倔强,也是活着的一种证明

浑浑噩噩,不知终日是我对这几天回家状态的一种总结。对于社会新闻的敏感度,一直不是很高,总是在别人着急忙慌的制造谣言与辟谣的不断战斗中,才慢慢知道最近发生了什么。这件事,近几年,尤其变得愈来愈严重,感谢手机,或许是我与世界交流的唯一的重要的窗口。

最近演变的严重的肺炎,大概是在昨天才知道严重程度堪比前些年的非典,甚至春节假期都在延长。随着长大,自己与世界的脱敏都也变得加重。我有一个自己的小世界,只有自己和寥寥数几个人,安全的自己和寥寥数几个人。我们这一类人可能都不太适合做一些事情。你知道,与社会脱节,意味着你的成熟总是要比别人稍微慢一些在某些方面。所以,你周围的一切都在慢慢的融化你,希望你可以跟上这个时代的脚步。前些天,信乐团主唱信参加脱口秀大会,被曝这些年来的他一直不用手机,和别人联系的方式是通过邮件,全场错愕。这种在今天看来近乎原始的方式,居然成为某些人用来交互沟通的唯一手段。不知道内情,不知道这种倔强源自哪里。

当然,我也被震惊到了。不知道信与我的理由是否一致,不谙世事,远离尘嚣,听起来是一句很俗的话,但是大多数时候确实是一种追求。俗话说,大隐隐于市,这会成为一种戏谑,目前还到不了这样的境界,不过大概一直在路上。或许出世入世切换自如,才是一种很了不起的本事。悲哀在于,这样的人总是很少,而且这样的人也都是俗人,有七情六欲,有三千烦恼,而同质化严重的年代里,这样的人活着的处境,大多都不是很理想,除非你家财万贯。

有时候,我总有一种超脱的感觉。见过满脸沟壑的老人吗,岁月在雕刻了痕迹以后,也带走了他们的精气神。双眼总总透着一种无奈与沧桑的的忧伤,是不是他们对世界的理解总是悲观的,一如既往,所以老了之后才会这样。无奈的是,似乎并不是这样,有很多天生的乐观派也会有这样的眼神。我总感觉我也是这样,缺少的就是中间岁月的雕刻。

一说到这样的生活,我又总能联想到艺术家,大概也会有这样的感觉。一般都是傲立于世,死后作品流传千古,但生前也是郁郁而终。我清楚知道我的倔强来自于我对世界的理解,还有一些不信任,我唯一相信的是自己,但艺术家可不是,我们选择生活的时候,有执着于信仰的,有执着于生活的,还有就是否定一些东西的,表现总是有相似的地方,所以,我往往会弄混,会自然而然地想着:我是个艺术家吧,或者我是一个傲然清高的人。然后又在某个时间节点,清楚了,不是这样!

不管因为什么,这种倔强都是一种活着的证明吧。有些文章说,20岁以后大多人都死了,20岁以后,所有的日子都是在重复成千篇一律的样子。我知道他是在描述一种态度,人们受到了鼓舞以后,纷纷选择不在沉默,努力奋斗。我想要说的却是,我们成熟的标志什么呢。我看很难界定,也是众说纷纭,我可以奋斗走出精彩的一生,但是心灵也要坚持些什么吧。

“伪成熟”总是一种穷困潦倒的生活情况,可能没有一生接受这样生活境遇的勇气,总要被同化到一块去,但是我起码在自己的小世界里面保留这样一块净土。我们在生活里面虚伪够多了,总有一个小角落让我们放肆发疯,放肆倔强吧。

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