反依赖者

我是反依赖者，确定无误。不会提要求，不需要帮助，自己完成一切，对自己没有要求，不会考虑自己，总会帮助别人。我需要空间，喜欢一个人，不怕孤单，害怕被人侵占私人空间，对亲密关系保有一定距离。

我害怕孩子粘我，心烦的时候会把孩子往外推 ，专注于自己的时间更多，对孩子的感受视而不见，我不是一个好妈妈。但我也爱孩子，会考虑孩子将来上好学校，出国留学，拼命想要挣钱给孩子提供好的教育和生活。我是不完美的，我也是爱孩子的。我的爱孩子感受到很少，孩子总说我是个坏妈妈，脾气不好的妈妈，耐心不好。我理解了男人的苦，很多男人不爱带孩子，会嫌孩子烦，挣钱养孩子就够了。男人没耐心，还出轨，出钱养孩子没问题。反依赖的男人，用另一种方式爱孩子。我理解了。惭愧！

我为什么关注自己更多？关注孩子很少？为什么？我爱手机？我爱学习？我爱自己？其实我怕落后，怕贫穷，怕不被人喜欢，不被人需要吧。我总是用学习打发时间，用学习掩饰孤单，用学习逃避痛苦无聊。用学习安慰自己欺骗自己。我也在学习中寻找乐趣，寻找着自信，总感觉自己知道的多了就不会自卑，会被人认可，被人喜欢。

我是需要被人需要吧，被人认可。小时候唯一被人夸耀的就是学习好，懂事。抱着这点可怜的爱好，读书，学习。很喜欢学习这两个字，像一颗糖丸，诱惑力极大。让我会忘了老公，忘了孩子，忘了生活。

我想要帮助别人，我需要被人需要，可我连身边的人都帮助不了，都会忽视。为什么？我的爱在远处？我的爱在心里，爱不在身边，身边的人感受不到我的爱。我没有爱？真相是我没有爱？我只有包容忍让，只有吃苦耐劳，只有真诚善良。没有爱！如何给予？我没有接收过无条件的爱，不知道无条件的爱是什么，怎么给予！我妈妈给予我的爱都是有条件的爱？勤快，帮忙做家务，做农活，领弟弟。被生活所迫，爱是有条件的爱，可现在的条件不被生活所迫了，我的爱也是有条件的爱，希望孩子听话，懂事，有节制，甚至有自律。很多大人都做不到控制和自律，我把孩子当大人来教来带！所以孩子反抗，对立。

是我在反抗，对立吗？我反抗谁？对立谁？反抗爸爸！对立爸爸！是爸爸吗？我小时候会和爸爸吵架，和爸爸对立！心中的恨意来自爸爸！曾经我当着很多人说过爸爸，和爸爸吵架：我在帮你做活，将来我不会干农活的！旁边的人说我将来可以造原子弹，看不上做农活。我骨子里看不起做农民？我这话说的有骨气但多伤人，连旁边的人都伤到了吧。妈妈成功的灌输我做农民的悲哀，我信念里做农民多辛苦，多贫穷！打死不当农民了！读书脱离农民的苦海！我真的做到了，我用读书逃避痛苦！

妈妈的严厉我不反抗，爸爸的说教我反抗，我反抗爸爸的冰冷无情，没有共情与鼓励，没有爱的连接而教育我，这点像极了我教育孩子。

我反抗妈妈的抱怨，对爸爸的抱怨，我替妈妈在反抗爸爸，小小的我认为爸爸无能，做不好事，养不了家。是妈妈与爸爸的对立，妈妈对爸爸的不放心，妈妈对外婆的不满意，妈妈对世俗的不满意！妈妈对世界对立放在爸爸身上，传到了我和姑娘身上！爸爸在反抗妈妈，女儿在反抗我，我性格像极了爸爸，忍耐，包容，无感受力，容易相信别人。我的骨气，怒气，怨气像极了妈妈，还坚强，勇敢，不服输。没有谁对不起我，我继承了妈妈的直接与怨气重重。

妈妈给了我所有，爸爸给了我他的所有，爸爸给不了他没有的爱，爸爸的余生安享晚年，我不应该在反抗爸爸，对立爸爸了。我可以爱爸爸，给爸爸无条件的爱，我可以爱女儿，给女儿无条件的爱。爱女儿就像爱爸爸，无条件！当我对女儿有条件的爱时，它提醒我该爱爸爸了，我可以无条件的爱爸爸！这是我亏欠爸爸的爱！