《我为什么要听你的 如何与强势的人相处》读书笔记
目录
引言
作者简介
经典观点摘录
职场汇总的强势人
如何分辨某段关系中对方是不是强势的人？
强势者存在于社会的各个阶层
强势者长什么样：强势者的 6 种类型
伪善型
诱惑型
“利他”型
“学霸”型
“羞怯”型
专制型
如何识别身边的强势者
强势者的 30 项特征
如何提防强势者
如何能够在强势者面前控制自己的言语，从容应答
引言
你是不是有这样的感觉，跟某些人相处，总觉得很累？
我们每个身边存在着这样一类人：他们打着“为你好”或者为了大局等口号，使你按照他的意愿做事。
强势者有很多种，你周围一定有。就像这些话你有没有听过：
“你做的这是什么东西，小学生都比你做得好！”
“让你加班是看得起你，多少人想加班都没这个机会！”
……在跟这些人相处时，总觉得不自然，本来我们想拒绝，结果却是顺从；本来应该可以争取自己的利益，但在他们面前，仿佛变成了不应该；甚至，有时怀疑，是不是自己错了？
我们不自觉地被影响，被支配，被 操纵，那么怎么才能在他们面前坚持自己的立场而不被动呢？《我为什么要听你的》这本书给出了答案。
作者简介
本书作者，伊莎贝尔•娜扎雷—阿加，法国心理学畅销书作家，培训师，讲师，主要从事行为和认知方面的治疗和培训。她在自己的私人诊所从业超过30年，主持过自尊自信、自我价值感、人际沟通和压力管理等培训课程。
《我为什么要听你的》畅销全球20年，伊莎贝尔通过《我为什么要听你的》这本书向我们解释了我们强势的人是如何控制我们的，如何识别身边强势的人，以及怎么与这些强势的人相处，从而摆脱被强势者控制的生活。
《我为什么要听你的》书里说，最会危害您心理平衡的是那些利用您的个人原则和价值观达成个人目的的人，您所具备的正当、健康的情绪和情感(比如爱意、善意、同情心、慷慨、热情、团结……)是他们加以利用的基础。
最危险的人不是那种一眼就能识别出来的人，很多控制并不那么显著，实施者并不会把凶残和冷酷写在脸上，而是表现出一副热情、体贴、与人为善的样子。他们既拥有冷酷无情、为达目的不择手段的内核，又能够很好地隐藏自己的残酷与冷漠，表现出优雅与热情，让你难以区分这个人是真的为自己好，还是在利用自己。
经典观点摘录
职场汇总的强势人
在职场中，你常常发现，那些雷厉风行、我行我素的领导，会更快地晋升，快速地获取更大的利益，可如果你是一个重感情的人，你往往会不喜欢他们，并因这样的人能够获得更多权力而感到不解和矛盾。但这其实是我们要接受的一个现实。或许，在很长一段时间里，我们对这个现象很不满：自己一腔热血，真诚地想为他人服务，却总是被现实毒打，在职场里无法获得更多的资源和机会。
著名心理学家克里斯蒂娜·马斯拉奇 ( Christina Maslach ) 发现，人们在工作中，会逐渐开始职业倦怠，其中很重要的一个表现叫作“去人性化”。大多数工作要求，会让人变得越来越像一个机器，对同事保持防御，对服务对象越来越没耐心，逐渐对工作的环境和接触的人采取冷漠和忽视的态度。
不仅在职场中，在感情中，情感控制也很常见。那些害怕失去情感、习惯掠夺他人的人，也会用一些隐性的控制手段，让伴侣感到自卑、脆弱，仿佛失去他就再也无法找到另一半，而他又是那个唯一懂自己、能够给自己支持的人，这让身处其中的人完全无法离开对方，而对方也因此可以随意剥削、评论、贬低，甚至虐待。
