给自己那份偏执的爱是多么沉重的痛

          有阵子没联系，昨晚难得有机会跟丽娟聊天，一开口她便说“哥，我抑郁了。”我打趣说“哥一身的优点你不学，偏学会了这个。”抑郁这是个事儿，但现在的社会倒也不足为奇，经常都有新闻说某某明星抑郁了，如果肥胖可以称为富贵病，那么抑郁也可以称为明星病了吧。

          不知道是不是国家放开二胎的缘故，丽娟也想要第二个孩子。我总在新闻看到说一个新名词叫“释放二胎红利”，啥红利？以前生二胎抓人罚款，掀桌子摔碗，现在免了这些，也就是随你生，这就算红利？不过政策这玩意儿就是用药少疗效好的东西，人家一句话，劳苦大众就欢天喜地的去播种，拔苗，瓜熟蒂落了。

          丽娟有了个儿子，这回想生女儿，等等，不是想，是非生女儿。没其他原因，就是心里喜欢，女人心里感性的成分高，有些东西男人一辈子都不懂。女儿是贴心的小棉袄，丽娟这些年也尝尽人情冷暖，心里就有了这样的愿望，有时候自己幻想着心里都暖暖的笑了。

          可这就难了，正所谓天不遂人愿，你越是想得到偏偏不让你得到，就像我不过想好好有个女朋友，而且我还是爱穿秋裤的标准暖男，可咋就这么难，我真怀疑月老是不是拿我的红线去给他的泰迪织毛衣了。为了这个心愿，丽娟这两年连续流产两个男胎。夭寿阿，我滴天呐。从这事上我对我父母的感恩之心激增千万倍，连我哥我都无数声感谢，辛亏他当年没跟爸妈哭闹说他想要个妹妹，哼哼，不过那样他小时候也就少了一个练拳的沙包了。

          听过无数的劝说，丽娟心里那份执拗是无论如何也扭转不了了，这是拿身体拿命在博。我不想评价丽娟的对与错，但从丽娟这两年的情况看，她也不过是想给自己一点温暖，因为该给的人没给。不知道是不懂给，还是不在乎给不给。男人不应该让自己的女人承受如此的痛和负累，我无法体会一个女人让一个生命退单的重，但我想，多一次梦碎就多一次母体身心的死去和重生。

          丽娟哭了，说“太累了。”要知道我一个修炼快三十年的单身狗是不太有经验去安慰女人哭了的这种情况。我沉默了下，然后说“哥给你讲个笑话吧。”这是我用来撩妹唯一会的一板斧，尽管从没成功过。笑话对我那是信手拈来，因为如厕忘带纸，出门踩狗屎这种糗事在我身上时有发生，有时候我觉得我自己就是个笑话。笑话写好发过去好几分钟没回应，我正自觉尴尬呢，丽娟说“哥，我哭了又笑了。”我也笑了。

          我也劝过丽娟不要太执着，男孩女孩要个都行。我没孩子，还未能亲身体会为人父母是如何看待孩子的。但我也是个孩子，我知道男孩基本生来就是讨债的，从哇哇落地起，计价器就开始跑字儿了，一直跑到父母实在没啥可给了为止，而且基本没啥回报，唯一比较郑重的回报就是埋葬。不是说儿子都不孝顺，是中国人传承的模式就是这样，以小为主，比如一家三代同堂，有好的都是给孙子，因为就算孝顺给了爷爷，爷爷还是拿去心疼孙子。女孩总会显得讨人喜欢些，现在喜欢女儿的人是相当多，乖巧懂事点的上个十来岁也许能帮大人做做家务了。当然我不是女孩也不太懂女孩，只能在这儿给女孩们脸上贴贴金。再大点就能跟她妈妈一起逛街了，怪不得说女儿是暖心的小棉袄呢。可是总有一天女孩还是要嫁人的，当你眼睁睁看着自己的小棉袄明目张胆的挂在别人家的衣柜里的时候，你又对自己作何安慰？

          丽娟的偏执不过是想给自己一分爱，但是却跟上天做了赌局，能不累么？命运这东西有时候是苛求不来的。我以前也曾偏激的跟我爸说，不能出人头地我就一辈子不结婚了。现在很后悔当时许下这一句话里的两个愿望，因为出人头地那是没影儿，不结婚倒差不多实现了。其实社会上越来越多跟我和丽娟相似的人，大家都在追求自己所谓的梦。现在想想真是大错特错，就算出人头地，站上名利的高峰，却错失了青春的繁华、爱的天伦，又怎能说自己是人生赢家，不过满盘皆输罢了。

          丽娟说“身体好了很快就要去工作了。”我没在说什么，这就是生活，不给你喘气的机会。我不知道丽娟还有多少勇气再去尝试，我祝愿她好运，但我更希望她放下那份执着。有些美好本就是错觉，得到无需欢喜，失去也别悲泣。顺其自然就好，没有一座高峰不是浑然天成，没有一条江河能够无水自通。珍惜属于自己的，不贪求不属于自己的。月光虽美，但月圆只有一晚，那些缺着的不是遗憾，而是另一种形态的完美。

          匆匆就是一辈子，别总让自己累着。何必太多计较，命运赋予什么就接受什么，而且悠然自得，就是一种强大。人生犹如随风漂流的云彩，轻盈过，流浪过，然后为一季花开化成雨，如连连的泪落下葬身泥土，泪干后，又是重来。

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