茶人欲去，酒客未归

我是一个迟钝的人，来不及珍惜，只懂得怀念。

  以前每每翻到初中的同学录都会感到温暖，感觉身边的朋友都不及从前，现在大学了，翻高中所写的明信片竟然有同样的感觉，即使高二曾经相处的十分不愉快的室友也觉得几分可爱，只能记住他标志性的笑容和鬼脸，就连曾经每每提到就会恶心的高二班主任现在想起也不再会有太大的波折。时间真的是个神奇的东西，它让我轻而易举的主动忽略那些曾经觉得永远无法磨灭的不好的片段。回忆总是件很美好的事情，回忆里的人也都是很完美的大抵也是因为此。人们都说年老的人都喜欢回忆，那我大概是老了，或许是我对现在生活的有些许的不满意。感伤总会带来某种情绪，当一个人心中被某种情绪所控制，他所看到的世界便会因此而片面性的更深刻亦或是清晰。我看到了楼下修家电叔叔开始发胖的下巴，也看到了有些许发黄的电视柜。于是在我即将返校之际，我开始怀念在家曾拥有的一切，怀念妈妈在家准备年夜饭而我在房间慵懒的不肯起床在被窝里看电影的时光，怀念爸爸为不吃青菜的我特制炸酱面的味道， 怀念和爸爸一起躺在床上交换看书的夜晚，怀念我不懂历史的妈妈在我和我爸看百家讲坛互相争论时时不时所插入的一句搞笑的问题，怀念餐桌上做好的没有葱姜蒜，没有没有香菜白菜菠菜生菜海带豆芽的早中晚饭。我不是一个喜欢吃的人但怀念的大多与吃有关，或许是因为吃才是家里最常见的事情，是最平凡的生活。而我怀念的正是这种。茫然了曾经多么想跑出去的世界却发现再也钻不回自己的小屋，我们只能在远离家的方向上越走越远。纵使父母仍然长期不在家，我还是对家里的一切充满了特殊的感情。书桌上摊开的画册记载了我那些画画的日子，妈妈送我的闹钟记录了那些夜晚我努力做题的时光，散落草纸上写满了当初引以为豪的字，现在看来真是丑的丢人。直到再次锁上书桌最里面的抽屉，才知道又到了离别的时刻，才知道世间总会有一壶酒慰不了的风尘，一首曲诉不尽的离殇。青瓦窄巷故人叹，朱伞长街旧友辞。又是离别时分却没有太多言语，唯有酒精与泪，孤独和长夜。今年又走了几遍走过多余一千次的胡同去见一个认识了多余十年的友人，今年又和几个不多的旧友喝了几次不多的酒。江湖夜雨秋风冷，家乡的秋风冷不冷，也只存在在记忆之中。但理论上应是冬风更冷，但最冷的是风雪，多久也吹不满白首。不懂苏轼的“陪君笑醉三千场，莫道离殇”的旷达，只相信所有的故事都会有遗憾，你我也是如此。曾经以为机场不会到来船，后来低头发现机场下面竟是海。朋友说他想写个故事，结局很好，我却想要个朋友，可以倾心。有时候我宁愿一个人生活，不用理会任何人的叨扰，用心去听自然和雨。世界很大，分开了就很难再见面，我不想去送人也不敢说再见，有时候我感觉这就是一种承诺，对于这种承诺我一般都不敢轻易说出。有些人走了我不敢送，毕竟在大厅广众下是不能哭的，也有些人走时我不愿送，毕竟我也哭不出来，离别时的笑总是不合时宜的。所以我懂得，有些人最好在能见的时候多见见，在可以拥抱时不要牵手，也许再见你会以好久不见的理由拥抱我但我们都不能确定是否能有那一天。我们最终都会在一个不太喜欢的城市说着言不由衷的话。此时阳光没有温度，海的旁边没有歌声，山的另一侧也没有风。

岁月静好，而你我已非少年…