就这么睡到四点不到，突然惊醒过来，起来撒了一泡尿，突然发现瞌睡虫消失了。我裹着被子从左翻到右，又从右翻到左，眼睛睁了闭，闭了又睁，就是怎么也无法再入睡了。我索性双脚趴开躺在柔软的床上，双眼望着外面有点微亮的将要破晓的天空，手掌缓缓游走于下身，手指轻轻的反复揉捏着宝贝，其实倒真不是为了撸，只是从小养成了习惯，在它疲软的时候静静地揉捏几下，会有种特别安详、自在和安全的感觉。就在这如此宁静而又祥和的清晨，我的大脑却不停转动，随思绪纷飞，往事如镜头般闪回：
一九八零年三月十八日。
我出生的那天，也许是早晨吧，天应该很灰，我依稀记得，但却不是很清晰，也许只是想象而已，谁又在意这些呢？只是后来，听母亲抱怨，我的出生对她而言，是一种灾难，自我出生后，她患上了一种在医学上被称之为“偏头痛”的病。在我不知道这是怎样一种病痛之前，我时常会思考，去想象偏头痛发作时，究竟应该会是怎样的一种感觉。在无法清楚的感受到这种感觉之前，我想我是恐惧的，它竟然让十月怀胎生我养我的母亲觉得，也许只是我自己觉得，我是一个不应该存在于这个世界的人，我给我的母亲带来的痛苦，是一辈子无法磨灭的。
一直到后来。后来我知道了，这是一种无法根治的病，它将追随着你，一直到坟墓。发作的时候，天是昏暗的，人是暴躁的，仇视一切，仿佛世界末日的到来，无法逃避的灾难。
曾经有个人问我，你怎么会了解这种感觉，又怎能如此感性又颓废的描述这一切。我笑了，我看着远方，若有所思。
有一天，我已经记不得是什么时候了，我的头突然感觉膨胀起来，不能吹风，不能摇动，不能思考，仿佛有一块小小的顽石，在我大脑中无限膨胀变大。我暴怒，恶心，干呕却吐不出任何东西，不爱说话，仇视一切物体。身旁地人关切的问我怎么了，我怒吼：滚开！不要和我说话，谁都不要和我说话！旁人诧异的看着我，仿佛看着异类，我不加理会。
医学上说：偏头痛是一种遗传病。
只是我想不明白，从我母亲开始，出生的那天起，究竟是她把这病传给我了，还是我传给她的？这个问题，也许一辈子都不会有答案。很多事情，一辈子都不会有答案，这只是其中一件，于是我也不再深究。
庆幸的是我的偏头痛并不时常发作，自那次暴痛之后，已经过了许多年，有些事情真的已经忘记了，或者说是不愿意去想它了，只是母亲却经常发作，伴随着一次次无征兆无理由的暴怒，提醒着我这种痛楚的存在，也时刻让我内疚不已。
有时我想象我在下一秒钟突然死去了。我不知道死去以后，会发生一些什么事情，我的灵魂，会不会突然从逐渐变冷的肉体中游离出来，隐匿的，带着窥视的窃喜，注视着身边的人。他们也许会哭泣吧，某个人的儿子，某个人的丈夫，某个人的朋友，离他们远去了，他们开始回忆往昔，我的好，我的不好。
而我，我只是不怀好意的看着，类似于小时候捉迷藏，我在暗处偷窥着阳光下的伙伴，拼命压抑着不笑出声来，直到游戏结束，我以一种胜利者的姿态，从暗处骄傲的走出来，讥笑着他们的失败。
只有一个事实，我无法回避。
在我没有离开这个世界之前，我清楚的知道，一旦我选择了，或者说我不得不选择了脱离我的肉体之后，我就没有任何希望，哪怕是一丝的希望，这不是捉迷藏，也许过程有些相似，但我绝不可能，以一种胜利者的姿态，从黑暗中走出，回到明亮的世界。
我确信死亡对任何一个人而言，都是一种对生命无能的嘲讽，你无力去摆脱它。在它面前，你注定是一个失败者，你会很寂寞。我害怕寂寞。所以，我害怕死亡！我根本不知道，死后究竟会发生什么，也正如此，我愈加害怕，愈加厌恶它。所以，在我还未死亡之前，我已经彻底投降了。
在我内心深处，我已经随时等着死亡的到来，而奶奶仿佛是一盏生命之灯，却随时可能突然熄灭，提醒我活着的残酷。于是我常常思索着，是不是该回顾一下我的过去了，是不是该写一点什么类似于回忆录、遗嘱之类无聊的东西了，尽管我不知道这些东西对我来说，究竟有没有意义，有没有存在的必要。我在这世上，已经活了30多个年头，我该将我的生命分成几段呢？又该以何种标准去划分呢？
