都会在这个
社会上承担一定的责任，是一定的责任，不是无限的责任；他同时也有一些权力，
是可以主张的，他并不是奴隶，任何人都不是奴隶，都是有权力可以去主张的，这
是正当的权利，是非常的重要。
那么我就说在她和她男朋友的关系当中，她权力太少了。什无论什么事情统统是男
朋友说了算，她没有发言权的，我觉得这个很可怕。我告诉她，你把权力出让的太
多了，你应该尝试先把他拽回来，拿回来一点。也许从你的男朋友那边把权力拽回
来多一点，然后你们之间的关系可能就会改善，我这样说有依据，怎么说也不知道
有没有意义，但是我就觉得人和人之间相处是权力责任都要有。我给她提了个建
议，比如以后决定去哪个餐馆吃饭，可以和男朋友说，这次让我来选，下次你来
选，这样就平衡了。
可是这个同学后面给我反馈说，老师你的招数一点不行，当我决定要去某个餐馆的
时候，我的男朋友严词拒绝，我说话没用，一点发言权没有，那么没有发言权，我
应该继续吗？我们还是应该继续争取权利，还是退回来算了。
我觉得还是要继续，我们一起想了一个更小的步骤。是什么？说就当她和男朋友吃
饭的时候，点菜，可以自己点一道给自己的菜，跟男朋友说好，如果你不喜欢吃，
就我一个人吃。这一招后面奏效了。从这起步开始，她开始逐渐的向男朋友伸张权
力，并且一步步地夺回了权力。他男朋友很明显有些问题，男朋友谈过很多女朋
友，每次就维持不到一个多月，有时候不到一个月，然后就离开了。他非常善于建
立关系，但不善于维系关系，就结交了这么个男朋友。
她告诉我，她说我也知道我们的关系不正常，我应该早点离开。但是我一个人孤
单，我要陪伴。事实上有多少亲密关系是正常的呢？有多少关系又是没有问题的？
我们的关系有些问题有什么大错吗？她这样一说，说的我哑口无言。
接下来后面一次咨询，她是突然冲过来的。她说她去申请一个欧洲大学的交换生交
流，被他们的老师给劝阻了，老师没批。她很害怕跟老师打交道，就觉得老师是不
是把这个名额走后门啦，觉得老师是不是看不起她怎么样？她来问我。我就跟她
说，我说老师估计也是好心，也没什么其它的原因，就可能担心你是一种抑郁躁狂
发病状态，对你去国外去欧洲读书不放心，对不对，所以还是希望你在家好好待
着，我这样一说她心放下来了，她后面写自述的时候说，她说理由原来这样简单，
原来想了很多的阴谋都是很可笑的。，她就为这个小事担心受怕了一个上午，自己
原来根本用不着这么担心。
然后我们就讨论这个问题，她是要不要自己给自己做决定？要不要听从别人的意
见？我说没有什么绝对的。要听别人意见吗？也要听的。完全听别人的意见吗？也
是不对的。我就说了一个中庸之道，我说在一个安全范围内坚持自己的选择是可以
的。那么过去你放弃了，你过去都不选择，实际上就不承担逃避了。自己做决定的
一个权力和责任，自己不要承担任何责任，因为都是别人做的决定吗？不要承担责
任了。
我谈到这一点，我跟她就一起回忆了她中考、高考之前的支援填写，在这两次填写
当中，有自己的想法。但是爸妈都比较强势，就逼迫她牺牲了自己的兴趣，完全听
从了父母亲的一个安排。
实际上她在早期的教育当中，就有太多的服从，没有坚持自己做决定的一个机会，
这样的话她也就没有承担自己责任的机会。她在这次谈话中还提到什么？她和她的
母亲相处很不愉快。母亲为了来照顾她，就辞掉了老家的工作，专门来到上海，并
且想立她尽量近一点，她都非常反感。每次没见母亲之前，很想见，见但到了就讨
厌，见到以后就想赶快跑。
后面咨询还在继续。她有个反馈，她是冬天的时候抑郁会发作，说她一直跟抑郁症
在做斗争，冬天来的时候它改变的新鲜劲都没有了。她说喜欢缠着她的男朋友，她
男朋友被缠的受不了了，就开始拒绝她，因为谈过几个男朋友都被拒绝了，她以后
就情绪抑郁了。这是她自我解释的，那时候希望我能够肯定她。但我对她解释的态
度是比较消极的，我觉得解释它只是一个工具，并不是真理。我觉得我跟她的解释
已经很全面了，后面就是行动的问题，沉迷于解释，那是没完没了的，不会有穷尽
