直面死亡

  昨天上午在群里，因为一位宝妈的儿子害怕被雷电击中不肯带雨伞引而引发了关于死亡的讨论。

    一位修习佛法的宝妈说自己还是有对死亡的恐惧，因为有贪恋。

    想想我自己又何偿不是还有贪恋，生病后对疾病和死亡多了一些坦然，但也同样贪恋活着的美好时光。想陪伴的人那么多，想看的世界那么大，那么美好。

  下午，收到同村患癌的那个姐姐去世的消息。这已经是我的微信好友里面因为癌症走了的第三个人，她们的年龄也都在四十多点。大概八个月前看到第一个去世消息的时候，就像惊雷一样引发了我具大的恐惧和焦虑，不能接受前不久还见到过看起来很不错的人说走就走了。我花了几天的时间和自己的恐惧呆在一起，去接纳拥抱它；第二次面对的时候心里就已经很坦然，知道那个姐姐已经是第三次复发，她自己实在是撑不下去了，死或许也是一种解脱吧；昨天下午看到之后，我心里一直有一些淡淡的忧伤。这个姐姐从发病到现在也才一年多一点，医生用了所有的治疗手段，家里也债台高筑，她却还是这么快就走了。我有些难过，还有一些自责和内疚，一直问自己我是不是应该去帮助她走出对癌症的恐惧，就算不能挽救她的生命至少也会让她多一些从容面对死亡。对那些同样罹患癌症的人，我能做些什么。

  早上静静地和自己呆在一起，那种难过的感觉再次出来，我想知道他是因为恐惧还是因为难过。想象着那个因为复发，瘦骨嶙峋的人是我，躺在病床上面对转移带来的各种痛苦，心里依然很平静，没有紧张和恐惧（可能是之前做了太多这样的练习）；想像着此时躺在棺材里的人就是我，看到老公的悲痛欲绝，儿子的不知所措，不愿接受现实的妈妈们，不知如何表达自己伤痛的爸爸们，痛哭流涕的兄弟姐妹们，那些惋惜、难过的亲朋好友。就这样静静地看着他们，此刻我心里的感受是悲怜，没有恐惧和痛苦。我想如果死者能说话，她也一定不愿意看到这样的场景，而是想看到亲人们都能活好。

    我是更希望亲人们能和我一样平静的接受现实，走出悲痛，活好自己的人生。 老公是个害怕孤独的人，我希望他身边能有人陪他爱他；儿子的未来还很漫长，我希望它能带着我的爱和祝福做自己，活出自己说了算的人生；爸爸妈妈们没有了我的陪伴，也同样能活得很开心。

  死亡是每个生命都绕不开的终点，人生就像一个舞台，什么时候上场，什么时候结束却不由我们安排。在这个舞台的时候努力活出生命的意义，坦然的接受离开。