是什么让你放弃朝九晚五的白领生涯，开始没日没夜的创业生活？
因为人经历得越多、看得越多，想法就会越多。
今年是我来北京的第11年。
这11年间，我先后经历了求学、入职新浪、辞职、独自做网店、入职360等等，这每一段经历都是我人生的转折点。现在回头看这些宝贵的经历，虽然不能确定每次的选择都是正确的，但也不后悔。
也许大部分80后都和我一样，很多父母会把孩子视为自己的私人物品，只有对孩子的要求，不会问孩子的需求，也根本不会在乎所谓的心理建设，更无法教会你如何独立生存。
在我小时候生活的那个八线城市，很多父母对女孩的要求就是，“女孩子嘛，不要太要强，这辈子嫁得好就行了......”，我父母就是这样，虽然他们真的很爱我，但因为总是给我灌输这种思想，导致我一直缺乏独立的人格，也总是没有安全感。
那时候，我常常会感到人生迷茫和对未来的恐惧，我总是想寻找一个能依靠的人，能让我生活在一个安乐窝里不受任何伤害，从未想过要通过自己改变这一切。
因为父母对自己学业的放任和年幼无知，再加上高考报考不慎，我只上了一所北京的三流大学，这成为我一生无法释怀的遗憾。
浑浑噩噩混过了4年，2011年我从学校毕业，无所事事，靠着家人托关系，我得以去新浪上班，我以为我的人生可以就此顺风顺水，受陈旧的家庭观念影响，我甚至也深以为凭借着自己的外貌优势，找个靠谱的男朋友就可以在这座城市稳定下来，过上安逸的生活。
可是缺乏独立人格的我，感情上不断碰壁。对我来说，在爱情里面最可怕的不是失恋，而是自我否定和被抛弃感。
我终于意识到，我必须要独立了！
于是我从新浪辞职，开始一个人申请美国留学，想弥补学历不足造成的遗憾。但两次因为所谓的“移民倾向”被拒签，我再一次失去了信心，而自己手里的积蓄越来越少，也不想再问家里要钱。身边和我差不多年纪的女性朋友，每天背着名牌包吃着大餐开着豪车，和她们相处，我做不到云淡风轻，没钱这件事，太让人惶恐。
也不知道从哪儿看来的一句话：我们有财务上的自由，才有选择的自由，甚至才有人格上的自由。
我决定要靠自己赚钱，不把希望寄托在任何人身上。
2013年6月，我用卖二手包凑的3000元作为开网店的启动资金，买了很多关于电商的书，天天读。一个人充当模特、美工、文案、售前售后等所有角色。这期间不断碰壁，也头一次尝到了挣钱的不易。
还记得我在韩国一间小刀无法下脚的旅店，发现自己辛辛苦苦暴走一天代购来的东西不见了，我当场嚎啕大哭，“我现在是10块钱10块钱地挣，丢的这些有一千多块钱，我什么时候才能挣得回来......”，那种无助和心痛，现在想起来都心有余悸。还有每次上新熬过的每一个通宵，双十一的忙碌，货物堆满了我的小房间，一个人打包发货了三天三夜，基本上一天只睡两个小时。
但今天回想起来，我那时的生活是无比充实与快乐的。
后来我意识到需要团队的运营，轻信了朋友愿意合伙加入的意愿。他们组建了一个极不专业的团队，我也失去了对公司的掌控权，销量惨不忍睹，分到我手里的钱已经不能维持基本的生活。于是，第一次“创业”宣告失败了。
我又一次陷入了迷茫，常常一个人奔溃大哭，我又开始了深深的自我否定和自我怀疑，我觉得自己是一个对家庭和社会来说毫无价值的人，我没有办法在北京生存了。
痛定思痛之后，我想我还需要社会的磨练，我想去大公司。机缘巧合，在朋友的推荐下，我进了奇虎360。身边所有人都认为我干不了三个月，肯定要么被辞退，要么自己受不了打击辞职。
可在360的这两年两个月，我经历了飞速的成长。从一无所知的挫败感，到获得优秀员工的荣誉感，我的努力终于有了回报。
还记得初入市场部，不懂PR，也不明确市场部的工作职责，我自知专业不如别人，就踏踏实实从零开始，不懂就问，每天摸索学习，全身心扑在工作上，节假日我都保证第一个到，从没有一句怨言。常常为了完成一场策划，时间紧迫到一边吃饭一边拿着笔记本。虽然我的基础知识和工作经验不如别人，但与人沟通、维护关系却是我的强项，这恰恰是一个PR最需要的素质，以至于到后来我能够独当一面，顺利完成每一场传播。
每一天，我都作为一个普普通通的打工者，为了工作和生活奋斗着。
经历不断的打磨，我终于拥有了独立的人格和个人价值，不再把希望寄托在别人身上。我终于能够靠自己的能力在北京这块土地上生存，不再害怕未来，只要努力就会越来越好。
认识我十年的朋友都在说，天啊，你是我见过最能“折腾”的姑娘，一直没闲着。
我始终觉得，生活中的绊脚石都是在帮你成为一个更好的人。
我辞掉了朝九晚九的工作，我已经有勇气重新再去面对这个水深火热的社会。我走回当初惨败的地方，收拾行装重新开始。
我来自一个八线小城市，有过迷茫和彷徨，目前仍然在北京挣扎生存，我想再试一次。为什么不再朝九晚五，为了余生不后悔。
有的事情现在不做，就一辈子也不会做了。