2022-12-15

[if !supportLists]-      [endif]我觉得也许让我最羡慕的人就是不内耗的人了吧。有时候去看那些明星和艺人，就感觉他们不会内耗然后专注做好自己该做的就好了，这其实就是对自己内心的一种滋养，而对我来说，我觉得这就是目前来说对我最难的一件事情。

[if !supportLists]-      [endif]是的，有时候真的就是觉得那种最简单的事情其实对我来说是最难的。我觉得这个对我来说就像是，过去的25年里，我的目标其实很简单，那就是让别人仰慕和喜欢我，在这个目标的支持下，其实我的方向也很清晰，那就是做别人眼中的“好学生/好同学/好孩子”就可以了，并没有什么特别需要内耗的事情，因为一切其实真的都很清晰和明确。在这个价值体系的支持下，我并不需要去思考很多我们前进的方向，因为我们的选择真的很少，要做一个三好学生，我能有什么选择呢？无外乎就是好好学习、关爱同学，也就是说我把自己自愿地放在了一个容器里，然后在这个容器里相安无事地成长乐25岁。直到25岁的时候，我仿佛真的和那个容器何为一体了，或者说是至少极为接近了，然后在那个时刻我就开始质疑为什么我要把自己放在那个容器里，长成那个特定的模样呢？而且就算那个模样是被认可的，但是那好像也不是我们本身的样子，于是乎我开始了很强烈的反抗。我也开始了很长时间的一个低谷期和迷茫期，我感觉我对很多的世俗意义上的成功都没有了兴趣，但与此同时，我也不是很清楚自己到底喜欢什么，就开始了漫长的一个探索，而在这个探索的过程中很大的一个感受就是迷茫、痛苦和不被理解。我感受到就是好像真的有一些所谓的朋友和认识的人在意识到我也许不是那个模样的时候对我开始冷淡了下来，同时也有一些朋友好像真的就是不管我怎么样都会在我身边，我觉得这也是一个双向选择的过程吧。但是最最开始的时候，我发现有一些被我吸引的人在发现了我原来没有那么光鲜亮丽时就选择离开我的时候我的确是会有点失落，但是后面其实也就习惯或者也就是主动或者被动地接受了这个事实。然后还有一点就在于，感觉自己真的毫无长进，就是感觉自己一直处于这种内耗的状态，就是感觉自己就算没有很喜欢某件事情，我觉得也还是陷入那种被动的情绪中不可自拔，让我真的就是觉得很痛苦。

[if !supportLists]-      [endif]是的，简单来说，真的就是会觉得真的很痛苦很痛苦，就是感觉自己游离在整个世界之外的一种感受。也许从外面看来，一切都还是很不错的，我的教育背景很不错，我的家庭幸福，备受关爱和注意，我也有很多的真心朋友，一切都还是不错的。这个不不可否认的，但是与此同时，就像赵丹喵在她的文章中写到的那样，每到黄昏的时候，那种悲伤和愤怒的情绪就会环绕在她的身边，而这个情绪我也并不陌生，甚至不用到黄昏的时候，我觉得很多时候，我觉得我一整天都被那种低落、莫名的空虚和不安的情绪笼罩着，以至于都已经到了我快习惯那种情绪和感觉的程度。我觉得很短暂的时间里，我不会那么强烈地感受到那种不安和空虚的情绪就是在我写东西的时候以及在和一些朋友或者心理咨询师聊到比较深层的话题的时候，我会获得比较短暂的安宁，这也就是为什么我会那么喜欢写东西和一些特定的朋友进行一些非常深刻的谈话。的确，我在写下上述的文字时，我的确感到了非常强烈的抚慰。

[if !supportLists]-      [endif]有时候我的确会很羡慕那些人，为什么他们会那么容易地为一些世俗的东西开心，我感觉自己好像漂浮在上面，无法沉浸其中。

[if !supportLists]-      [endif]还有一点我就是开始厌倦写计划，因为感觉这只是麻痹我的一种方式，我好像很少非常坚定地去按照我的计划去做，除非我真的发自内心地在那一刻想要做那件事。或者说是，我已经到了无法强迫自己做任何不想做的事情的阶段。简单来说，我就是无法强迫自己做任何不想做的事。

- 今天去了星巴克坐了一会儿，就是感觉写东西的时候我们的内心真的非常的平和，那种感觉真的很让人安心和感到疗愈。是的，很多时候，真的就是感觉，写东西的时候的我们好像真的就是被抚慰了的一种状态。是的，今天我起来还是蛮晚的，然后下午就去了图书馆，那个图书馆感觉真的还是不错的，虽然就是感觉没水喝，所以我就又去了星巴克。在星巴克的时候，我写了很多东西，就是一种非常自我疗愈的感觉，就是感觉在写东西的时候，我就是觉得很平和很放松，就是感觉所有的念头和想法还有感觉都有了落脚点，所以真的就是感觉很不错。我的想法就是每天都去图书馆，然后晚上回来的时候就跑跑步锻炼一下，然后晚上再打坐冥想一下。然后下周晚点的时候回下老家，拿上我的厚衣服重点是羽绒服。然后在拿到工资后，我准备一月份的时候去大理待一周左右。

- 说实话，很多时候我还是会感到那个不安空虚的情绪在我的心里，但是就也许像赵丹喵说的那样，就观察它就好了。