出生前的我，出生后的我；
梦遗前的我，梦遗后的我；
恋爱前的我，恋爱后的我；
结婚前的我，结婚后的我？
等等等等。
我不知道该怎样去选择，有些事情的发生，譬如在电子厂这段时间发生的事情，在我的生命中显得如此重要，但我偏不要这些分界岭，我的生命本质究竟该怎么分，以什么标准，或什么方式？我不停的想，想到头脑发昏，想到精疲力竭，一直想到头痛开始欲裂！偏头痛！就是它了。在我患上恼人的偏头痛之后，很多事情确实已经淡忘了。只是某些片断，时不时出现在我的脑海里。它总是那么不经意的出现。
在我脆弱时。
在我空虚时。
在我悲哀时。
在我快乐时。
突然给予我致命的一击！它仿佛一片毫无杀伤力的叶片，却能用轻盈锋利的叶面，划破我内心平静的涟漪。我根本无法控制它，它那么狡猾，那么残忍，我试着用很多方法，去毁灭它，但结局当然是失败。它隐匿在我的体内，成为我不可分割的一部分。当我一次一次的在它面前跌倒，站起；再跌倒，再站起以后。我终于明白了一件事情。要毁灭它，只有先毁灭我自己！我只有用自己生命的终结，去宣判它的死刑。但我如此害怕死亡，我又用什么力量去终结它呢？也许，回忆、怀念，注定是我一辈子的宿命。
这是我有生以来第一次头脑如此的清醒，也是我第一次想了那么多事情，许多陈年往事和模糊的回忆像是幻灯片一样一张接着一张，拼命从我头脑的某一个角落往外涌出来，然后聚集在一起。我很惊讶自己怎么会突然想到了死亡，有一种莫名其妙的颓废和倦怠，当天空泛出白肚皮的时候，我觉得生命是如此的无趣，于是不想起来，不想去上班，不想做任何事情。
但是肚子开始咕咕叫起来，是饿了。饥饿的感觉仿佛在提醒我，人活着是要吃饭的，吃饭是要花钞票去买的，钞票是要靠自己去赚来的，赚钱就要去上班的，因为我不是高帅富，我的每一张钞票都是用辛勤的工作换来的，因为我只是个一无所有准备搬出家开始独立生活的屌丝。
我从神游中彻底清醒过来，回到了现实，我把衣服穿上，把裤子穿上，又把袜子穿上，走到卫生间拉了一堆屎，刷好牙，洗好脸，对着大玻璃用梳子用力把乱草一样往上翘的头发向下压，可是不管怎么压都会反弹起来，气的往头发上喷了不少水，才勉强梳好头，搞了个经典的四六开，我看了看镜子里的自己，满意的离开卫生间。
老妈又已经起床烧水了，我和她打了个招呼，从橱柜里拿了个碗，盛了大半碗冷饭，直接用烧开的热水泡一下，变成一晚现成的热泡饭，就着榨菜呼啦呼啦的往肚子里面倒，当我贪婪的把最后一粒米饭和最后一口水吃下去，我满足的打了个饱嗝，背着书包离开了家。
我走在路上，清晨的一缕阳光照在我的头上，我的肩膀和我的身体，有一种温暖被环抱的感觉。那碗简简单单的开水泡饭和几根榨菜，已经完全融入我的体内，成为我燃烧的力量，我经过地铁站的麦当劳，看见排队买早餐的人，咖啡和汉堡，我从来不喜欢早餐吃洋快餐，价格贵味道也不咋的，而最终进入体内的作用，和开水泡饭没有本质区别，我就不信，开水泡饭转化成的卡路里，会敌不过这些汉堡牛排吗？
到了电子厂，换好衣服，我发觉金毛不在，有点纳闷，偷偷发了个短消息给她，过了许久，才收到回复，金毛发了个哭脸符号，告诉我：“昨晚肚子又疼的抽筋，把晚饭都吐了。”我有点担心，毕竟导致金毛这样我也有责任，没想到那神秘的小药丸力道那么足，我怀着内疚的心情回拨了金毛的电话。
电话的另一头，金毛的声音轻如游丝，带着哭腔说：“亲，晚上我想和你去看房子。”我说：“你别去了，在宿舍好好休息，乖。”金毛不情愿地说不，却被我吓止住，吓得不敢再提一个字。我柔声说：“睡一会吧，假条我会替你搞定。”遂把电话挂了。
其实我倒是希望有个人陪着我去看房子的，因为这是我第一次租房，ISO流程都不清楚，怕搞不定或者闹点笑话出来，会很没face。只是金毛都病成这样了，只能作罢。中午休息我乘老牛不在，上网度娘了一下，稍微有了一点概念。