突然地发现，我是如此的无能感，从没有这么胆小过，但是，我就是来到这个岸边。是的，我有种到达岸边的感觉。
但是，也感觉到心里有种自己不适应的，上火感。要命的练出的熊胆，让我不害怕这份不一样的感受，而是，觉得到了一个岸边，只是，觉得自己怎么笨到如此程度。
怎么才发现此处有岸啊？
未来的未来，我不是去想象，而是，去拿着锄头去开荒，就像我妈，房子的前后或者楼顶上，都拢几个地，种种大蒜、青菜，搭个棒子，把南瓜藤上去。
好真实地生活，好踏实并安乐的平淡，就是一直都是寻找的安详安静安淡。
谢谢这种感觉，谢谢自己，终于，不用踏着稀妙的未来，那么像个好怕随时，会被丢弃的孩子般，拼命地表现，拼命地努力，拼命地躲避自己的感受。
我真的学会真正地爱自己了，一直都知道如何保护自己，可是，就是觉得自己不那么好，因为，我的生活中，为何总是那么孤独，为何总是一个人，为何总是受伤？
我知道这个不是自己需要，也不应该啊？
可能，是看到我妈那个由心而出快乐，听到外婆说：仔啊，我有钱啊！我才知道，我才敢真正地放飞自己。
因为，我内心觉得我的出生，决定了最后全家人的命数，我背负了很多年很多年，这个不知道什么时候的担子。
可能，我是有能力，去完成儿时的愿望：会保护我妈；不让外公因为，没有钱买肥料，蹲在门口抽闷烟；不再看到外婆因为，没有钱而忧虑而住院……
我终于知道，我的岸是这么踏实，因为，以前，总是以为成家了，我就有了完整的家，就有一个完整的结构，就会解决所有的问题。
我错了！
虽然，因为年轻的荷尔蒙，因为年轻的感觉，自己接下了一个责任，这个是一个优秀的人，是要去承担和经历的成长，但是，不是脚如浮萍，心无岸的感觉。
当我从三十岁知道，我只是一个“外人”；当我无论怎么前进，自己连一个外人都不如后。我痛的不知道为什么，但是，当自己恢复自由身那天的开心感，一直持续并力量越来越大。
我懂了，其实，我自己就是自己的家，我的心就是自己的家，我的心里一直是想：我的家人快乐幸福。
记得，我妈担心我时，跟她说：你们养我小，我养你们老。我终于可以做到了，无论是男儿郎，还是女儿身，主要的是要有属于自己的心！
这份埋藏在内心里愿望，才是守护我，才是支撑我像头牛一般，往前冲。
从小就是不同的人儿，终究是不同的心愿，终于可以把男儿的责任卸下，好好地做个女子，好好地去踏遍这个世界了！
感谢内心有如此厚重的世界，支撑自己的成长中种种。
原来，从孩提起，就已经定下此生的方向和使命，难怪我总是能感受到一股能量，也总是觉得我就是天使的使者。
很多时候，就自然的为了下一步，就得学会积极主动、乐观好奇去生活，去体验这个世界。
我等到自己懂了：我是女儿身，那女孩该干些什么呢？在这个对于女性，特别好的时代，如何才是不辜负呢？
第一件事：谈恋爱！
每个女孩内心都有一个公主梦，虽然，我不记得父亲的怀抱，可是，从懂事后，就跟自己说：我要替父亲，好好照顾妈妈，而一直锻炼自己。
这也是父辈们养育孩子的本质，我现在可以做到了，我有这个能力了。虽然，不是因为我，妈妈开怀大笑，但是，看到妈妈的笑，就一定有我的力量。
但是，我该如何做个女孩呢？
这个问题，真心苦恼了！
随心吧！
女孩的孩子一面，是因为女孩的直觉很强大，知道自己感受到了，只是，表达不出来，这就是在知道女孩的那刻，自己就拥有母性的特质后，大人就按照女孩的标准去养育。
而我不同的地方是：我是父亲爱母亲的愿望而来的，因为，母亲想要个女孩，父亲就许愿把我要来的！
所以，从种进母亲肚子里，我就有满满的爱，矫情的不行不行的。
听妈妈说：我就是怪胎吧，什么都不同，已经有哥姐四个，从没有这么调皮的一个，就没有“老实”过，想吃就的吃，吃开心了，还想多吃一口，都不行的，就会孕吐，直到出生。
以前，把这些信息想成：就是因为自己不乖，所以，自己就得到外婆家。（孩子的心思，也不要猜啊）
现在，知道了，所有的一切都是因爱而历练。
也是，近二十年懂了，何为外人的体味。让我更懂了，我对于任何一个人来说：
都是外人，唯独自己好好的爱自己，才是人生的真谛！
然后，才是因为自己的爱，去寻觅一份真正属于自己的爱，是同频道的爱。
就是那份有电的爱，就是那份刚刚好：220伏的电压的爱！