难道我真的不适合在这个世界上生活？

97年出生的我，今年21岁了，有时候想想，如果当初中考或者高考毕业了，就去打工，不再上学，会不会就不那么难受了。

21岁的我，一直在拿家里的生活费和学费，自己没有做过兼职，学习也不怎么样，只考上个二本。长得也不漂亮，矮还带点微胖。脾气很倔，一条路走到黑。从小到大的留守儿童，一直是奶奶带大的，十八岁的时候奶奶因为心肌梗塞而去世，那一年，正好我高考。十一岁时，母亲因故去世，再次见到的只是沉重的骨灰盒和那矮矮的坟墓。

这些年来，我仔细算过，我和爸爸相处的时间加起来不过两年，从小到大，家边同龄人几乎没有，交往时间最长的朋友是五年级到高二的朋友。我性格软弱，胆小怕事。

在初中的时候，想过自杀，苦苦寻觅一种可以死的不那么惨的方法。淹死太丑，跳楼畸形，而且那时我能上去的高楼，不过学校的教学楼三层，喝农药太疼，安眠药倒是可以买到，但是身无分文。就那样，渐渐放弃了自己的想法，高中之后，渐渐地看见这个世界的美好，觉得不应该如此。任何时候不轻言放弃自己的生命，无论如何，总要活下去。

总是不停地为自己寻找活下去的理由，就像寻找生命的意义一样，没有终结。有时候觉得为家人而活，结果发现只剩下的爸爸和姐姐根本不需要我努力，他们自己会过得很好。

我知道，我跟自私。在幼年的时候，我尝试一心为别人着想，可他们要么当做有所求，要么根本无视。有时候，我宁愿自己自私，泼辣，不好惹，至少给自己上点保护色。因为周围真的有过那种无故找人麻烦的人。

从小到大，感觉自己没有感受过多少爱，以至于每次写日记怀念奶奶的时候，总是泪流满面，每次想到这里，又觉得自己贪求太多，其实自己拥有很多。

和爸爸的关系不是很好，打电话说事，永远都是有没有钱，不要乱花钱，好好读书，能忍让同学的都忍让。每次打电话想多聊聊，总是静谧的尴尬，要么千篇一律的回答，要么就是批评，总能让自己未出口的话，彻底终结。见面过后的每次谈话，总是到最后在吼我，告诉我，他为我花了多少钱。小时候，我很崇拜，自己有一个很厉害的爸爸，会做各种小玩意，会捕很多的鱼和鳝。后来，同学和我讲起他们的爸爸。我总觉得自己的爸爸是逼不得已，他还是爱我的。然而，现在，他只是要求我按他的为人处世去说话，他希望我像他想的一样。做得不好就训斥我，从小到上学到初中，我和姐姐的生活费加起来不过四五千，高中之后是一个月平均四百，上大学之后一年平均八千。他说这些年，因为这些钱，他很累，如果没有我和我姐，他可以高枕无忧。他娶了一个女人，没有通知我一下，带进家中，要求我和善以对，半夜跑去敲我的门，我喜欢吃清淡的，每次炒菜必放辣椒……

真的很累，有时候想，就像我那些初中同学一样，毕业之后去打工，或许现在都结婚生孩子了，活成和所有农村妇女千篇一律的样子，没有自我更好，不会像现在这么痛苦。