有一个童话故事叫做《我是一只喷火龙》，讲的是一只脾气暴爱生气的恐龙名叫阿古力，有一天被一只专门叮咬爱生气动物并传染给对方喷火病的蚊子叮了，阿古力因此染上了喷火的毛病，变成了一只会喷火的龙，从此生活饱受困扰。
婚姻关系里，我也像是这样一只脾气暴躁被蚊子叮了的恐龙，染了喷火的毛病，一言不合，便火力全开。那些年关于爱情最美好的想象在柴米油盐酱醋茶里被日渐打败，从渴望成为站在“你近旁的木棉一同经历风雨和分享暮霭晨曦”，变成了如今一生起气来，便拿出誓要一同烧成灰烬的劲头儿。这种易燃易爆的脾气困扰着我，这到底是怎么了？
一、我生气了，要喷火
那些锅碗碰瓢盆的日子里，自然缺不了桩桩件件的抓狂和怀疑时刻:
加班晚上回到家，本期待一碗热气腾腾的粥，等待你的却是一个冰冷的灶台，而提早下班的他在埋头打游戏，无比投入，等到你进了家门，才想起吃饭这回事。
我内心的os:他玩起游戏，废寝忘食，不顾我饿得前胸贴后背，这个人完全不在意我呀！想到这一点，我立马会控制不住发脾气。
生病了，一个人跑医院，穿梭在公司与医院之间，独自一人应对各种问题，对方却没有一个电话或者一句问询，甚至忘记你今天去医院了，事后又忙着道歉，“忙起来，就忘了，我错了，我错了”。
他总认为我一个人能应对，即使离开他也没问题，但我内心的想法:他不懂陪伴，没有关心，说明他一点儿都没把我放在心上，这让我忍不住发脾气。
还有诸如此类，家庭里里外外的琐碎，好像总是我冲锋陷阵，忙前忙后，而他却悠哉悠哉，看啥事儿都不是个事儿，我的暴脾气总是忍不住:“你怎么啥事儿都不上点心？这个家难道是我一个人的？”
当发火成为一种条件反射，我好像随时随地都有理由对另一半发火，而从未觉得这不正常。比如出门晚了，路上堵车，我埋怨他不会提前选好路线；早上饿着肚子去产检，如果他没有及时为我买早餐，我也要发脾气……
面对这一地鸡毛与蒜皮，我常会陷入“对情绪掌控和婚姻关系处理的自我怀疑”，像染上火疾的阿古力一样，四处寻找解决之道。忙着买各种书，学习调节情绪的方法。在这个流行付费学习的时代，还积极地花钱报培训班，报以热切的期望请教专业教练帮忙。结果却是病急乱投医，再有道理的道理都没办法直接用到现实的生活里来。
就这样，我跟阿古力一样，一心急切地想灭火，却始终不得要领，仍”一如既往”地用暴力沟通表达对另一半不满。而内心积攒的不满意让“喷火”的习惯愈演愈烈，久而久之，演变成对一切不满意以及不符合自我期待的事情发火。
二、寻找灭火的办法
在我一次次用暴力沟通的方式宣泄对另一半不满的时候，另一方却始终以“三两拨千金”的姿态应对与包容着我的脾气，从没有一次用发火向我还击，他的“纵容”一定程度上成为我“任性”的资本。
最近经历的一件小事儿让我渐渐地开始意识到自己存在的问题，有些微妙的变化在悄悄地发生。想要灭火，恐怕“解铃还须系铃人”。
那天，我打算第二天一早去产检，老公前一天晚上下班回家的路上，发微信告诉我，他的计划安排:明天先送我去医院，然后去到期房子打扫卫生准备退租，下午回单位上班。整个行程交待完，最后说了一句:“你要是会开车就好了。”
我当即的反应是:你是嫌弃我不会开车，因此耽误你的时间了吗？瞬间，完全忽略他已做的计划，转而把注意力放在了“我不会开车”这件事上，回了一句:“再说，我要着急了。”
这句话搞得老公发来一脸懵逼的表情。
等晚上回到家，他脸色不好，因为我微信里的那句莫名的话也生起了闷气。