例子：强势的一方会举出相当具体的例子来告诉你：“你看，你这都做不好，没有我，你一个人怎么生活！”于是，你对对方的依赖就更深了，敬仰就更多了。
如何分辨某段关系中对方是不是强势的人？
考虑一下，在这段关系中究竟是让你发掘了真实的自己，还是把自己给毁了呢？
面对生活中的强势者时，我们要意识到，这是一种特质，它有强有弱。
有些人完全将你工具化，纯粹地利用你；更多的人的动机是混合在一起的，有利用的成分，也有部分情感的投入。
比如：比如在职场中，你的领导一边打压你、辱骂你，说你一无是处，以你这样的水平从这里出去后根本找不到工作、会流落街头；但另一边又安抚你，说只有他能看到你的独特价值，好好跟着他干，可以保证你越来越好。我想，大多数人听到这两段话之后，多少会生出两种情绪——恐惧与感激。当你觉察这两种情绪时，你要意识到，这是领导试图通过打压你从而达到在情感上掌控你的目的。
意识到这一点后，我们要回到现实层面，真正地反思一下，自己有哪些能力。如果你真的被动摇了，觉得自己很差劲，不妨多和身边的人交流，从支持你的人那里获取一些肯定，找回自信心。当你可以保护好自尊与自信之后，才可以阻隔领导那些打压的评价，把它们当作一种表达的手段，而不是现实。
强势者存在于社会的各个阶层
与某些人认为的相反，强势者在男性和女性中所占的比例相当，在老年人和年轻人中所占的比例亦相当。换言之，强势行为与年龄或性别无关。强势者们并不比您更聪明，他们只是更狡猾，并且想法更扭曲……总之，他们需要您、需要我们所有人来成全他们的存在感。
强势者长什么样：强势者的 6 种类型
伪善型
这种类型的人最常见也最危险，因为他们懂得利用和善的假面具来完美地隐藏自己的真实意图。他们面带微笑，性格外向，很好相处，必要时还会表现出认真聆听的样子。
真正和善之人与伪善型人的区别就在于，当你挑战后者的权威或领域时，后者会立刻“变脸”。伪善型人在遭到拒绝后会阴阳怪气，即在言语上冷嘲热讽、咄咄逼人，甚至充满恶意。
他们会跟你赌气，不理睬你，不给你打电话，不再通知你重要的事情，故意封锁信息。你本以为自己结识了一个热情友好的朋友，可瞧瞧对方现在又是怎样一副嘴脸呢？
诱惑型
这类人往往拥有迷人的外表。他们身上散发着我们常说的“魅力”。他们的衣着、配饰和个人物品 ( 珠宝、私家车等 ) 进一步凸显了他们的形象优势。他们会直视对话者的眼睛，提出一些可能会令对方觉得尴尬的问题，而他们自己则会以拐弯抹角的方式去回应各种提问，从而保持自己的神秘气质。他们会从别人那里获取想要的东西，但除了奉承，不会给予别人任何回报。
分辨的方法是，其行为的持久度。诱惑型人一旦得到了他们想要的，便会收回自己对对方的殷勤态度、绅士风度以及体贴和关注
“利他”型
与真正的利他主义者不同，此处所指的“利他”型人虽然一开始会送你礼物、为你付出时间或提出一些在当下为你提供方便的建议，但最终他们会以或含蓄或直白的方式，要求你替他们办一件困难得多的事。
“学霸”型
“学霸”型人与真正有修养、有学识的人的主要区别是：后者绝不会令你觉得自己愚蠢或没文化。至于前者，他们会反复强调那些能够增强其权威感的因素 ( 如他们的年龄、经验、文凭、世俗观念下其从事的高级职业等 )，并希望利用他人的无知来施加影响。不过，假如他们谈论的是一个你了如指掌的话题，那你很快就会发现他们说错或说谎的地方。相反，如果你对该话题一无所知，那你自然无法看出他们的破绽。
“羞怯”型
“羞怯”型人与典型的害羞被动者的区别就在于，前者会在背地里评头论足、搬弄是非，进而制造不和或引发猜忌。他们嘴上说讨厌冲突，但暗中却在煽风点火、挑拨离间。
