今天中午和婆婆一起包饺子，婆婆突然说起我的好友一个人带两个孩子很辛苦。我接话说：老大她妈妈看，老二，她、她婆婆还有老公看这一个，我那会儿晚上还不是自己一个人。说完顿觉心酸。
每年快到孩子生日，总觉得要写点什么，以防止我想不开要生二胎。老话常说不翻旧账，但经历过的细节会忘，感觉却不会。张先生曾说不论如何补救，我这辈子都会想到孩子出生之前和之后他都没有角色参与，像一个局外人一样，会怨恨他。应该是吧。
说说我和张先生的故事，也不知道从哪开始合适，就从最初开始吧。有点长，毕竟结婚五年多了。
之前我和他同在一家保险公司。我在运城YC中支，他在DT支公司，我的父母常年在外，留下我照顾小八岁的弟弟在YC市租房子住，他上学，我上班，倒也能过活。与张先生相识，还是分公司通知有相关业务上的问题可以咨询我，毕竟中支业绩第一，经验较多。从“姐”开始，到发现同为LY县人，老乡之间忽然就亲近了。具体谁提出在一起，我不记得，没有那么刻骨铭心，应该也是不抱多大对未来对期望，反正也不在一个城市，这么一说，感觉我有点渣啊。
后来他工作调动至LF市，来往YC市方便了许多，见面多了，不知怎么就到谈婚论嫁了。和大多电视情节一样，婆婆面露不喜，具体是什么不记得了，就好像第二天一早张先生早早到我家有点求原谅的味道。后来两家人互相打听，发现公公的好友是我家亲戚，于是，媒人就定了这个伯伯。订了婚，耳边天天都是张先生的满心思念，确认以后定居LF市，我也想脱离一团乱麻的生活，坚定想法辞职，毅然追随张先生去了LF市。有了新的工作，公司属于新机构，筹备期每天下班都到晚上十二点了，还没有休息日，工资还低，导致我逐渐烦躁，还怕影响生育，又想辞职了。
矛盾还是出现，张先生觉得我不努力，没有一技之长，失去工作后能做什么，怎么在社会立足。想也对啊，又坚持了一个月，果断辞了，我还想活命呢。后来同一批的伙伴们都离职了，证明我其实也没做错，及时止损罢了。裂痕已有，难消啊～
之后确实抓紧备孕，怀孕五个月后，我就留在LY县，与公婆住在一起，也开始我们的异地。别人说怀孕时期最是享福，到我这，却是不愿经历的被动时间段。公婆要上班，爷奶也因为村里冷住过来了。每天的做饭洗碗就落到我这个闲人身上。毕竟没有血缘，奶奶常作妖，晚饭炒菜说浪费，吃块馒头喝碗汤就行。纠结我把菜切成片，不是她一直切丝的做法。打小报告说我不问她吃不吃煎鸡蛋就自己吃等等。最后上升到年轻人和老人吃不到一起去。我一边自我控制：孕期，要冷静，注意胎教；一边委屈在卫生间流泪，可能是孕期激素分泌不正常，一点都不像我。
怀孕期间的各种检查都是婆婆陪着我一起去，孕晚期检查孩子依旧臀位，医生解释说肚皮紧，孩子转不过来，我觉得可能是炒锅太沉，端来端去又洗又炒使劲的过。婆婆不爱进厨房，如果我不下厨，估计天天就是熬菜、凉拌萝卜丝了。孕后期腿开始抽筋，肚子常收缩，腰累，半夜常醒，家里是小院，有暖气温度也将将16度左右。为了舒服一点，我想垫厚点褥子，没得到回应，便铺了两层毛毯，唉，真是无助无奈啊，想骂人。如果重来一次，我肯定提前结束这种生活。
终于到4月，临近预产期，我心大的妈终于回来了，终于可以吃吃睡睡担担心，等待入院剖腹产。张先生陪着做了最后一次产检，接着就是孩子出生。在这之前，我设想以后在LF市，没有亲人帮衬为由，让张先生申请调至YC市，他倒是之前一直想申请去分公司，没能如愿，正好申请回来，我也算安心一些。
