今日杂记铺
想了想，还是决定写下来。
故事发生在18年夏天，通过一款游戏认识了他，没想过进一步发展。
在认识他之前我没想过谈恋爱，更没想过网恋，说实话，我自卑，我觉得我不配。
认识以后呢，加了游戏好友，过了段时间因为什么原因吧，加了qq，不过躺列表了，再也没联系过。
游戏里碰到会打声招呼，算是认识。
后来19年的上半年，我周末放假回家，洗漱完打算睡觉了。临睡前看了下手机，万年没联系过的他给我发了消息，一条语音，内容是像我借游戏里的道具。听声音，像是醉了。
我向来是这种不熟的人拜托我一件事我肯定义不容辞，但是又不想下去开电脑（那款游戏是电脑版），想想我号里也没什么值钱东西，所以直接把我的账号密码给了他，让他自己拿。
后来听他说他也没想到这个不熟的女生居然直接把号给了他，他觉得这个女生好霸气。
故事真正的开始，应该是从这里吧。
给了他账号以后又和他聊了几句，我问他是不是喝多啦，他说没有，他说他在网吧。出于礼貌我说了几句早点回家休息之类的话，然后睡觉了。
后来，可能是第二天，他告诉我他失恋了，他前女友把他绿了，心情不好喝了点酒。对于不熟的人我是礼貌再礼貌，人家都这么跟我说了，我不安慰也不好。不过我住校，一周回家一次。
好像然后我就去上学了，再放假也没聊过了。过了一阵子，关于那个游戏，里面有个人行为很过分，我看不下去扒了那人。把那个人挂到了贴吧里，我想让更多人知道这件事，想了想游戏里大概可能说得上话的也有他一个。那是个晚上，我用一个“睡了吗哥”的表情包开头，把帖子转给他让他看看。他人倒也很仗义，立马上线帮我。
对他印象转变，大概就是从这开始。
对了，我之前对他的印象不是很好，他总在游戏里和很多女生聊，我认为他很花心，这为后面的故事做了一个铺垫。
从那以后，我对他的印象转变，也开始和他聊聊天，他好像喝酒的那天有开玩笑的和我表白，我认为他是喝多了，况且我们也不熟，没有答应。
日子一天天过去，我好像渐渐的习惯了和他分享日常，虽然放假的日子不多，但是他好像也在等着每周和我说几句话。
后来啊，到了中考的时候，我是中考生。
在那时候，我让他陪我玩贴吧来着，他就下载了，注册了账号，和我一起玩。他有时候会发自己的一些照片，下面有女生喊帅哥，我会莫名不爽。
中考前最后一次放假了，听说贴吧有个女生在追他，追到游戏里来了。他问我要不要答应，我给的回答是不要，心里堵堵的。他说好。返校前一晚，我发现他和她贴吧是情头，还在游戏里换情侣装。难过的要死。但是又没有立场过问，人家和谁谈恋爱关我什么事啊，我还是好好准备考试吧。
不过半夜醒了好几次，去看他有没有换掉头像，但是都没有。第二天早上，我去上学了，一周状态都不好。
之前有次我俩有一个共同的游戏群，里面有人问他为什么不谈恋爱，他说他有我就够了，我不会生气也不需要哄还特别乖，多好。暗戳戳的开心了一阵。
那周有考前最后一次模拟，英语卷子一笔没动。中考那两天，对于手机的管理松了一些，借了带手机的同学的手机登录qq，发现他给我发了一些话，大概意思是他不会接受她的，他等我回来。
开心了，心里的石头放下了。觉得我以后还可以找他聊天，不用拘束，因为我觉得他如果有了女朋友我就应该避嫌，不过那时候没想着进一步发展，也没察觉出来喜欢他。
考完试大哭一场，也算是离别的不舍也算是压力的释放。回家以后他的头像也换掉了，那个女生也不见了。很开心。
我6.23号中考完放假，我算是真的放飞自我了，每天吃喝玩乐找他聊天，当时身边没什么说得上话的朋友，他可以算是唯一了。他和我说过他有喜欢的女孩子，是个直女，我还以为是现实的女孩子，我还在想如果他们还没在一起那我是不是还可以继续和他聊天。放假以后我们逛贴吧，有很多恋爱贴，我俩互相嘲讽没对象，不过我真的不想他有女朋友，特别希望我们的关系能一直这样下去。
