今天的文章没有题目，仅仅知识闲言碎语。如果用题目限定，总是会不自觉以题目为中心书写什么，反而忽略的自己真正想要说什么。虽说如此，但是要问我想说什么，我自己实际上也不知道。但是又感觉有什么必须说出口，所以才不得不说。
从昨天五点半到达福州直到现在，在屋子内苟着，除了拿外卖时出去过。讲到底，从半年前出去到如今回来，我也找不到什么实感。
小忍这些天在忙着培训，已经消失了俩天。
雪小姐明天回福建，估摸着和她见面，还是一个星期之后的事。是的，我大概在福州还得苟个两三天。
在大学里做班委，学生会工作，学习，考试，写文件，办活动，参加会议，各种事情堆积，循环往复，任所有过往埋葬在忽然大雪里，寸步难行。直到冰雪消融，积雪化水，一切又涌上脖颈来。
人说，10岁时的一年和20岁的一年，长度是不同的。如今我是确乎知道了。
去南京时，住在南航附近，离明故宫不远。去坐地铁时，忽然发现旁边就是南京博物院，不到五百米远。那天本想约林酱的，可是她要和朋友去南京博物院，故约不上，没想到南京博物院就在附近。
若要问为什么我不一起去呢……因为她朋友是我初中时期稀罕过的一个姑娘，但是后来不欢而散形同陌路后，十分有默契地不再有任何联系了。所以去不了。
曾经熟悉过的人如何再回到陌生呢？与其说是陌生，还不如说是把一条路走到撞了南墙。然后死心了。
至于为什么忽然会想起这件事，是因为另一件事。
今儿win10系统被搞崩溃了，崩得连自带的修复工具都崩了，还好我是电脑有装三系统的男人，另外俩系统没装在固态里，应该没崩。于是就开了deepin下win10镜像估摸着重装。明儿还有个网络赛要参加，今晚得把系统和VS给搞定。
大概是习惯了宿舍8MB的网络，1MB的网络都感觉奇慢无比。这时，正结结实实哄了一波女朋友的人生赢家大表哥给我发了一段高三加油视屏的demo，我没点开文件，却也大概明白他什么意思。
我和他港，事到如今，你又何必再发给我呢。
你要不提起她，我早就忘记了。
莫名其妙，无理取闹，歇斯底里，然后归于平静。
期间混杂着自以为是，自作多情，自我感动，自我催眠的诸多成分，然后交织缠绕，乱作一团，最后一把火燃烧殆尽。
吾存于世二十载，不知情爱为何物，亦不曾亲眼所见，甚不晓实存与否。
无论曾经多么自我肯定和自我确认，最后只会留下一团莫名其妙的东西，回过头来想时，就只觉得不可思议。本来就显得混乱无理的东西，失去了被赋予的意义，那么就只剩下了混乱无理。
但我并不想否认它。
人似乎总想要靠否认过去的自己来为现在的自己确立正确性。但是这种正确性也就必然被以后的自己否认。如果无法认清在当下时刻的局限性，创造太多的如果，那么自我否定就会永无止境。
明白自己的局限性，明白他人的局限性，就知道众生皆苦的道理。每个人都困在自己的牢笼中，想要挣脱却又挣脱不得。
临近期末考大病一场，期考科目心里有所逼数估计崩得厉害，但是内心却也平静。一个人若知道他为何而活，那么他将适应任何一种生活。度过高中三年混沌迷茫的黑暗期，大一上估摸着是黑暗末期，末期强烈的痛楚过后，反而是内心清明。
清明归清明，但是人还是人。估摸着快要回来了，心中就有所恐惧。
在怕什么呢，我在怕什么呢。怕的是面对曾经那么一度阴暗扭曲的自己。
把视线别开称不上逃避。
我无法否认曾经的自己，也无法面对曾经的自己。可又偏偏是他，成就了我。
我虽然心里清楚，重新开始这种鬼话根本不可能，为了谁不断努力就和笑话一样，但是偶尔还是用来骗骗自己把视线别开。
现实根本就是一团乱七八糟的无厘头故事，根本找不到一个确切的开头和结尾，以不同的视角来看完全就是两个版本。我知道我的悲惨经历在某个角度看来就是一个大傻逼的蹩脚闹剧，亦或者从另一个角度看还是颇具英雄主义色彩的青年传奇，亦或者就是一个残念的我的青春恋爱物语果然有问题。
而说到底，我只能面对对我而言的真实。