欢声笑语，不是我的

纷纷扰扰的喧闹中，独有我心中的不安。身边三三两两的举杯觥筹，笑颜逐开，我知道我最终还是败给了自己。这么多久的努力与改变瞬间被打回了原形，固执内向的本质是真的我，或许有那么些游刃有余的时候，但我知道那只是表面，骨子里的东西变不了。

1

有了微信，轻轻松松知道身边发生的事。打开朋友圈，有晒旅游的，有晒美食的，有秀美照的，还有秀恩爱的……多姿多彩，分外热闹，生活该是这样的。但于我，指尖划过的繁华，仅存在于朋友圈。他人的绚烂，愈发映衬出我内心的孤独与惶恐。

对于这个世界，我用尽力气去拥抱，但能抱住的却很少很少。某一瞬间，我感觉我已被迫走到了世界的边缘，无法作为一个参与者，只能作为一个旁观者，而且是一个格格不入的旁观者。

看着舞台上的熙熙攘攘，欢声笑语，我一直在思考他们的笑是真的吗？他们的话是真的吗？并不是怀疑他们的真诚，只是想说这一身本领是怎么练就的，融入一个圈子为什么对于有些人是轻而易举的，对于有些人却是这么难？

其实并不是没有尝试过改变自己，只是我了解自己，安静的做个旁观者是保险的做法。曾经尝试着假装很开朗，但最终都由于自己装不下去弄巧成拙。

每每看着这般热闹，莫名地想哭。

2

一直很羡慕个性的人。

什么是个性？我对个性的定义就是最大化的做自己。想哭就哭，想笑就笑；可以静如处子，亦可以动如脱兔；可以朝九晚五，亦可以浪迹天涯；喜欢一个人就说，不喜欢亦不含糊……总之很不care他人的想法。

可能有些人会说，这些是多么平凡的特质，不是与生俱来的吗?但我想说，为什么我没有，我的性格为什么走着走着就变成了这样？敏感执拗。敏感他人的评价，执拗内心的信念。

无法找到一个平衡的支点。有那么一瞬间，我会感觉抑郁症会是我最终的归宿，因为我解放不了自己的内心。

作家三毛是一个个性的人，是我很喜欢的作家。虽没有她的才情，但是现在的我如同少年时的她。对于这个世界的事有很多困惑，对于这个世界的人有很多的惧怕。因为这些内心的困扰找不到出口，便干脆找一个壳儿缩起来，活在自己世界里，不管外界的是与非。这是三毛的个性，用自己的方式与这个世界对抗。可幸的是，三毛在亲情的呵护下，书籍的滋养下，找到解放心灵的出口，善意的去感知拥抱这个世界，哪怕是丑陋的。

那我的出口在哪里，一直在尝试，一直在改变，但还是跌跌撞撞。

3

自来熟是一种与生俱来的特质吗?

我认识一个同事，他和谁聊天都会让你觉得他们是认识许久的老朋友，这是一种能力。这种能力在我的世界里充满了魔力与诱惑。我很好奇。

和这位同事聊过，问他为什么会这样，是因为他开朗吗？他认真的告诉我，他不是一个开朗的人，他是一个内向的人。对于这种能力，他归咎于脸皮厚。

和他经常一起去拜访客户，会特别留意他交谈时的面部表情，肢体语言，以及话题内容。我发现一个真正内向的人扮演起来开朗这么的真实。他将一切归咎于脸皮厚，而我觉得脸皮厚是他找到的一个支点，一个进入外部世界的入口。

或许内向与开朗本身就是性格共有的特质。如果在外表现的特别开朗，在家就会特别内向。反之，如果在外表现特别内向的人，在家就会特别开朗。具体哪一面是你真正的个性，取决于在外还是在内是你比较放松的状态。但无论是在家，还是在外，有一面终究是我们伪装的面具。

我与这个世界的格格不入便是找不到在外的舞台口。不知道如何开始起舞，即便是模仿，也还是落了个东施效颦。

深夜的我，还是会独自缩在壳里，旁观着这个世界的人与事。或许寂寥了些，但我感觉这样是安全的，心里是稳定的。我知道这才是我真实的一面。

但是有些不情愿的事，还是要做，伪装的面具迟早还是要带上，因为这个世界，不是我一个人的，虽然他人的欢笑与我无关。

我只是一个走在边缘捧场的人。

END