7.1号那天又刷到了狗粮贴，我们又在互怼，他忽然跟我说要不咱俩在一起吧，我朋友都以为你是我女朋友。我懵了，我不知道喜不喜欢他，但是又有点不满足现状了，可能当时没有那么认真。我说好啊，你给我写情书我就答应你。他让我等着，过了一会，情书发过来了，写的很委婉，如果当不成恋人那就当朋友。我有点不淡定了，说去洗澡。一紧张我就手冷发抖，大夏天的我感觉很冷。
我答应了他，我怕以后再也没机会了。我们正式在一起了。刚开始的日子和以前没什么不同，可能就多了一份安全感和保障。他陪我查中考成绩，嘱咐我早睡，生理期不要吃凉的。那个暑假过得很开心。后来开学了，我有点慌了。
高中全部住宿，半个月放一次假，我不知道这样的网恋怎么维持，我不知道他会不会等我，我很愧疚。他倒是显得很无所谓，让我放心，他等我。
开学以后每天只能靠学校的公用电话联系，最开心的时候就是下课以后给他打电话，可以说说这一天也可以说我想他了。每天不管学习多忙我都会坚持给他打电话，哪怕几十秒也好。我可以不去吃饭，不管冬天多冷说话带着颤音我也会给他打。
我也不知道从什么时候开始变了。慢慢的给他打电话接的很慢或者不接，他总说他在打工。没关系，他忙，我不能打扰他，我好好上课好好吃饭，偶尔想起他。对了，我还有一本专门写给他看的日记，想他的一点一滴都在上面。
好不容易两周回次家，很开心很激动，给他发消息，总是不回，或者回的很慢。甚至有几次，我放假一天半，只和我说两三句话。我能理解，他打工很忙的，我不能闹脾气，本来联系的时间就不多。我也要努力我的，将来去他的城市。
想象中的未来很美好，可是到底是我的臆想，我以为我们能熬过这几年，我以为他回的越来越慢的消息是他在忙，我以为我们的未来会很美好。
我考去他的城市，读大学工作。我父母认可了他，他父母认可了我。
然后结婚了，他很宠我，不会让我有远嫁的委屈，我们养了只猫或者狗，白天上班，晚上因为谁做饭闹闹小脾气，然后有了小宝宝，我带孩子，等他回家。
放寒假之前，他又在打工了。忙到一天只有几条消息，忙到晚上九点半以后才能接电话。那个冬天我期待着下雪，因为听说下初雪的时候两个互相爱慕的人说我爱你可以永远在一起。
跨年那天，想打电话跟他说新年快乐，新的一年请多指教，电话刚接通他就告诉我他有事，让我晚点打给他，我急急忙忙说我就一句话，新年快乐，我爱你。
他笑了，他说我也爱你。
19年最终没等到下雪，2020年第一场雪的时候，我走出教学楼，漫天飘雪花。那时候好想好想冲到电话旁给他打电话告诉他下雪了。第二天我才给他打电话，我告诉他，下雪了，我爱你。
后来有了第二场雪，第三场雪，每一次我都很激动，像是没见过雪一样。我那时候真想拍下来给他看看有多美。
期末考完，放寒假了。
终于放假了，这半年有开心有难过，但不管怎么说，熬过来了。现在想想刚开学军训的那段日子，每天想他想得发狠，又不敢打电话，我怕哭出来。
放假以后，时间充裕很多，每天可以和他发消息。可是他却没时间，每次都说在上班在上班，我不能无理取闹。我上学他能等我，我也能等他。
过年那天，晚上十二点左右，我想当第一个给他打电话的人，电话打过去，他拒绝了，他说还在上班。
好吧，嗯。
可是2020是不如人意的一年啊，新冠肺炎爆发，停课停工。
我本以为我们的时间都会多了，可是越回越少的消息，越来越敷衍的态度，让我也从好脾气变成了天天生气的人。
他总是有事，有各种理由。
手机没电，没网，打游戏等等。
我和他谈过不只一次，我说你是不是腻了，他说没有。
我想再坚持坚持，我觉得熬过冷淡期就好了。
后来真的忍无可忍，分手了。
那次好像因为他的微信昵称有点类似于一个女生名字，再加上之前偶然看到过他的微信是情头，然后和他的态度，还有之前我过生日他根本没记住，所以分的手。
不过那几天我真的很痛苦，课听不进去，饭吃不下去，有一点点念头都会哭出来。在分手的第三天，我又把他加回来了。他也絮絮叨叨和我说了很多，我们又和好了。
他也提出了和我关联qq，不过他这个一直和我聊天关联的qq是他的一个小号而已。
后来也不咸不淡的吵过几次，还是老毛病，不回消息，动不动失踪一天半天的，我都看不出来我们那还算是在谈恋爱了。
