在网上看到一个故事，非常感动。这位网友和老公凌晨四点去赶飞机，可是由于忘了做核酸，加上不小心撞了车，导致被迫改签。白起了个大早，连机场大门都没有进去。
看见眼前两辆“对对碰”的车，她的心情简直原地爆炸。但是老公却在回家的路上安慰她：撞车和没有赶上飞机，都是小事。你不开心，才是大事。听了老公的话，她瞬间觉得轻松了。
难得欣赏了一路日出的美景，又去一家好吃的早餐店吃了早餐，然后美美的回家补觉，准备明天再出发。这位网友说她受家庭影响，是一个很情绪化的人，遇到点事情就暴躁心烦。而老公却是一个情绪稳定的人，越是紧急的情况越是淡定。
在一起的这几年，每次发脾气老公都能很快察觉到她的心情，然后及时化解掉。受老公的影响，她也变得包容温和了许多。果然好的婚姻会让人越来越好。多么治愈的小故事！这就是情绪价值，最好的示范。
所谓情绪价值，就是我能“接住”你的负面情绪，并且把它处理、过滤掉，再输出给你积极的情绪。我们不去关注是非对错，只关注彼此的感受。那一句“一切都是小事，你不开心就是大事”真的能瞬间抚平炸毛的我们。
和能提供情绪价值的人在一起，你不用小心翼翼担心自己被批评，不用害怕自己是不是做错事。只需要聚焦感觉，享受情感流动的感觉。
情绪价值这么好，我们为什么没有。说到这里，也许你会想：为什么好老公都是别人家的？这也许是一道概率题。因为我们大部分人，都缺乏认识情绪、疏导情绪的能力。
不仅我们的伴侣情绪不稳定，我们也情绪不稳定，不是吗？能正确涵容情绪，过滤情绪的人，毕竟是少数。那么我们大多数人为什么无法提供情绪价值？
第一个原因，是因为我们的情绪，大都是未分化的。情绪和情感，看不见摸不着的东西。有多少人，能准确描述、表达、化解自己的情绪？就像前面的例子，女孩只知道自己很生气，气到要爆炸。
但是“生气”这个词语，就像一个揉在一起的毛线团，它里面往往包含了很多内容。可能有事情失控的无助感，可能有害怕责备的恐惧感，可能有无法出行的失落感，可能有赔钱又赔时间的心痛。
我们如果能够梳理自己的“毛线团”，把混乱的情绪一条条的清理出来，就是认识自己情绪的过程。梳理、识别对方的“毛线团”，抚平对方“炸毛”的时刻，就是给对方提供情绪价值的过程。
遗憾的是当我们作为孩子的时候，情绪就是不被看见的，长大后也很少有机会被滋养被看见。当我们成了父母，又一代代的传递下去。
第二个原因，是自恋在作祟。简单的说，就是我们太想掌控一切，我们也太想证明自己是对的。所以大发一顿脾气，大讲一通道理，会让人觉得“爽”，让人感受到自己的力量。
如果弱下来去安慰对方，就意味着软弱，意味着可能被攻击，这太不安全了。害怕自恋受挫，让我们无法直视情绪。
索取了情绪价值，ta为什么不给我。除了无法提供情绪价值，我们在亲密关系中还会犯一个错误，那就是——不会索取情绪价值。
错误的索取方式，就是在消耗情绪价值。因为我们总是在重复，与父母之间的相处模式。一个从小被要求懂事乖巧的人，拥有一个讨好的内在客体，他索取爱的方式，就是委屈自己讨好别人。这种讨好，隔离了真实的自己，让对方看不清他的真实需求。
一个生活在情绪暴躁家庭的人，拥有了一个受挫的内在客体。他们索爱的方式就是表达自己的不可爱之处，重复那种被嫌弃的感受。
在我们没有认清自己之前，只能任由潜意识的大手作祟，重复与父母之间痛苦又熟悉的感情。因为我们不懂索取，不懂表达，所以只能任性地发泄。
而这种发泄，无疑是对彼此的消耗。情感被满足，永远是最好的治愈。在日积月累的相处过程中，我们在努力做给对方提供情绪价值的事。同时也在做着消耗彼此的事情。
说到底，情绪价值=情绪提供-情绪消耗。关系中的情绪价值，归根结底要么是你能提供情绪价值，要么是你学会索取情绪价值。多做提供的事，少做消耗的事。
当然，的确会有一些幸运儿，他们不提供也不会索取，却能够遇到一个情绪稳定的人，让他们在被包容被爱的过程中被治愈。如果你是那个幸运儿，那就好好珍惜。如果你没那么幸运，那也没必要怪自己命不好。
有人被宠物治愈，有人在做一顿饭中感受到满足，有人沉浸在搞钱的鸡血中；有人看到美景就觉得舒服，有人被爱豆治愈，有人被孩子安慰，我们终究在关系中得到治愈，只不过这关系未必仅仅指的是亲密关系。
我们与其他人的关系，与其他事物的关系，只要能让内心满足，都是很好的滋养。生命总有裂痕，那是光照进来的地方。
如果有那个人做你的光，那再好不过。如果没有，那你愿意做自己的那道光吗？如果有人对你说“你不开心才是最大的事”，那再好不过。生命之花，都会在悄然之间绽放，当下的路都是人生必须经历的。