原生家庭给了我们什么
原生家庭这个词对大家来说都不陌生，因为几乎每个人都有原生家庭。今天之所以想说这个话题是因为我亲爱的妹妹，因为我们不止一次聊到这个话题。
聊到这个话题她不止一次泪流满面，不止一次哽咽到不知如何措辞，做为长姐我也不止一次的手足无措不知如何开导她。说到这里大家肯定觉得我们家一定是发生了什么惊世骇闻的事情又或者我们经历了不为人知的痛苦磨难，其实，都没有，真的没有，但这种内心的悲伤从何而来，快三十岁的我也说不清楚。
我是一个没有秘密的人，我谈过多少恋爱，喜欢过多少人，失败过多少次哭过多少次这些都不是秘密，但我很少提及家里的从前，不是因为不美好，而是因为到此时我依然不知道要怎么来描述这些事情。
是，现在是因为我的妹妹，她极其需要一个理由让自己更加强大，如果真的要给她一个理由那就是父母是这个世界上对我们最真心的人。除了他们再无第三人。也许这句话很多人不太认同，但这是我的亲情信仰，也正是因为这样的信仰让我全心全意爱着他们。
来吧，说说我们家的人物关系，爸爸妈妈，两个妹妹和我，二妹比我小一岁从小抱到亲戚家寄养，小妹比我小六岁，我是家里老大。对，就是这样，我们一家五口人。
从我有记忆开始说几件事情吧！
灼热的右手
我的右手整个手掌被柴火烧伤因为家里穷没有买药，我只能靠妈妈用家里的土鸡，把土鸡杀掉然后用一根鸡毛给我涂在手上，手掌心一个和我那时脸庞大小差不多的水晶亮泡挂在我的手上，虽然年纪小但我记得当时右手衣服没法穿，每天像个没有右手又要忍受右手疼痛的小孩，从那以后我就和漂亮的手告别了，因为我的大拇指和小手指两侧有褪不去的疤痕，从那以后我不想让人看见我的右手，因为它让我自卑，我曾无数次的举手把大拇指内收进去，也无数次和老家亲戚打赌要把我的大拇指输给他们，甚至在刚出社会那段时间我唯一的想法就是有钱了去把我手做手术。可现在呢？这只手依然陪着我，她让我越来越“富有”，让我在茶艺师比赛得了很多奖，让我这只手给许许多多人泡过茶。现在手上的伤疤他没让我再埋怨为什么那时候家里只有妈妈在爸爸去哪里了？它警醒我一个人不可能只有漂亮的皮囊，一定要做一个内心正真美丽的人才是真的美。
工厂生活
我不止一次写过那段最难忘的工厂生活，妈妈一个人没日没夜的工作，用这个世界上最普通笨拙的方式去挣钱，那就是下苦力。凭着一把火铲让我度过了小学五六年纪和初中三年。每次去厂里烧水打热水你总能感受到一厂男人对你的各种眼光，有人同情你觉得你可怜一个小孩每天来炙烤烧水；有人蔑视你觉得你的父母没用，有人用那时自己还不太懂的眼神盯着你......。一次一次，一天一天，一年一年，那些日子现在我可以用灰暗来形容，因为我的人生也许就定格在那里了，我的生命也将在方圆十里终结，可后来毕业我出来了，我离开了那个阴暗的地方，走出来了我就 不在回去。那段日子让我学会了努力和坚持，现在我对事情的认真和坚韧都是来自于那一次又一次穿着校服拿着铲子铲煤炭的经历，他让我学会了保护，保护自己爱的人，也学会了保护自己，这不，我常说自己是一个自我保护意识强烈的人，出身社会对于一个女孩子来说这一点很重要，可是如果没有那些时光也许现在的我依然是一副不经世事的面孔。
第一次看见妈妈哭
我妈也就是我老娘，也是我经常吐槽的女人，这个女人的眼泪太珍贵了，她以前总是说因为生我坐月子哭多了所以后来只要哭就头晕，那时候落泪病根。我不是她我不知道是不是真的，但肯定是真的，妈妈不会骗我。那时候我和妈妈妹妹借宿在我闺蜜家的一个小房间，我记不得那天是因为什么了，妈妈坐在旁边数钱还是干嘛，妹妹在旁边坐着，应该是我们又做得不好的地方，她在哪里一边说一边哭，她背对我面朝妹妹，那时我读初中，第一次看到她哭，看到她的心酸背影，现在我都记得她穿的时一件很多年的旧衬衣，我听到她抽泣那一刻我的心感觉被狠狠的揪着，我过去抱住她不说话。妹妹在旁边已经哭得像个小傻子了。三个人住在别人家，一个不足十平方的房子。那时我有了长大后买房的目标，这个目标持续到家里买房。因为常常搬家常常住小房子，所以初中毕业之前没有一个人去过我的家里，不是我不想邀请大家，而是去了没有多余的地方给大家坐。因为那时没有让我有了心跳，知道了目标和拥有的可贵，后来也就和现在一样，知道朝着目标去努力。