孩子出生后，为了方便照顾我和孩子，我妈在婆婆家住了一个月。吃饭全靠二姨（婆婆的二姐），婆婆依然要上班，张先生住在YC市，一周回来两次。有几次发现张先生睡得很晚，某一天半夜喂完奶，我到他的房间，鬼使神差地打开他的手机，不得了啊，与两位女女暧昧不明，气得我全身都在发抖，背上冒出冷汗。我就那么安静的回到房间。孩子也发现脖子没法转动，孕期在肚子里活动不开，斜颈，搞不好还要手术。我感觉有点不好了，独自吃饭的时候坐在桌子前，会不自觉地被悲伤的情绪淹没，呼吸困难，默默落泪，我很怕我的情绪不对，打电话让妈妈过来，又帮着照看了一个月孩子。
没过多久，张先生又提出想申请去BJ的总公司，问我的意见，我能有什么意见，就算有也不会是被考虑的选项。正好又碰见了聊天记录，一气之下我没有奶水了，看来哺乳期间情绪很关键。就这样带着失望加深隔阂。孩子两个月之后的日子，晚上都是我自己，想着叫醒家里人，尝试过放弃了，自己来吧。每天晚上从八九点到第二天的七八点，有时候半夜睡醒来，发现穿着衣服没有盖被子，就那样躺着，啧啧，怎么能把自己活得这么失败呢？夏天，住在二楼，比较热，客厅没有空调，卧室里的虽然装了挡风板，却还是入了骨，腿疼胳膊凉的。无奈搬楼下，来回开门声和说话声又会吵醒睡觉特别轻的小家伙，没办法，再搬回去吧，这右半边身体易抽筋，受凉就损的毛病就落下了，总算是过了夏。
入了冬，爷奶又会住在家里，为了避免口舌之争，我带着孩子住到运城我家，反正家里房子也空着。日常就是负责他的辅食，我的饭，洗洗衣服，下楼遛遛，难就在半夜起来喂奶换纸尿裤，真是太费精力。原本想请个保姆过渡一下，张先生说谁谁不也是那样，人家白天还上班呢，又因婆婆每周末会过来照看孩子，让我能缓一缓，就放弃了。不过熬着熬着，我就怀疑人生了，我为什么要结婚，生孩子的意义是什么，折磨自己人不人，鬼不鬼的到底图什么呢？特别是想到张先生终于奔赴总公司，不用承担这一切，每周还有自己的小生活，真的好气啊！
还记得有一天，我推着婴儿车计划带孩子去孕婴店洗澡，不开门，又返回。小区内有一家小型的可洗澡游泳，在等待时，一位带着两个四五岁年纪小孩的阿姨和我聊天，知道我自己看孩子后，看着我说：女人做姑娘时候，什么都可以不会，当了妈以后，什么都会了。一句话，说得我眼睛发酸。是啊，常说为母则刚，其实是不得不刚。
19年孩子快一岁时，每日的疲惫终于让我不得不放弃母乳了，孩子吃不饱。回了婆婆家，计划给孩子断奶，还没断，孩子倒是生病了，疱疹性咽颊炎。输液五天，在头上用的滞留针，晚上睡觉得时刻看着，不能让针被碰掉。这么点都孩子，讲道理又听不懂，嘴巴又疼不能吃喝，哭起来没完没了，一晚上终于熬过去了，白天继续，终于我在发疯的边缘徘徊。再次来到医院，和医生吵架，和婆婆吵架，倒不是多大的事，就是因为休息不足，情绪失控，大嚷着不行就把张先生给叫回来。好不容易退了烧病愈，再次断奶。爷奶带出去玩，没有习惯用湿巾擦手，同样的病，又得了，晚上一个人抱着他等待天亮，真的太煎熬了，感觉孩子好了，他老母亲就挂了。
日子就这样过着熬着，负面的情绪一直存在，我和张先生的矛盾无法化解。下半年，我去了县里的小学临代数学，忘了说，在孕期我考了教师资格证。20年上半年碰到了突如其来的疫情，张先生不能入京，只得在家办公，我也在家上网课，这几个月的相处，让我们的关系有所缓和，也只是缓和。