的。她事后说，她非常的失落，她想了那么半天的话，被我几句话就否掉了。
那么现在我在想，我是错的，我们应该尊重当事人的自我领悟，我觉得在这个地方
我是错的。但是，我是一个小人物，犯错也是我的权力。坦然承认，我有犯错的权
力。这次咨询我还问了问，观呼吸、正面禅修怎么样？那么她说没有用，不起作用
怎么办？一招不行我们再上第二招，我们就做身体扫描，那么这时候她告诉我这招
她也不喜欢。但是她有自己的招数。她的招数就是说难过的时候，一个人屋在被窝
里面拆解自己情绪中的成分有多少的，有多少的焦虑、多少的后悔、多少的惭愧，
多少的失落，多少的忧伤，拆开以后，不管对错，她觉得很舒服，这时候我就想到
冯特的结构心理学，我觉得这招也行，世上每个人都是特别的，谁知道哪一招管用
的，它管用了，那就是无可指责的。我就说你这一招可以用，然后她又感觉她被包
容了，就感觉到即使不听老师的，完全没有按照咨询师老师要求做，也不必害羞，
大胆去见老师。
在这些咨询中，她还提到了她和母亲的关系改善了，我很惊讶，但是我也不想去多
问，我并不认为心理咨询要知道太多的细节。我觉得心理咨询有个主线很重要，细
节是无穷无尽的，我们不需要知道那么多细节，那么这是第 1 点。
第 2 点，因为她进步了，她过去善于跟男生交往，不善于跟女生交往。她现在情
绪好一点，她想搬回宿舍，不想一个人在外面租房子住了。我觉得这是可以的，因
为人不能总是跟异性相处，同性也是要相处的，那么在宿舍的时候她又开始尝试
了，她过去在宿舍里面胆小怕事的，这次她也开始在宿舍里面主张权利了。就她寝
室同学早上起来，闹钟铃声很大，她过去忍气吞声，这次她要主张一下。她怎么主
张呢？他就跟同学说你的声音太大了，要搁小一点，你影响我睡觉了。在说这些话
的时候，她双手发抖，但是她说完了，觉得浑身那压抑感少了。
她跟我说这个事情的时候，我觉得他小女生的进步太大了。我感觉她要康复了。我
就告诉她，我要报个喜给她打个气，我告诉她，我感觉你已经痊愈了 99%，即使
冬天再来，你也不会抑郁了。
那么她有点怀疑，我说我这样觉得我是有根据的，国际上有一种疗法叫人际关系疗
法，认为很多重度抑郁都是人际关系问题，人际关系改善了，那抑郁就会改善的，
但是这个世界充满了神秘，我又怎么能说 100%，我就说 99%，但是我心里面我
是相信她痊愈了。
她后面不是来咨询，是给我一封邮件。她这个邮件给我写了以后，我后面跟她商量
过，我说你的邮件写的挺好，那么让我公开一下，我稍微细节改后公开，她说可
以，她很大度，那么在这个邮件当中他说什么呢？她说她跟她的男朋友又吵架了，
一定要闹分手了。那么她在想，说很可能就会要闹分手了，因为她已经善于判断
了。而且这一次吵架有个特点，她的男朋友特别的少言寡语，因为话特别少，所以
特别可怕。我之前给她推荐了一个冲突管理的书，叫伯恩斯的叫情绪疗法，情绪伯
恩斯情绪疗法。那么她就想起来她男朋友甩开她的手，那种面无表情的很冷酷的甩
开手的情况，她第 1 次非常慌乱，现在已经比较习惯了，但是心是痛的，她很害
怕，也在哭，但是她体验下来，她虽然情绪不好，但是并没有抑郁，她一直在评估
自己，她甚至还觉得除了 9 成的心痛，还有一成的开心和好奇。她开心自己真的
走出抑郁了，现在难过却平稳的心境是最好的证明。她好奇这样的自己是怎样面对
痛苦的？她感觉她男朋友陪她过了一个冬天，教会她怎样对自己好一点。
因为她男朋友自私，就对自己好，不考虑别人。我当时说你要主张权力，你要向你
男朋友学习，她觉得她抑郁的康复，她男朋友立了大功，如果她男朋友愿意继续跟
她在一起，她很高兴。如果男朋友分手，她也能接受，相信自己能照顾好自己了。
她做了一件事，她有一次和她男朋友在微信上吵架，全部不删，全部保留，然后给
我看。给我看怎么吵的，她说这样的话会更公正更客观。我看了以后，我就说恭喜
你，你已经从奴隶到将军了。你这次吵架当中，我很明显的感觉到你有的地方是在
跟你男朋友胡搅蛮缠。
那最后有一个事，实际上我在好奇，我跟她讨论一个问题，为什么她冬天会发作抑