与“羞怯”型人不同，真正的害羞者或社交恐惧者会尽可能地在人群中隐藏自己，避免受到关注，而且他们是真心厌恶冲突，所以不乐意对其他人或事妄加评价、发表看法。
专制型
他们的批评、指责和行为往往充满暴力。当他们需要你帮忙时，便会说一些恭维的话。一般情况下，他们不会赞美别人，反而常常表现得盛气凌人、专横霸道，言语之间毫不客气。
这类人可能存在心理异常的情况。也就是说，他们知道自己刻薄寡情、独断专横，但并不觉得这在道德层面上有什么不妥。他们深信，在职业或个人发展方面，情感上的弱点是一种无法想象的缺陷。对其他人的想法、感受、经历，他们根本不在乎。
举个例子，如果你在强势者面前称自己不了解某件事，那对方可能会惊叫道：“啊？你竟然不知道！”通过升高音调，并着重加强“啊”或“道”字，他们意在表现出惊讶的情绪，进而使你觉得自己很蠢。
如何识别身边的强势者
相信你的第一印象，强势者在场时会带给你一种奇怪的感觉，类似于不自在的感觉……尽管面前的某个人笑容满面，看上去热情友好，但许多人都能在一开始时觉察异样。表面一切正常，但内心总觉得哪里不对劲。正因如此，你头脑中的探测器才会拉响警报。
尬聊预警，观察对方的说话方式，如果他令你产生了不适感，请不要忽略这种感受。也许你只需与面前的这个人相处几小时而已。在这种情况下，请不要向他透露你的个人联系方式，否则这类人很可能会来骚扰你。
听取周围人的意见，你的家人、朋友或一些好意关心你的人是否向你指出，你与某个人开始接触后，你变了，变得跟从前不一样了，而且你与他们的联系变少了？不要忽视他们的警报信号——他们也具备值得你信赖的“探测器”。
把你的情绪状态当作晴雨表，与不怀好意的强势者长期接触会令人产生内疚、暴躁、焦虑、恐惧或悲伤的感觉。这些感觉会在经年累月中不断累积，变得越来越沉重。你是否正在逐步否决自己的成功策略和自我实现计划？你是否感觉精神上不那么自由了？而且行动自由也减少了？晚上回到家以后 ( 假设强势者在职场中 )，你是否会继续琢磨白天发生的事，并把这些事说给你的伴侣听？这些表现都清楚地揭示了你的情绪状态，千万不要忽视它们。
强势者的 30 项特征
要将一个人定义为强势者，那他必须具备 30 项特征中的至少 14 项。低于这个数字，那他应该是一个在你看来控制欲有点强的人，并未达到病态控制的程度。要知道，绝大多数强势者都具有 30 项特征中的 20 多项！
强势者的特征：
( 1 ) 以亲情、友情、爱情、职业道德等为由来使他人产生负罪感。
( 2 ) 把责任转嫁到别人身上，或推卸自己的责任。
( 3 ) 不明确说出自己的要求、需求、感受和意见。
( 4 ) 回答问题时往往很含糊。
( 5 ) 会根据对象或场合来改变自己的观点、行为、情绪。
( 6 ) 会找一些看似合理的理由来粉饰自己的要求。
( 7 ) 让其他人认为他们应当是完美的，应当无所不知、从不改变主意，让对方认为自己应立即回应要求和提问。
( 8 ) 质疑他人的品质、能力、性格，而且会不露声色地评论、批评、贬低他人。
( 9 ) 委派他人或通过其他途径传递信息 ( 比如打电话或留字条，而不当面交流 )。
( 10 ) 挑拨离间，制造猜疑，使他人产生分歧，从而更好地干涉他人。可能导致亲密关系破裂。
( 11 ) 很擅长把自己描述成受害者，故意装可怜，以博取同情 ( 如夸大病情或工作量、抱怨身边的人难相处等 )。