我问妈妈有没有人喜欢你
这已经是我高中毕业了，有一次我问妈妈，爸爸常年不在身边，厂里这么多人，你又这么漂亮这么能干，这里有人喜欢你吗？妈妈说有两个，我其实不惊讶，因为那时我已经在大城市读了三年书了，我说那你时怎么想的呢？我和妈妈正在过厂里的桥。她说你想什么呢？我不是有你爸爸吗？这些人再好也不见得对我是真的，再说我自己能挣钱养活你们，我干嘛要像别人一样乱搞。看吧，这就是我妈，一个农村妇女最正确的三观。不依靠男人、对感情忠贞、不朝三暮四。看吧，这些特质我都有，独立坚强又勇敢，对感情更是真正选择了就要对彼此负责，更不会想着找一个比自己经济富裕很多的然后自己少奋斗20年的人。
对爷爷奶奶的好
爸爸常年不在家，妈妈随时都会给爷爷奶奶买吃的，农村过年要辞年，我不知道方言的读音是不是这两个字，但按理解应该时，告别过去的一年迎接新的一年，别人家的媳妇都是给公公婆婆买得很少的面啊油啊，我妈倒好每次给爷爷奶奶都是用背篓背，给外公外婆反而拿得更少，那时候还小，有次我说你怎么拿得不一样多，妈说给外公外婆拿多拿少都没事，但不能给爷爷奶奶拿少，不能让他们觉得我偏心不孝顺，看吧，这就是为什么我这么孝顺长辈的原因。
是的，这些事情都是关于母亲的，爸爸呢？这就是我取这个标题的原因，对我来说，原生家庭很美好，如果一定要找一点毛病那可能就是父爱的缺失。我是，妹妹也是。以前不理解，就像通篇文字和父亲小时候的回忆太少了，就算有也屈指可数。第一次记得爸爸就是他戴个墨镜回来我直接吓哭，因为家里来了个陌生男人。第二次有记忆就是生了小妹他骗我说第二天不走，结果天没亮他和妈妈就去四川了，我悄悄在茅坑边上躲着看直到他们离开。第三次记忆就是上小学他把我和奶奶分开接我去城里读书。第四次记忆就是有一次妹妹晚上哭他把妹妹锁门外。第五次就是我十几岁的时候一起过年。这些是和爸爸在一起的时光，如果说和妈妈在一起的每一件事情对后来的我们都有影响，其实爸爸也有，爸爸对我们的影响就是为什么不常伴左右？当然再往深处的影响就会有埋怨，为什么让妈妈很辛苦？为什么让我们从小生活比别人差？为什么让我们感受不到男人的存在或者重要性？
这些对父亲的想法在我的心里或许曾经有过，现在是完全没有，可能是因为经历亲人的离世，也许是自己长大了，小时候缺失的都在慢慢圆满，也许是因为自己很幸运遇到了很好的伴侣。
说了这么多，我就是想说，是的原生家庭真的会影响我们，但他的影响到底是好还是坏这个结果的决定因素不在父母，在于子女的选择。如果我们认定是父母不好让我们起点比别人低而放弃努力；如果我们认定是父母的无知让家境贫寒；如果我们认为现在自己的一切软弱无能都来自于家庭经历。也许此时的我们真的废了，是彻底废掉的那种，因为我们在为自己的无知、软弱、无能找理由和借口。
我想说，原生家庭是很重要，我也承认，做父母的没有一个人不想给自己子女更好的生活，就像现在的我不想生小孩，那也是希望自己的小孩不要像小时候的自己想吃个零食都要在生病的时候才能吃到。但至少我很努力的改变以前的生活状态，就算现在自己有孩子了他也不可能回到我从前的生活环境，就算是这样，我能保证我一定能把自己的孩子培养得和我一样“优秀”吗？
在这里我也想对自己最爱的妹妹说，这个世界上没有要是怎么样就不会怎么样的关系，一切的发生都是我们自己的选择。我们拥有这样幸福的家庭我们应该更加珍惜这样的幸福。而你正是大好时光，你应该做自己。对自己人生有短期和长期规划，对自己的生活有计划，对生活保持积极阳光的心态，对未来充满希望和期待。你怎么样是你自己给自己创造的。
一不留神，写了蛮多，文字是很神奇的东西，能抒发情绪还能安神定心。感恩时光厚待，感恩父母常。
2019年11月1日