不是我想变成同性恋的

曾经看见一名耽美小说作者写道，原文我不太记得，只记得写的是很多同性恋只是在某些文化的作用下或者只是性欲的驱使成为伪同性恋，只是为了获得身体上的快感或者凭借这种标签显示自己的与众不同，带着作秀的性质。很多人都说同性恋是两个孤单的灵魂相伴，但是又有多少人能做到真正灵魂作伴。

细细回想自己变成同性恋的的往事，突然觉得这也是一种十分奇妙的过程，像是作为一个旁观者看自己这些年或幼稚或搞笑或悲伤的成长。

听过一个说法说同性恋是基因决定的，我是非常赞同，从年少懵懂无知到青葱少年，再到如今十八年华，自己似乎从来没从真正意义上喜欢上一个女生，那种男女生之间的好感都不曾有。在农村长大的我对于两性这方面的知识接触得非常少，直到初三情窦初开的年纪在听一位女同学讲同性恋的事，才真正打开了这扇门同时也认识了真正的自己，而这一切似乎早已注定。在这之前曾以为自己是病了，原来这世上不止我一个人喜欢同性。

相信每个同性恋或多或少憧憬自己能遇到人生中的那个他（她），一齐客服艰难险阻携手相伴一生，可以很普通，不过很幸福，如同沈氏夫夫一般，在最美的年华遇到对方，相伴着度过那些最为艰难的岁月，即使全世界抛弃了他们，亦不曾放弃对方。可现实从来没这么美好。

我第一次动心是在初三，对一名同班的瘦高个男生突然地心悸，那是种很奇怪的感觉，觉得全世界都可以欺负我，唯独他不行，也只想把自己最好的给他。可终究只是暗恋，在打闹中度过了初三，如今仍能回想起当年他上课睡觉时被物理老师点起回答问题，尴尬滑稽的场面，在阳光下分明是一种青涩美好得让人心动的笑颜。

第一次暗恋不了了之，上了高中之后接触了更为广阔的东西，知道了有一个群女人叫腐女，有一种小说叫耽美小说，有一种说法叫断袖分桃。自己对于同性恋的知识在这期间迅速扩张，也知道了有些国家同性恋婚姻是合法的，也知道了在一段时间里同性恋被当做精神病。

第二次心动是在高二，一次网恋。在朋友的介绍下结识了一名齐齐哈尔的男生，当时看他的照片只觉得好暖好暖，死脑筋的我也是等他开了口才答应了他，从此做了一个可以定义为同性恋的事。不过这段恋情仅仅持续了四十三天，我提出了分手。原因其实很简单，起初我的犹豫也是这个原因，我们两人都是受，只是他跟我说两个受就不能在一起了吗，我便答应了他。但是恋爱期间两个人对双方的付出根本做不到平等，渐渐地我演变成了给予的那个攻的角色，那是一种很不安很虚假的感觉，最后我不愿欺骗自己便提出了分手。我以为我不会伤心，结果那天心里很难受像东西塞住了一样很窒息哭了很久。

第二次恋爱是在高三，是一个同校同学，因为一些缘故为我没有公布与他的关系，这段恋情持续时间亦很。要说这些年我觉得最幸福的事是什么，就是每天早上在他怀里起来，第一眼便是他。可能只是在这个孤单的世界有人能陪我一起而感到心安温暖。

很多同学都知道，我整个高中一直暗恋一个理科生，那种后知后觉地对他莫名其妙有好感，也是我唯一承认真正喜欢上并想度过一生的人，并非他有很好的相貌，要说出众的也只有他的成绩，一切都是那么的莫名其妙。只是暗恋许久自知无果才有了高中的两段恋情，本来想在毕业时对那名男生告白，只表明心意不求结果的那种，结果我太怂如今也成了陌路。

我谈的恋爱并不多，其实一个很重要的因素便是一个朋友说的长情，我很难喜欢上一个人，一旦喜欢上了就想一起度完一生，我知道这个圈子里太多抱着玩玩的心态，便不再轻易对别人动心。

很多朋友都担心我以后的路该怎么走，一方面是伴侣，另一方面便是同性恋都会遇到的家庭问题。我出生农村，一直都是那种成绩优良性格温和从不忤逆父母要求的别人家孩子，我不知道根本没有同性恋这个概念的父母知道我是同性恋后会是怎样的反应。在看《类似爱情》的时候对其中一句话感触特别深：就像全世界背叛了他们，最需要站在他们身后支持他们的就是你们这些父母。也在一部电影中看见男主的母亲以死相逼，将爱情逼向禁角，世间最悲痛的事莫过于众叛亲离。我不敢想象我的母亲如同这般，也不敢想象。

很久前在朋友的推荐下了解了南康白起的故事，一度沉寂其中的悲哀，我不知道南康是在何种悲痛之中跳入了冰冷的湘江，但是我能理解他在与张先生相恋时不可言喻的欣喜欢愉。看到那句“有人正燕尔新婚，有人江水中冰冷”，心便像梗塞了一般，伤痛如同梦幻，到头来只有美好支离破碎。自此之后才意识到并非每个同性恋都能如同沈氏夫夫自在地过活。

愿每一个同性恋能被世界温柔以待。比心

另附几张美照

嘿嘿

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