( 12 ) 对别人的请求置之不理 ( 尽管曾承诺会着手处理 )。
( 13 ) 利用他人的道德准则来满足自己的需求 ( 援引人道主义、慈善公益、“称职”或“不称职”的母亲等概念 )。
PS： 道德绑架。只要对方说出“你怎么一点助人为乐的精神都没有”，你就会为了维持对方对你的好感而放弃自己的计划。
( 14 ) 会变相威胁或公然要挟。
( 15 ) 在交谈过程中彻底转变话题。
( 16 ) 回避谈话或聚会，或设法从中脱身。
( 17 ) 利用别人的无知，使别人相信自己的优越性。
( 18 ) 会撒谎。
( 19 ) 用假话套取真话，歪曲事实，添油加醋。
( 20 ) 以自我为中心。
( 21 ) 哪怕身为父母或配偶，也还是会嫉妒子女或伴侣。
( 22 ) 受不了别人的批评，并且会否认某些事实。
( 23 ) 不会顾及他人的权利、需求和愿望。
( 24 ) 常常等到最后时刻才提要求、下命令，或叫他人行动。
( 25 ) 说出的话听上去很合理、很有逻辑，但其态度、行为或生活方式与其说辞背道而驰。
( 26 ) 会说奉承话来讨好他人，会送礼物或突然对他人关怀备至。
( 27 ) 会制造尴尬的气氛或令他人产生不自由的感受 ( 这是他们设下的陷阱 )。
( 28 ) 在达到自己的目的这件事上很有效率，却常常因此损害别人的利益。
( 29 ) 让别人做一些他们不太会自愿去做的事。
( 30 ) 即使不在场，也经常成为认识他的人之间谈论的话题。
例子：
例子：
如何提防强势者
1、别再奢望与强势者展开理想沟通。
2、给现实中的自己重新定位。
除了这些思维模式，你还跟其他人一样，拥有一些自以为所有人都会有的信念。这里指的是父母、学校以及你之后的生活经验灌输给你的社会道德原则。即使这些原则给你造成了痛苦，你也很少会对它们产生怀疑。
有些人会告诉你，这些道德原则在任何时候、任何情况下都适用。错！在接受现实检验的时候，这些空洞的大道理往往会被打破。
不要等到你对身边的强势者彻底失望时才开始改变对他们的态度。从现在起，通过合理的方式展开反击，变得自信起来。
3、训练自己成为对其权力不敏感的人。
因此，你最好在他们面前表现出一副漠不关心或毫不在乎的态度，以免对其刺激性的话语做出过度反应。强势者不会在那些难以施加影响的人身上浪费时间。
对我们大多数人而言，训练自己伪装出一副冷淡、无所谓的样子都是一件很不自然的事，它需要我们付出很多努力。有些时候，我们只需给出一个幽默或讽刺的答复即可。但也有些时候，我们不得不采取坚定拒绝的态度。
如何能够在强势者面前控制自己的言语，从容应答
( 1 ) 尽量使用短句。
( 2 ) 措辞要含糊。
( 3 ) 尽可能地运用谚语、大道理和现成的说法。
( 4 ) 使用像“大家”“人们”“我们”这样笼统的字眼。
( 5 ) 在情况允许时穿插一些幽默的话语。
( 6 ) 适时地露出微笑，尤其在一句话说完的时候。
( 7 ) 适当进行自嘲 ( 谈到自己的时候要有幽默感 )。
( 8 ) 保持礼貌。
( 9 ) 如果你发现一段讨论毫无意义，或者只会以互相诋毁告终，那就不要参与其中。
( 10 ) 避免使用挑衅的言语。
( 11 ) 只在你反击对方且对自己有把握时使用讽刺的语言。
( 12 ) 不要再为自己辩解。
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