郁症？我猜测可能是在冬天的时候她爸失联了，但是后面她说不是这样的，是某年
冬天时候是爸爸跟另外一个女人住到一起去了，她讲到这个时候她就哭了，她实际
上对她爸爸非常的崇拜，非常的爱他的爸爸，但是她见不到爸爸，所以他也不知道
过得好不好。
她还说他说小时候住的是寄宿制的幼儿园，每次她都很不开心，她天天盼望着爸爸
把她接回来，一旦接回去她就特别的开心。那她就是很正常很正当的一个恋父情
结。谈到这，谈了这些东西，我觉得我们把很多东西都弄清楚了，我觉得咨询就结
束了，当然我们后面还谈了一些琐碎的事情。
最后的结果，个案就是结束后三个月，复学以后适应的挺好，后面跟男朋友相处还
可以，后面直升了研究生。后面她男朋友确实还是不是很适合她，她就主动离开了
男朋友，因为她长得很漂亮，性格也不错，人也聪明，所以后面又出了一个新的男
朋友，那么新的男朋友对她很平等，很包容。我觉得就是一个比较健康的关系，那
么这个个案成功了，大概总共做了 11 次，成功了把它做好了。
做好了，我想说第一点自己有份幸运，不是每个个案都会有这样的一个同学这样配
合你，不会的。有的同学会会非常的怀疑你。第 2 点就是我看了她的这个自述以
后，我发现我在很多地方都没有理解到这个同学，我不知道她的一些担心、恐惧、
纠结，她我是不知道的。然后我也没有给她一个自己领悟充分的肯定和鼓励，我的
很多建议也不适合她。
但是我就是一个心理咨询师是小人物，我从来都喜欢给同学下=瞎提建议，因为我
的哲学是说，我们就是可以提建议，看当事人自己采纳不采纳，所以我们可以大胆
提建议，我们不要以为提建议就影响了我们的当事人的成长，我觉得这是人本主义
的误区。还有一点，因为我是小人物，所以我说话很自在，都很放松，还有一点，
实际上我用了很多的技法，这些技法实际上我进行了编码，好像是随意的，实际上
不是的。
我是每次来都让同学挑几个话题，然后我们就这个话题展开讨论。每次给她一些小
建议小分析，每次都是全新的开始。然后就很随意，我注意到有的人在留言说做
11 次这么贵，做不起，咨询不起。但是这个个案你想一想，她是个抑郁、躁狂、
双相情感障碍，她要是书不能读了损失多大？我们交大的学位证书还是值钱的。她
找我咨询，我没收费，但是即使收费的话，还是值的，因为顺顺当当的把抑郁症治
好了，顺利的毕业了，直升研究生，我砸上 10 万又有什么了不起呢？
所以我对这个个案说最大的感触是说，我提那么多的建议，她都没有采纳，但是很
好的帮到她了，很随意的帮到她了，让我感觉良好的地方，我觉得我们可以看到两
仪疗法的一些特点。
那么两仪疗法第 1 个特点，我们对很多的来自西方的技术，比如说我们 ACT 接受
承诺疗法，比如说我们这个行为疗法，认知疗法等等疗法技术我们都用了。但是我
们是随意的组合用的，我们不需要他的哲学，我们直接用他的艺术。很多的大师都
主张我们要用一个技术的时候，一定要对知道它背后的哲学根基。但是实际上我觉
得我们是神话了，哲学并没有那么高大上，我们心理咨询是跟哲学是平等的学科，
虽然很多人说他们更高一点，。
那么我这样说一下，我们认为当事人为什么会有心理问题，所有的疗法都要回答一
个问题，我们的当事人为什么会产生心理问题，产生心理困扰？
那么，人本主义是认为是他们的成长潜能受到了压抑，没有得到温暖，没有得到阳
光，这是一个假设。那么，认知疗法是认为你脑袋里面有个 bug，你思维出现了
偏差，那么行为疗法是因为你学坏了，你这个行为上面不大，你的行为动作不规
范，影响了生活适应。这些都是假设。
两仪疗法的假设是这样的，是说人的话有两部分，一部分主动性，每个人都有主动
性、创造性、主动，有一个主观能动性，有个创造性，有个坚持性，这是一方面。
另外一方面我们又有一个执着性，我们内心有贪婪、有怨恨、有无知、有傲慢、有
猜疑，这是都在的。
那么人在正常状态下，我们主动性占据了优势，所以我们虽然有点小烦恼，但是我
们还 OK，我们觉得还是有点轻松自在的。但是一旦人的主动性的力量被执着性压
