如果我的生命就剩最后30天

如果就剩最后的一个月时间，我也会选择认认真真的地写一份辞职信，给我的老板。毕竟时日不多了，就让自己轻松一点过吧。我要把有限的时间充分利用起来，以免空留遗憾。

首先，我要回一趟老家，大约用一个星期吧。

回去陪陪我亲爱的老母亲。

她的头发已经花白，饱经风霜的脸上总是挂着谦卑的笑容。眼睛周围的鱼尾纹多的数不清。眼睛里的光泽也被岁月悄悄偷走了，就连那双手也已经瘦骨嶙峋，长了很多老年斑。

可是，她曾经还是那么年轻，那么美丽。一双大眼睛温柔而漂亮，让人看了还想看。

她那颗心，不知道为我操磨了多少个日日夜夜？她那张嘴，不知道给过我多少苦口婆心的教诲？她那双手，不知道为我做了多少顿饭？她那双脚，不知道为我跑了多少里路？

太多太多了，数不清，真的都数不清楚了。

可是，我还不曾好好的回报她啊。总以为来日方长，却不料世事难料。

唉，也只好尽力补偿了。

精心的为她做几顿好吃的饭菜，帮她洗洗衣服，打扫打扫卫生，陪她聊聊天，逛逛街。

总之，她喜欢做的事，我都可以陪她去做，她想去的地方，我都可以陪她去。

但是，我不会告诉她实情，怕她承受不起。

或许，我该想办法让她恨我，忘记我，但又觉得是否太过残忍。

唉，还是，留下一些美好吧。

但如果我真的不在了，还是希望她尽快走出悲伤，带着我的爱，好好的活着。

我不希望，她的晚年生活过得那么凄苦。

我会抽出其中的一天，去我的小学和初中看看，算是做个道别吧。

就像放电影一样，也回放一下我的学生时代。

那时候，我还是一个鼻涕都擦不干净的小屁孩。

在小学门口，或许有一个教室里正有一群孩子在读书，朗朗的读书声，听着那么亲切，那么悦耳。

隐约中，我仿佛看到了一个梳着两条羊角辫子的小女孩，坐在自己的课桌前，正在听老师讲课。

教室很简陋，连冬天取暖的土炉子，也是同学们一人捐赠了一个大土块才砌起来的。

她一把一把的擦着鼻涕，穿着厚厚的棉衣。原来那是我有一年冬天被冻感冒了，认真听课时的样子。

那时候，家里穷，学校也穷，冻的手脚也是肿得馒头似的。

那是我们在一年当中，相对比较难熬的季节。

但是，一点也不觉得苦，每天欢快的像个小羊羔。

再去中学看看，那里也有我的很多欢乐和悲伤。

刚上初中，好不容易适应了新的环境，经过自己的努力，慢慢地成了班里的佼佼者，我父亲就生病了，而且是白血病。

突然之间失掉了顶梁柱，我们家的天塌了。

但短暂的沉默后，我强颜欢笑着面对身边的每一个人。

可其实，悲伤早已淹没了我，很长一段时间，心里都痛的缓不过劲来。

这算是给我的故乡正式道个别吧。

然后，我再返回到我现在生活的地方。

好好的静下心来陪陪我亲爱的孩子们。

老大，看上去比我高，却什么也不懂，心浮气躁，一看就是个孩子。都怪我把她惯坏了。

以前总觉得她还小，舍不得她干这个干那个，自己承包了所有的家务活儿，现在倒好，想让她干点，她也不给干了。

每次干活都得喊她，她才能动起来。学习倒是挺努力，不用太为她操心。

利用剩下的这些日子，我得好好教教她怎么洗衣做饭打扫卫生。

生而为人，如果连自己的生活都打理不了，怎么放心让她独自面对自己的人生？

对老二，很抱歉。

只能尽量弥补了。

她还那么小，什么也不懂。

每天努力的成长，不断的探索与发现。

萌萌哒，即使干了坏事儿，让人也舍不得大声责骂她一句。

她，应该是除了妈妈之外，让我最放心不下的人吧？

我要好好的陪陪她们。

给她们做好吃的饭菜 ，买喜欢的玩具。带她们去游乐园，去图书馆，去她们想去的任何地方。

有时候，心情不好，难免也会照顾不到她们的情绪，或许给她们的心灵留下来伤害，就让我用实际行动来弥补吧。

…………

不写了，不想写下去了，这个题目太悲伤了，悲伤的让人想哭。

虽然一切都是假设，但是，仅仅是联想到这些，也很难过。

其实，原本还想写，写一写毕业后的北漂生活，写一写婚后生活，对老公说说心里话。

一直写到像非诚勿扰里面演的那样，开个生前追悼会，看看有多少人会愿意来参加，有多少人对我还有一肚子怨言。我最亲的人还有什么需要我来做的事等等的内容。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。能做的也就是常回家看看。

这个时代是个美好的时代，我并不想过早离开。

为了孩子活的更好，我还想努力的活着。为了妈妈不会伤心难过，我还想好好的活着，为了老公有一个完整的家，我也得好好活着。

而这种假设，就像做了一场梦，一场悲伤的梦，被噩梦惊醒以后，感谢老天，这仅仅是梦一场。