我已经是从俄狄浦斯情结毕业的大人了

刚刚在写论文的文献综述,突然砰的一下听见雨声,很奇妙的,心情转好。

也不能说是“好”。

像是身处云端看见辽远宽阔的蔚蓝天空。

于是所有的郁闷和焦虑在这片阔大之下化为乌有,剩下的只有一派平和。

我说的“砰的一下听见”,其实是在听到细微雨声的那一刻,心脏像是被什么触动一样。

砰——

炸出烟花雨。

而后平静下来。

这时候会想笑。

播放器恰好播到这首歌,于是心也随着变得柔软了。

Ever EternityDennis Kuo - Ever Eternity

我想把它记下来。

窗外仍旧是呼呼的风声,那一点细微的雨声也许是幻听。

窗外一片漆黑,天空无星无月,没有人家灯火,没有星辰闪烁,只有玻璃上倒映着的我自己。

看不清脸,只有身形。

闭了眼细听,或许会误以为是在高崖之上。

今晚风之喧嚣若此。

01

我好像没有什么非常想倾诉的话。

这一阵子烦恼挺多,但却不愿将之袒露人前。

不管是父母亲朋还是网路上天涯海角的陌生人,我都厌烦说这些。

仔细想想,我刚回家的一天晚上逛超市,和爸爸交谈时他说“你这二十几年一直顺风顺水的没有经历过什么挫折,考研失败也许是你遇到的第一个吧”,我当时就想反驳,但张了嘴又不知道要说什么,只能无可奈何地闭上。

挫折?当然有,有很多。

不然以前自称乐天派的我也不会变成如今这样的丧逼。

离开家以后我就不和父母说我遇到的事情了,大概是某种报喜不报忧的心思作怪,我更偏向于自己硬抗。

管他什么事,我一消费有度二不谈恋爱,遇到什么事都能扛过去,除非坏到极点或面临需要父母支持的抉择,不然我不会和父母说的。

也许这种性格是遗传,我哥也是如此。

并且因为这种性格,这个漫长的寒假在家,我已经听家长抱怨过许多遍——哎呀那个死孩子怎么这么见外这么怕麻烦别人!

哈哈哈,我爸我哥还有我,我们都这样。

嗯,听家人说多了慢慢地也能理解家人对我们这一辈的关怀,我开始尝试改变。

最近开始和我爸聊一些烦恼,但他并不能理解。

他给我的回应只是一堆道理和故事。

我渐渐开始明白,原来爸爸并不是无所不能。

他也有缺点,他也有思维的局限,他所给的建议并不一定是适合我的,甚至也不一定正确。

02

我爸在我心里是无敌的,他是我的superman,他无所不能。

至少在这个寒假以前,一直如此。

从小到大,我的思维、行动,受他影响很大。

我甚至觉得,我爸爸简直是世界上最好的男人。

他涉猎领域广泛,无论我谈什么他都能有话说;

他生活经验丰富,我每每问他什么他都能给出建议和理由;

他思想民主,并不强迫我一定要做什么,只会告诉我做这件事情的好处,并表达他希望我这么做,但决定权在我。

我知道爸爸有缺点,但他的优点太过突出,以至于那些缺点在我看来只是为了“人无完人”这个世界法则而存在的一部分,我根本不在意。

最夸张的是,在我心情低落的一段时期里,我是这么鼓励自己的:我是爸爸的孩子,我一定可以的。

我想,我爸爸是世界上最好的爸爸。

这点现在也没变,我爱他。

03

寒假太长,与家人相处越久就越不想分离,但有一句话我深以为然:距离产生美。

我终于从那种对父亲无条件的崇拜中走了出来。

我见到了以前不知道的父亲的样子,我知道了他在社交场上的样子、工作的样子,他的自负和固执,他的坏习惯,他的不成熟。

还有他的辛苦,他的责任,他的希望。

爸爸他只是一个普通人,他并不是superman,他也有局限,他并不是无所不能。

我有点难过:我爸爸并非无所不能。

所以我也有一点不甘心。

不甘心,挣扎,然后归于平静。

04

人类永远无法做到感同身受的,即使关系再好再亲,即使身上流着同样的血液,也做不到。

我或许能够理解父亲,但却并不赞同他的某些想法和行为,同样,他也如此。

韩寒有本书上写,我们听过了许多道理,却仍旧过不好这一生。

年轻人本来就不怎么听老人言,就算听了也不一定能够理解原因,没多少认同感,所以听了和没听没啥区别,该走弯路还是走,该撞南墙还是撞。

我爸爸一直觉得年轻人应该要有冲劲,也不能目光短浅只看眼前所得,现在经历的一切艰难都是值得的,年轻人就该吃点苦。

而我觉得这世界上的人从出生开始就被固定了天花板,你努力也不过比身边人好上那么一点,却要费劲无数倍,倒不如从一开始就挑选平坦稳定的路,不需要太好,也不能太差。

我爸爸完全不认同,并且花了许多功夫来与我辩论,但他无法说服我,我也同样没法说服他。

事实上,不久以前我还和他看法类似,比如,想着毕业之后北漂个三五年,万一混不下去再回二三线。

我想着北漂的时候,更深层的考虑是:像我这种打死不和家里诉苦的人,北漂即使混不下去也会为了面子赖在京城不走,然而我又有莫名其妙的自信心(因为我是爸爸的孩子),我不会混不下去的。

说起来也挺好笑的。

05

总而言之,寒假间和父母相处越多,就越发觉以前对父母的认知太片面主观了。

我爸爸并不完美,我妈妈也没有我想象中那么不重视我。

我以前和朋友说的信誓旦旦:我知道我妈爱我,但如果非要在我和我爸之中选一个,我妈绝对会选我爸。

现在我明白,我真是太不懂事了。

妈妈她爱我,我和我爸爸就是她最重要的东西,这两个少了哪个都不行。

我以前认为爸妈关系很好,爸爸是一家之主所以有威严,妈妈总是顺着他的,而且隐隐有点被我爸养成中年傻白甜的趋势。

我又错了。

我妈妈只是接受了我爸爸的大男子主义和一些小任性,她在大事上遵从爸爸是因为她认为爸爸是正确的,她相信爸爸,但这不代表她没有自己的看法。

哎,其实我妈优点很多的,但是很遗憾我一个都没继承到。

现在越想越觉得,哎呀我真是俄狄浦斯情结太严重,忽略爸爸的缺点却放大妈妈的缺点。

好,我现在弗洛伊德毕业了,我已经是不受俄狄浦斯情结影响的成年小伙了!

06

闲聊到这里也就差不多了。

想到什么写什么,很多事情都说的比较简单,大家看着不用太较真,这只是我想说的关于家人的一部分,只是一点小片段。

我未成年时对父亲的孺慕讲起来挺夸张的,其实也就那样,用上俄狄浦斯情结也只是夸张说法,就图一乐。

全篇我想表达的就是:他们很好,我爱他们。

人生也就这点事儿啦,和家人比起来,其他的都不重要。

不要和父母吵架,要好好相处噢!

新的一年也要加油噢。

(开始熬夜写论文的生活orz)

end

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