爱情，很多时候会变成我们逃避世界的窗口。
或者，不是说逃避世界，是逃避自己。
1、以爱为名的逃避
恋爱脑、没办法一个人空窗待着的人，本质上说和那些网瘾少年、游戏少年、瘾君子等等没有什么区别。
比如，我曾经总说，我一谈恋爱就不好好干正事儿，这话没错，但本质上，只是因为不想面对生活，而爱情刚好给了这么一个出口而已。
拿我来说，以前也会沉溺于小说、打游戏，但是任何东西能看到结局的时候，就无聊了起来。但爱情正是因为它的无法预知性，让人欲罢不能。
这个人明天是爱我还是不爱我？他会给我带来什么样的惊喜、或者痛苦？我们会不会有甜甜的剧情？如果虐，是怎么虐？……
在那里，温柔的、或是残忍的伊甸园，让我们短暂地忘记世俗世界的种种烦恼、我们要面对的种种生存困难、和那个并不那么如自己意的“我”。
换男朋友、换女朋友，为什么有些人那么频繁？
很多时候，人有个奇怪的现象，下一任总是恰恰弥补了你在前一任身上没有得到的东西。有些人是崇拜感，有些人是金钱，有些人是成长与提高，有些人是温柔的关怀与陪伴，有些人是无微不至的照顾……
但是，你满足了吗？
不，你好像永远也不会满足。得陇望蜀：另一半很好看，不行，我还要声音好听；另一半温柔可爱，不行，我还希望她御姐，能够指导我的生活；另一半帅气多金体贴多情，不行，我还要他专一只爱我一个人……
即使真有这么一个人，先不提你自己配不配得上，但是就那种该死的矛盾性和无法预知性，你确定自己不会先被折磨疯吗？这些特质，很多根本就是矛盾的，不可能同时存在于一个人身上。
比如，你希望一个人温柔，那他某方面肯定就霸气不足；你希望一个人体贴，那他某些时候可能会有点该死的敏感……你的期待越多，失望也就越多。因为一个人身上的每种特质，注定有它的双面性。
就正如，你无法接受世界的黑暗，就不会看到光明的存在。于是在某个刹那，我们明白，外在的一切并不能给予我们安全感。
2、逃避的根本原因，是你把自信都建立在外界
昨天，在一个讨论营中，有人提了这么一个问题：为什么我刷手机，总是停不下来？
本质上来说，这和爱情上瘾是同样的症状。
朋友回复了她，主要有两点。
第一，你是不是把所有的自信都建立在外界，不能接受自己“一无所有”也是自信的？
比如，金钱和物质、名牌产品、豪华的生活；比如，地位、学习、成就、能力；再比如，在某些小事上能不能有对生活的掌控感，美不美、瘦不瘦……只有达成了这些，你才认为自己是“自信的”。
但是，这些东西，有多少是我们发自内心需要的呢？假如有一天把你扔到火星，当被外星人围观的时候，你还会因为这些而感到自信吗？如果不是，那是谁告诉你，拥有这些、就可以拥有自信、就是我们自我价值感的来源呢？
大概绝大部分，都来自于外界对我们一次次的洗脑，我们甚至没有问过自己的心，自己到底需不需要这些。因为真正幸福的生活，其实可以很简单。
人不需要拥有这些才自信，人可以因为自己单纯的存在而自信。
就像阿德勒心理学所说的，因为人的存在本身，就是价值。
第二，你是不是看到了自己的种种问题，却总是什么都不做？这也是在逃避。
我们每个人，内在都是深深地相信，自己是本自具足的。所以，当碰到了我们无法做到的事情的时候，就容易产生深深的挫败。
比如，没有办法控制自己刷手机，但潜意识又指导自己不应该刷手机；没有办法控制自己不发脾气，但是潜意识又指导自己不应该发脾气……就会产生挫败、沮丧甚至自我攻击。
但是，这种感受有用吗？没有，反而只会加剧我们对现实的逃避。
如果，你没有办法控制自己刷手机的频率；如果，你没有办法经营好一段良好的亲密关系；如果，你没有办法处理好自己的情绪……那么，就去学就可以了啊。
我们上小学的时候，也是对什么都一无所知，一个字一个字地学过来的，那为什么面对这些人生的功课，就不可以去学习、不可以去成长呢？以为自己长大了、牛逼了，连面对人生这门比小学语文难一亿+n倍的功课，都可以不学习了是吧？
你以为自己真的是金庸男主，那也得有本事搞到天降奇书才可以啊；你真以为自己是玛丽苏穿越女主，那你倒是真穿越一个啊。
3、因为对生命一无所知，我们才努力学习
一无所知才是常态、不会才是常态、做不到才是常态。
面对这种常态，是我们身为人的责任。
每个人都有学习的欲望和本能，只要在学习中不断成长和进步，就可以了。
不会并不可耻，也不可悲，只是代表，我们才刚刚开始学习这门功课，一点点去进步就可以了。
比如，从小，我妈妈就抱怨，为什么我不能在她有情绪的时候安慰她，长大了，我也经常因此而自责，但这只是加剧了我面对她的烦恼，从而让我更不想理会她。
但我是真的没有这个天赋和潜质吗？并不是。事实上，我天生是一个情感很丰富、觉察很细腻的人，但就是因为我总是限于“自责”和“恐惧”，而让我找不到途径、甚至都没有想过要学习面对她。
当我开始学着面对她，而不是单纯地被她情绪化的话语所“吓到”，我其实能发现，有些时候她只是单纯地抒发、或者寻求情绪价值。
像一个朋友所说，如果我跳出自己的情绪，开始试图了解她的需求，其实已经是在读懂题了，但并不一定要着急做解答。
因为之前欠的太多了，没法从0补到100，只能先从0补到1，比如，先从不自我攻击、学会读题开始。
面对外界的任何人，本质上都是面对自己。如果你面对自己，常常还有很多困惑，不知道如何善待自己、如何让自己成长和前进，那你身边的人，又怎么知道要如何对你呢？
当我发现，可能我妈妈其实只是单纯地抒发情绪、并没有要求我一定要安慰她时，我的自责也就烟消云散了——我要面对的，只是我因为这件事情产生的情绪，而不是我的妈妈。
但我认识到，我要面对的只是我自己的情绪时，神奇的事情发生了：我爸出马，成功安抚了我妈妈，而我甚至一句话也没说。
我们塑造了别人对待自己的方式、我们也在潜移默化教导他们如何对自己。
所以，真实而诚恳地面对自己，接受自己可以通过不断学习、实践来成长，是每个人必须也必备的功课。