我憋不住，但还是保持一贯强势的姿态，开始与他对质:“你明知道我不会开车，还偏偏说我要是会开车就好了。如果会开车的话，我也不用你帮忙啊！”
老公像是被我逼到墙角的孩子，无奈地说:“我哪里是那个意思！都告诉你明天的行程，我已经安排好了，陪你产检，把房子的事情收尾，这些我都会去做啊！可一说开车的事儿，你就莫名其妙地说生气了。我其实想说的是如果你可以开车的话，今晚就可以去公交站接我一下，因为今天走回来真得好累。”
我沉默了。
以自我为中心的思维方式总能轻易激起委屈，点燃情绪，伤害彼此的关系，却阻碍看到对方的真实动机和每个行为背后的真相。暴力的语言沟通只会让对方选择退却，他关心与爱你的方式很可能在一次次误解中被忽略和隐藏。
仔细想来，他一向以我的意愿为主，我想要备孕，对他说，我要离职，他一句反对都没有，全力支持。从备孕到怀孕，他一人负责养家，从未有过一句埋怨的话。
因为孩子的到来，需要换房子搬家，我按照自己的喜好筛选各类房源，他也从未提出自己的要求，只说“你喜欢就行，找房子是为了你和孩子，我觉得都可以。”
他从不要求什么，顺应我的喜好，包容我的脾气已是他对我用心的证明。只是我总忍不住想要更多而已，希望他能做到我做不到的事情，满足我所有的期待，肆意地消费他对我的包容。但我却不懂得，将自我强加于人是多么愚蠢的事情，按照自我的逻辑寻找婚姻中不同角色的所谓公平，期待落空的失落感会转为不满情绪，然后变成暴躁的脾气释放出来。
暴脾气让我在婚姻关系里看似占据上风，但从来不会解决任何问题，我更没有因此赢得什么。它只是一种情绪而已，真正的问题和需求总被情绪掩盖了。
我好像找到了问题的根源。
三、火被浇灭了
一百对夫妻会有一百种相处方式。两个人不停碰撞磨合，直到相互渐渐契合，找到最舒服的状态。这个过程对于两个独立的灵魂而言简直是一种莫大的考验。
生活在一起几十年的夫妻都还在继续为那些相似的话题争吵着，还在追问“你不关心我或者你对我不好”这些永恒的话题。但实际上，他们只不过以各自不同的方式在关心着彼此而已。他们也许多年来都未放弃试图改变对方，但渐渐发现彼此的改变是会主动地发生，强加于人的方式从未奏效。暴脾气不能解决问题，唯一的办法就是沟通，把彼此的不满意说出来。
《都挺好》里懦弱胆小的苏大强一辈子在强势的苏母管束之下低头生活，待妻子去世后，苏大强便开始“作”的生涯，似乎要设法把当年的委屈彻底释放，弥补当年饱受委屈的自我，于是乎各种作妖、上房揭瓦、自私自利，向儿女提各种要求，甚至在生活中开始追求“真爱”。
他的“作”也许正是在弱势一方摆脱强势妻子束缚后的一种释放。但婚姻没有赢家，强势的一方看似脾气火爆，事事占据上峰，但婚姻的经营只有在平等的沟通中才能达成一种关系的平衡。
每个人都有本来的样子，为构建起一个家，便不得不为了共同的目标而做出让步。我们可以选择默默地为对方改变，但我们谁都别把自我意志强加于人，也别急着改变对方，先从接受对方开始，发现彼此的关心与爱开始。这是个“生命不息，修行不止”的持久战。别动火，急不来。
故事写到这儿，我差点要把自己感动哭了，想知道喷火龙怎么治好了喷火的毛病吗？最后阿古力发现，眼泪和鼻涕能浇灭自己喷的火。他自己治好了喷火的毛病。
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