一个梦引发的感受

昨晚又做了恐怖的梦……

自己或许真的有焦虑症了……

昨天晚上没有吃失眠和治疗焦虑的药,临睡之前,我一直担心害怕老公会突然推开门过来打扰我睡觉,虽然他一直在收拾碗筷……

我试着去看见自己的大脑,跟它说着对不起,请原谅,谢谢你,我爱你……

谢谢它保护我这么多年,一直为我防御危险……我知道它已经很累了……它很想休息,却不能休息,它好累……

我好难过,好伤心,我真的很害怕,我害怕的弦一直绷着,真的好累,妈妈你看到没有?不要再伤害我了好不好?……我快撑不住了,妈妈……我求求你了……

……

或许是曾经某一个时段,或许是我在跟妈妈相处的每一刻,我内心始终是提心吊胆,小心翼翼的,生怕不知哪个言行举止会导致妈妈暴怒,而波及自己,以至于面对老公,也不知何时起,也竟然小心翼翼,胆战心惊,如履薄冰,生怕不知何时,他就会突然爆燃,而伤到我,在我眼里,他们都是不确定的,不安全的……我无法靠近,无法把心交出来……

或许,这就是为什么老公感受不到我的爱,我的心的原因之一吧,或许,他自己本来也是没有安全感的……

结婚前几年,他很少发脾气,一般都是我脾气急躁,沉不住气,别人都说我找了个好老公,起初,我自豪得意……

慢慢的,他偶尔表达对我的不满,说我心里没有他,我当时觉得很气愤,很无奈,后来发现确实没有,因为前期,我只把心投入到了生意。孩子、老公、家庭,还有自己我都没有关注到……或许,我有关注到自己,只是当时是通过实现自己的价值,通过得到别人的认同满足自己内心的匮乏吧……

突然大脑冒出一个信息:我跟老公之间的关系,是我对他总有一个前提预设,就像小时候预设妈妈可能出现的行为……

哎,我的安全感……

当别人出现一些类似妈妈的言行时,便刺激了我小时候形成的观念,想法。昨天学习了一课关于大脑的“懒”,了解了大脑的三个基本习惯:删减,扭曲,一般化……

或许我的大脑,就是因为妈妈经常对我吼骂,对我殴打,形成了一个反应机制……这个反应机智是为了保护我,避免面对未知的危险和恐惧……(感恩老师,让我学习并了解了大脑的“目的”)

这一刻,我似乎释怀了对大脑的“怨恨”……

原来,我的痛苦不是源于妈妈怎么对我,而是我对妈妈的言行的看法或想法……

有的人到了一定年纪(或许我以后也会如此),如果仍然有妈妈管,有妈妈骂,或许会感觉幸福呢,原因就是看法不同了……

我一直抱持着小时候的想法和观念,提前预防危险,成年后,我还自己美名其曰的说自己是“居安思危”,看到老公经常是“吃了今天不管明天”的状态,我就不认同,甚至不屑,觉得对方是不是傻?这样怎么能活下去?

原来是我傻!我一直抱着我几十年的老思想去看待别人……

当然,我不是怪自己,这么说,是因为,我脑海有一个声音劝我,安慰我 :  不必了苛责自己。我怕对方会“评判”我,(似乎是另一个卡点),我自己的感受最重要,不是吗?这一刻,似乎通透了……

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