2019119

距离搬离住了一个同民族却衣食住行不是同民族隔三差五挑我毛病都24了还在寻求母亲认可的二房东的没暖气的第一个出租屋已经一个月多了,试岗面试搬行李被偷电热壶和小锅碌碌无为一个月多了,现在的这个出租屋有一个女生也隔三差五的带男朋友回来,我的屋子是没有锁并且我穷的根本没有勇气跟人家谈条件只能把床头柜顶在门后不安无迷茫自卑真的不知道自己有什么优点就连自己特长技能也写不出来

还记得那天忍着不跟爸妈发脾气抱怨却只能委屈的哭着给爸爸说求你了送我去火车站吧就这一次我求求你 不止一次的我问过自己为什么只有自己离开家找工作的场景是这样的扭曲艰难委屈充满爸妈对自己的失望指责埋怨而不是温馨的叮嘱照顾好自己到了打个电话租房要仔细不要考虑钱的问题 我一直认为可能从出生得那一刻就注定了自己做的每一件事都会充满崎岖 让我相信这个想法的事是从学自行车开始的吧 大家一天就学会了 而自己学了一个星期 摔得青一块紫一块 还撞到过私处 疼到眼泪掉下来才反应过来

现在的状态是 不知道自己喜欢什么 不知道自己能干什么 不知道向谁求助每次鼓起勇气问哥哥该怎么办时哥哥会说你是在给我找工作吗我说不好你就不去了吗 只能草草 谢谢他 打扰他了 以后不会打扰他 然后他会微信直接转账 而这样的情况只会让我觉得哥和父亲是一样的 :我也不想费脑子思考你找的工作究竟是什么样的 我也不会关心你究竟发生了什么 我解决不了我也不打算花时间解决 那我就打钱给你好了 而这样的他们只会让我以后永远文不再想要得到你的帮助 还清了钱后也不会想要与他联系

每次鼓起勇气去面试去面对陌生的人一遍遍的问着我毕业一年你居然没工作过你都在干嘛我都会心脏有点疼 心里五味杂陈 说父母生病在照顾他们而这是为了不说出我的父母根本没有生病只是在毕业了后对我是不是该找工作不闻不问直到在邻居的炫耀中得知了领居孩子工作了买车了父母就突然开始认为有个上大学的女儿的光环不存在了因为被领居的儿女的就业成功受到了侮辱被比下去了

于是被比下去父母为了转移这份携带压力的焦虑才被动日日愤怒的问女儿

为什么不找工作整天待在家里什么也不干为什么不考公务员教师资格证你上大学不就是靠的考试吗你不考试你还能干嘛你自己不知道着急的吗你嘴长着只会吃饭吗你还配躺在床上休息?翻译过来就是女儿比领居得孩子过的差 父母的自豪感因为女儿的错 而剥夺了 女儿必须更强更成功

也许是24年来自己一直养成了什么事都自己解决的习惯从来都在扮演乖巧顺从的女儿角色从来没有求过父母任何事除了钱我没有办法钱只能问父母要还是每次撑到还剩1块钱才说其他事我从来没有要求过父母因此我常常很羡慕那些撒着娇问爸爸要钱买裙子买衣服买喜欢得东西的女生 自然而然的撒娇的女生真好 毕竟我这辈子都不可能知道那是一种什么感觉 第二次要求他们的事是父亲母亲天天骂着我找工作而我买好车票拿着行李要走时父母让我退车票不让我走说他们没有准备好应该买好的行李箱衣服裤子跟着我去才行 一边骂我从来不尊重父母得感受一边骂我供我读书到底有什么用 听到这样得挽留我忍住了自己对父母的24年来的埋怨我已经听到他们在情绪失控下对我的伤害我不想变成他们于是我抽泣着求父亲送我去火车站我想那时候如果我对父母打着爱我名义的亲情牌妥协了没有坚持要走没有赶到火车站也许我不忍看到他们伤心拿着行李回家了每天安慰自己回来是孝顺是为了父母不伤心难过孤独是对的然后行尸走肉的被父母支配着生活最后精神坏掉

  现在也没好到哪里去 现在得状态是好不容易妈妈来了微信说的全是自己是个文盲什么都帮不了我还会给我很多飘渺的希望还会说让我就当来这个城市玩3个月5个月夏天了就回家吧说领居得某个女儿结婚了过的很幸福描述一些充满希望的未来的话听到这些我的心是既绝望又幸福绝望的是我真的希望我有一个能支持相信我的母亲会让我听了她的话感觉我是很棒的要找自己喜欢的工作在我迷茫的时候给我依靠能够给我建议的温暖的妈妈而不是一点都不了解我想到我的文盲我就会充满无限的悲伤的记忆因为就算是文盲母亲却还是想要帮助我即使这只能让我对现状陷入更加自卑我的父亲是个在邻居聊天中炫耀我时却不记得我几岁几年级的父亲会在微信里不说一句话最后说自己没有钱没有高官人脉祝我自己顺利找到工作的父亲

至今为止在文盲的家庭中挣扎着考上初中高中大学和和自己的这些年里父母总是认为女儿是天生优秀 他们谁都没有在学习上对女儿给予任何帮助 听到最多的是父母对我说我的女儿结婚我们不是大学生的对象不给嫁一定会给你陪个最好的电脑作嫁妆我的妈妈最大的心愿是赶紧能找到一个靠谱的女婿这样她就能放心了 在她心中只有嫁给一个男的女儿才是安全的这样她就完成任务了 可是在我眼中母亲并没有多安全 母亲因给妹妹做手术输血过多牙疼时父亲嫌母亲天天叫唤打过母亲会在生活小事上说母亲不如父亲会翻母亲的手机 还记得小时候父母轮换着一年两年回各自的家 每次他们回来都会问我要是离婚了会跟谁 我记得很清楚 我说 我会带着妹妹上学挣钱养活妹妹和自己

虽然很丧 整夜整夜的失眠 天气也越来越冷

但会找到工作的吧会一天天的变好的吧

我内心这样真心地期望着

也许明天我就会接受不包吃住没有五险2000底薪的工作 然后妥协 放弃坚信自己值得3000底薪得这样的合理的想法 变成一个普通的工作机器

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