"在爱里，一定会有成长的空间。"
我从前是个不太懂感恩的人，内心住着很多魔鬼，常常搞不懂别人，也看不清自己。
曾经有人送了本极美的书，叫《一辈子做女孩》，英文名《Eat.Pray.Love》，因我说喜欢这部电影，他寻见这本书便买了送我。 可是后来，由于对这个人的某种怀疑和偏见，便不再联络了，因着这样的不珍视，书也不知所终。
以前发生许多这样的事，因为对人的偏见，便否认关于这人的一切，以至于关于这人的一切都被“消失”。
这样极端的性格想必又和从小长大的家庭环境有关，或许是常常苛责的父母，教育出了这样刺猬般的我。
关于原生家庭对人的影响有多大已无须多言，认识神的孩子们或已得到救赎，而还有许多人，不论年龄多大，仍无法把握自己乖张戾气的性格。
"从恋爱的经验中学到的东西，每一个人都不尽相同。"
那部电影名直译为《美食·祈祷·爱》，原作书名又译《一辈子做女孩》。
影片开头，家庭事业看似令人称羡的女主角丽兹（朱莉亚·罗伯茨饰），却在深夜离开熟睡的丈夫，跪在厨房冰冷的地板上开始流泪、祈祷，她说，上帝啊，我面临严重问题，我不知道如何是好……上帝，请帮我，我会照做。
在顶着巨大的压力提出离婚后，丽兹便飞出了“牢笼”， 和年轻的演员谈恋爱，又无疾而终，随后独自去了意大利、印度、巴厘岛旅行……
电影中的画面美不胜收，而那个祈祷的画面却一直印在我的脑海里。
"所谓的相爱，并非支配和操纵另一半。"
当我和男友提出要去巴厘岛旅行时，还并不认识神。只是冥冥中，内心的不平安对我发出信号：需要“祷告”。
理由有很多：工作太繁琐了，不确定那是不是自己喜欢的工作觉得当时的工作内容实在太“蠢”了，简真是浪费生命。 但又不敢贸然提出离辞，尽管内心争战无数也还是拖着，以至于工作表现平平还和领导关系搞得很僵。
那时男友也为我工作到很晚，又时常在吃饭时也工作而很不开心，他并不理解我内心的痛苦，这并不是换一份工作就能解决的。
事实上，那时我连怎么和领导好好的聊一次，说出工作中不合理之处的沟通能力都没有。只是内心愤忿不平，怎么看工作和领导都不好，那我自身有什么问题呢？当然有很多，只是我没有认清自己的问题，更不愿去承认。
工作上的压力让我和男友的感情也出现了问题。本不该做一起旅行的决定，但我急切的想离开，出去喘一口气。以为只要安静的待一天，就可以想明白所有事。
“在这个假期里，请让我单独待一天，我需要祷告。” 我这么和他说，他听了不置可否。
"更多的表露你的爱吧！"
而到达巴厘岛后，“灾难”仍在继续。
我本想在酒店里睡足两天，再去想做什么。 而他基本上把行程每一天做什么都规划好了。我们第二天便开始了Day tour. 他说，你可以在车上睡觉。好吧，我实在不想扫兴。
风景很美，和电影里一样美。可是内心的疲累却并没有消失。
接下来第二天、第三天也是如此，虽然他“彬彬有礼”的询问我想吃什么，想做什么，但我提不起兴致,于是再次提出“想单独待一天”。 他很懊恼，不理解为什么出来旅行却不想和他待在一起。最后他说只给我半天时间， 看着他不容置疑的脸，不懂表达和沟通的我，又败了下风。
那个上午我一个人待在房间里，心想终于可以睡觉了，可是躺了半天却睡不着。于是我开始尝试着祷告，其实自己也不清楚是在向哪位神祷告。
我流着泪低语呐呐许久，从大学起就陪伴着我的那句话又冒了出来：“活着是为了爱。” 虽然我对这句话笃信不疑，可是，我能做到吗？ 就算别人不理解我，独断专行，我还能一直付出爱吗？
如念再读圣经上“爱人如己”这段话时，内心还偶有颤惊，因为离真正做到还差得远。所幸的是，即认识了真理，便会全然信靠地行走下去，尽管这脚步像婴儿学步般蹒跚。
"正因为彼此不同，才能彼此相爱。"
我给他留了张字条，下午一个人走去闹市散心。内心仍然不平安，希望他不要责怪我想要独处的想法。
但随后收到他的消息：“为什么你要这样对我？我真的很伤心……” 我也不明白，为什么他还是不能理解。 当时两人的心都被怨忿笼罩着，回去后便爆发了一场激烈的争吵。他觉得我自私自利，而我觉得他不近人情。
习惯了以自我为中心的两人各不相让，就算吵过之后仍和好，但无法彼此理解的这个结，仍在那里，从来没有消失。
虽然前男友也是个暴脾气，但两个人在旅途中走路时，他总要牵我的手。就在当时我也明白那代表着依赖和甜蜜。但我们都不懂该如何尊重与包容彼此，把握住本可修复的亲密关系。
当魔鬼来侵袭时，我们毫无招架之力，继续深陷在负面的想法中，放大对方的可恶之处，尽说些伤人的话。
旅行回来不久，我们便分手了。
"不要相信完美的爱情，其实彼此有缺点，有一种纯朴的可爱就足够了。"
或许神觉得是时候了。
很快我便遇见了教会里的朋友，终于开始真正认识神。 在这一年里，我请求神宽恕我从前的所有过错，也请他医治我的心。有很多次，我读到这段经文：
“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶。” （哥多林前书 13:4-5）
不只是我，很多人到现仍无法做到如此“恒久忍耐”的爱。但我们渴慕着神的智慧时，至少怀着的是颗谦卑的愿意改进的心。 回望从前才明白，那时不认识神的我，是无法拥有解决那些矛盾的智慧的。
认出内心的魔鬼撒旦，才是挣脱它的第一步。
我不再像从前那样总给人贴上负面的标签。我仍感念他在旅途中的无微不至，也请求神除去我们内心的魔鬼。就算不再有交集，也可以从内心真正地尊重对方。
距离让我们能够理性的看待彼此，时间也增长了我们沟通的智慧，而神让我学会“爱”的语言。
感谢神，时隔一年后我们终于开始向彼此认错，承认我们之间存在无法在一起的矛盾。回想我们争吵时说过的那些话，我也不敢相信这一切竟然真的可以过去了。
其实许多不信神的人也都明白，两个人相爱需要宽恕、包容与感恩。而对我而言，却是神让我坚定了这份信心。
一年以后，这个句号总算完整。
文：MAX
图：素材网/原创
（侵删）