下半年，再次进入学校临代，和之前的一年不同，每天的工作内容和在编的教师一样，常规工作、研究课、叙事、反思、阅读等活动忙得不可开交，又是一年级的小朋友，时时引导，感觉脑袋都要炸了。可能还是不够热爱这一行，我更喜欢原来工作和生活分开的状态。没有闹腾，不用多说话，即使加班，出了公司门就是属于自己的生活时间。现在每天晚上不是写教案就是随笔阅读，周末也是补资料。孩子和我睡，半夜我还需要检查衣服床褥有无尿湿，是否要喝奶，就形成了半夜习惯性失眠，明明累极了，就是睡不着，偶尔太阳穴的神经疼，就喝安神补脑液，闭眼躺着缓缓。忍不住和张先生抱怨，果不其然，还是长篇大论，讲人生，讲社会，讲未来，说我不明白长期稳定工作和轻易被淘汰工作的区别。唉，矛盾激化。教师的工作没有想象中那么简单，我自觉不够专业，怕给不了孩子们想要的，也觉能力不足，面对讲述叙事和阅读分享时常常头大，总会冒出想放弃的想法。但我这个人又很矛盾，不论做什么，必须得做好，不然内心过不去，投入的时间自然就多了些，周末需要学习，还得做饭看孩子，常常没有属于自己的时间，又想把张先生骂一顿。
公婆一心想我去市里的私立学校，听别人说私立很忙，很怕更没有自己的生活时间，多次给出理由但没人在意，我也就放弃挣扎了。前段时间看到段话，如果想满足自己的情怀，就得有足够的能力支撑，我很赞同，想让我去就去吧，不试试怎么知道到底行不行。能稳住才能有下一步的行动和计划。上个月碰到疫情，解封后狂补常规，师德检视、各项常规，还要上语文的课，她们组要教研，无意又多说了几句受不了的话，张先生又开始要教育我了，我连忙说以后都不会再说与工作相关的话，反正在校期间也不让随便看手机。
好气啊，继续冷战，上次是因为我生日，就怕又和去年那样，和奶奶有什么不愉快，再把我的蛋糕浪费了，今年我就计划当不存在的一天过去时，奶奶又开始作妖了，我儿进她房间翻东西吃，我边批评边拉着他就往客厅走。她耳朵不好，觉得我和她闹，与爷爷说还没人敢和她用这样的语气说话，要扇我耳光。开玩笑，生日当天，虽然我不计划过也听不得这个，和她大声理论，婆婆让我不要和她计较，我这哪是计较，不说清楚是冤枉我好吧，很有必要。她倒是不依不饶，我带着孩子就去五姨家了（婆婆的五姐）。去年是说我容不下她，天天伺候吃喝就得了这么个评价。我觉得我肯定和张先生的奶奶星座不合，总是引导我对张先生发出再闹腾我就离开这个家，求放过离婚算了的言论信息（微信）。
从3月30日到今天4月17日，依然冷战中。张先生觉得我不够坚韧，易逃避，不理解他现在都是在为以后做打算，觉得我过于肤浅，不正确面对现实，说我想要的谁都给不了。我就不明白我要得怎么就谁都给不了。原来我就觉得靠谁不如靠自己，毕竟我父母都靠不住，我弟还得我看顾着。家里的房子也是我看着到办手续。结了婚，我本想着有了依靠，不成想这个依靠自己总想跑，不是心跑，就是人跑。总谈以后为什么不谈现在呢，眼看着孩子也要四岁了，张先生参与丈夫和父亲的角色生活时间也就短短几个月，还是因为疫情在家。而我伺候全家老小吃喝，也没落着钱，自己临代也没多点工资，每天待在无朋友的县里，还不落好，到底是我对还是我错？办公室的姐姐问，公婆不担心我和张先生的感情问题吗，我觉得，应该是不关心吧，毕竟张先生的职业规划更重要。
我觉得张先生想要的，应该是一个不会阻碍他成长，帮助他照顾一家老小，又全心全意爱他，但是又不需要他的这样一个独立女性，站在他的角度没有错。毕竟爱自己更重要嘛！唉，但是婚姻中的女性又得到什么了呢？活明白的女人熬出了“四不”，不说了，不吵了，不爱了，不离了。今天就简单记录吧，小摩擦就没必要一一叙述了，没意思啊，日子是自己的，该过还得过，我就期待自由的那一天，没有一大家，我就只属于我自己。张先生，我是真的不在乎了，因为我不需要你了，曾经我也是那么骄傲的人呀。
对啦，我写的时候也没有那么多情绪，就只是想写出来。没事的时候还是多看看肖战，治愈系顶流的笑容真不是盖的，我喜欢听他的采访，无论做什么都尽力做好，不是为自己找理由去逃避。向阳而生，爱自己呦～