终于在一次吵架之后，他说他平常登大号看消息，登小号就是为了回我。他让我把他大号加上了。
又过了一阵子，一次屏幕共享，我发现了端倪。他大号给我备注“椰子”，我不知道有什么特殊含义，然后好奇就问他。在等他回我的时候，我点开他的空间看了看，只有一条三年前的说说。但是好巧不巧，我在评论区看到一个网名叫“椰子”的人。
我点开她，是个女生，头像和我的一样。我的和他情头，他选的。我截图问他。再加上我说想换对情头他不换，我说大号开情侣空间他也不开，所以我觉得他在一直骗我。
有时候心灵感应这东西挺奇妙的，当你对一个人开始有了不信任以后，他的任何说辞你感觉都在撒谎。
相反，如果你百般信任他，他的谎话你也能给他找理由。
以前我是后者，现在我是前者。
他开始给我解释，一开始说不认识这个人已经没好友了，后来又说这个人是他前女友。
嗯...说椰子是他随便起的，没别的意思，说我如果不信可以加她问。
我觉得没必要了，我想冷静一下。
经过上次分手我知道以后处理事情别动不动分手，所以我打算问清楚再说。
我继续上课了。
最后的消息是他发的，他说我闲的一个个翻他评论，说我在监视他，我没回。
下课后我再找他，他把我删了。
我想要个说法，是分手还是怎么，我拨通了他的电话。
他的说辞是如果大号让我怀疑他宁可不玩了，注销掉，我告诉他随便。
挂掉以后他小号开始联系我，又说椰子是他给喜欢的人的备注，即使他们分手了，那这个他创造的有含义的词也应该属于他。
当时虽然不是很信，但是也不想闹到分手。现在发现这话前后矛盾。于是当时就这样了。那天睡觉前，又看了一下他的大号，换了个头像，还有点像情头。
我还纳闷不是说不玩了，怎么还换头像，不过不想让自己多想，就睡觉了。第二天早上起来，发现他不仅头像换了，网名还换了一个很可爱的符号，我觉得这不符合他风格，于是鬼使神差的搜了一下昨天的“椰子”，他们两个情侣网名情侣头像。
当时不知道什么心情了，像是料到了这结果一样，很镇定。不过颤抖的手出卖了自己。
我告诉了我朋友，也截图了相关内容。
他上午基本上不醒，得一觉睡到下午。朋友和我翻进了那个女生的空间，找到了他们的合影，原来去年九月份，我还在上学，他们就已经好上了。我知道我们不可能有以后了，把截图发给了他，删掉了他。他从那以后再也没联系过我，那时候的心情觉得自己好蠢，又可悲又可笑。
后来联系到他的一些网友，发现他不仅绿我，还圈钱，挑拨我和好朋友的关系，和多个女生暧昧（有的我登他小号发现过）。
更可笑的是，听他的一个网友说，上次和他分手，别人安慰他别难过，他居然说不难过反正我也不喜欢她。真是给我气笑了。和我还在谈恋爱的时候就和别人怀念他的网络前女友，说什么对不起她。这也是我后来知道的，知道这些以后，发现我没那么难过了，更多的是恨他。恨他对我这样，恨他骗我，恨他骗别的女孩子。在恨他的时候也夹杂着一些对他的怀念，虽然知道他不值得但也偷偷流过眼泪。我很高兴能够看清他了，也很开心我的朋友们一直陪着我。
过去一段时间了，我可以平淡的把这些写下来，也不是为了怀念或者批判他，他是什么人总会有人知道的，只是想把这份属于我和他的故事写下来。
没能好聚好散也没有见面也挺遗憾的，他毕竟是我第一个这么喜欢想有未来的男孩子。
我的第一段恋情惨淡结尾。
有人说网恋不靠谱，但我觉得如果你在现实谈恋爱，也保不准他在网上有没有女朋友。
所以不靠谱的不是恋爱，是人。
还有就是，谈恋爱也要认真参考朋友的意见。
有时候当局者迷旁观者清，那时候我朋友就觉得他很不靠谱，不过我太执着了罢了。
有时候受了委屈想和朋友说又不敢，怕她们对他的印象更差。
所以，找一个靠谱的人，再过一辈子吧。
谢谢他曾经带给我的快乐，也谢谢他给我带来的教训。
我也坦然了，没什么必要再去纠结。
不可能的两个人说什么也没用，原来也想让他给我个说法，后来觉得，说什么呢。
我不会再谈恋爱了，好好学习好好生活，等遇到值得的人，再说吧。
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