翻开你人生新的一页吧

       我试着开始一种新的生活方式，保持饥饿，健康饮食，适量运动，在工作之外，用一些新的事物填满自己的生活，因为我生病了，遗传了我妈妈的慢性病，到后期是尿毒症，现在我是三期。

       以前我想的是，这个病是我和我妈妈的连接，重一点，就离妈妈近一点，身体的反应明显一点，就是我妈妈又想我了，我一直用这样的方式安慰自己，和纪念妈妈，外在原因则是我的医保并不稳定，有工作的时候可以吃药，没有工作的时候就自己扛着，然后饮食不忌，结果就是尿酸飞涨。

       后来我去了水滴筹做了筹款顾问，就是大家都知道的那个水滴筹，见过许多各色各样的人，有些人一出生就进了重症监护室；有些人一辈子也赚不到器官移植的钱；也有一些人把面子看的比天还大，也许下一分钟就会失去生命体征，但这一分钟依然不想向外界求救；也有上午正在筹钱，下午就被拉去了太平间。

       你见过在急诊大厅哭的死去活来的人吗？你知道全身百分之80烧伤的人的样子吗？你见过在工地受伤然后工头扔个几千块钱就找不到人的那种无助吗？我能做的不多，尽力地帮他们，或者随身带一包纸巾，遇到了，递一张上去，然后保持安静，不打扰。

       我印象最深的，是一位患者家属帮我介绍的母亲，孩子在重症监护室，她们家没钱，妈妈每天只吃一包泡面，然后就在重症监护室外面的公共休息区过夜，两块钱的矿泉水都舍不得买，她们家在一个小县城，开着一家小饭店，那种饭店，一年到头也没什么生意，更像是对外开放自己家的厨房，有客人来了就顺便吃一顿然后给点钱。我找到她的时候，她正在哭，我递了一张纸巾过去，等她渲泻情绪，然后帮她发起筹款···

       最后一共筹了十几万，帮她儿子交了手术费，我在想的并不是她们活的有多难，有多苦或者是无助，而是，”有妈真好“。

       在我上一次检查的时候，身体已经进入了失代偿期，也就是肾脏的功能最低只剩下百分之20最高不超过百分之40，并且身体的反应已经很明显了，腰巨酸，很难弯的下去，走楼梯上二楼就喘的不行，不论做什么事情，只要一停下来就会睡着···我也会害怕，并不只有重症的原因，还因为有着外债，因为不靠谱的爹，和糟糕的原生家庭，让我在面试的时候无法谈到一个适合的价格，以至于交房租的时候，只能找支付宝借，然后一点一点累积起来，再加上我又是一个不愿意麻烦别人的性格（后来才知道这叫讨好型人格）更不希望自己的生命在大结局的时候还有外债没还清，但是年龄又大了，快奔四的人，拿什么和职场上的年轻人竞争，为了省钱，我会买一些豆腐乳就米饭吃，但这样会加重身体的负担···

       检查结果出来的时候，我非常的焦虑，因为一个关键性指标五天上涨了七个点，而在过去，我3个月也就上涨两个点，照这个速度，还有五个月我就要进行透析，我没有告诉医生的是，我去参加了临床试验，也许和试验药物有关···

       同样是原生家庭的原因，很小的时候，我就会用自己的方式来解决我遇到的问题，后来有了一个专有名词，叫做自我疗愈，我在焦虑的时候，和其他人一样，注意力无法集中，夜晚的时候会哭，会做噩梦，但是本能地挣扎，让我允许自己处于这样的焦虑状态，以减轻内在的自我消耗，并且坚持多喝水，带着焦虑的情绪，搞卫生，做饭，洗澡，重新计划生活方式，包括让自己出门，从漫无目的的闲逛，到有目标地完成一件事情。

       我在梵登读书会上听到一句话，是这么说的，“焦虑是和无常的对抗”，意思是在生活中每天发生的事物都是未知且无规律的，就像我不节制地饮食，当然这也来源于我的原生家庭里形成的报复性进食，以至于我无法判断我的疾病到底会发展成什么样，同时又对大结局无比的焦虑。

       我不知道给自己做的计划能坚持多久，但今天起床后，我做了饭，洗了一个澡，抹了身体乳，就着一根黄瓜吃了饭，然后吃药，整理好随身的包，下楼的时候顺手扔了生活垃圾，去了一趟西西弗书店，看书是我小时候唯一的寄托，童年的书里有一个完美的世界，成年后的书里有我希望的未来···

       一直到看完刘墉的新书《人生便利店》

       最后一页写着····

       “翻开你人生新的一页吧”