抑了。那么这个时候人就会感觉烦恼了，很烦，需要心理咨询了。
所以在这个个案当中，你看小女生她有多少的主动性，她自己去看书，她自己做自
己心理分析，她在对自己的男朋友，对另外一个小伙子做行为实验，这都是她自己
做的，她的主动性暴露无遗。同时她有执着性，很胆小，很怕不知道主张自己的权
利，总是很压抑，压抑到的时间忍无可忍了，然后就抑郁爆发了。这是她的执着
性。
我们要做什么？做的话就要改变当事人的内心的力量对比，我们既可以激发当事人
的主动性，也可以削弱他的执着性。我们要做的就是改变主动性和执着性的力量对
比，让主动性占据优势，这就是我们的人性假设。同时我们咨询师也就是个平凡的
职业，我们咨询师又不是比别人更高、更聪明、更智慧、更高尚，不会的。不就是
普通人，我们自己也有主动性，我们可以想一些馊主意，去做一些判断，这是我们
的主题，我们创造性我们是有的，但同时我们有我们的思维的盲点，我们有我们的
小贪婪，我们有我们的小傲慢，我们有我们的小怨恨，我们有无忧的猜疑，我们有
我们的执着性。
所以克服我们自身的执着性，这是一门功课。这个功课怎么解决？我的方法就是给
当事人自由，就是给自己自由。我说个比喻，我每天现在我乘交大的校车，有时候
我们老师都喜欢看手机。那么有时候我在看手机的时候，我们的同事会喊一声，杨
老师，车来了，然后我就上车了，有时候我不看手机，同事在看手机，我就喊，刘
老师车来了，别看手机了，然后他把手机放下了。就我们互相搀扶着，保证不误
车，能赶上车。
实际上我们心理咨询也是这样的。有时候我们提醒我们的当事人，有时候当事人提
醒我们，互相搀扶着我们，谁也别看不起谁，谁也别臭美，然后我们一起把这个事
情给解决了。我讲的就这么多。
案例小结
一、咨询片段
1.无法独处：
猜测是由于缺少父母的爱，来访者否认
父母过度保护使得来访者不想长大
2.读书：
要求荐书《爱是一种选择》
世界上没有一定要读的书，可以不读
3.男友：
权利与责任的关系不均
因为男友不成熟不会处理亲密关系，停止责备自己
为要回权利做出行动—下次由自己决定餐馆、自己点菜
接受有问题的关系
自身尝试平衡了权利与责任
4.失去交换名额：
担心老师看不起自己
解释为老师担心来访的抑郁躁狂
5.是否为自身选择：
在一定范围内进行自主选择，不选择意味着不承担责任
回顾中高考的选择
6.对解释的态度：
当时否认了当事人对自我的解释
尊重当事人自我的领悟，但咨询师是小人物，犯错也是自身的权
利
7.正念：
观呼吸/身体扫描/用自己的方式也可以
8.与母亲关系改善：
心理咨询不必过于深入细节，需抓住主线
二、咨询感悟
非常幸运女生悟性高
阅读自述后，发现很多地方没有理解女生微笑主义公益案例教学答疑平台
12
微笑主义公益案例教学答疑平台
心理咨询的哲学：心理咨询师是小人物，可以提建议，是否采纳
取决于来访者
三、两仪疗法
1.六维结构图：
时间（过去—将来）
行动（认知—行为）
参照（基点—目标）
身体（安静—放松）
同情（自我—他人）
利益（舍弃—争取）
Ex.时间维度（过去）
童年经历（爱得太多/少/严苛/放纵/错位）
对个体的影响（自信心/过度承担责任/完美主义）
处理童年影响（调整错误观念/空椅子技术处理情绪/书信倾诉/挖
掘资源/兴趣爱好/成功经验/信仰人物）
2.两仪疗法对心理问题的假设：
每个人都具有主动性和执着性
正常状态下主动性力量大于执着性
烦恼是执着性力量过大
心理咨询是改变当事人的力量对比
3.如何克服咨询师自身的执着性：
给当事人自由就是给自己自由
4.理论不应超过我们本能，而是本能的点缀
贺老师补充：
咨询师如何与来访者遇见？
通过第三方唤醒来访者内在的力量
咨询师与来访者互动的过程产生的微改变
咨询师可以放下标签/是非界限/疗法归属的分类
看到来访者作为生命如何展开和成长
看到生命如何影响生命
法无定法，多角度整合全观的视野
来源：微笑主义公益案例教学答疑平台 （4 月 7 日）