接纳力 - 草稿

情绪不是用来控制的，是用来觉察的。

情绪的背后一定有动机。

有情绪的时候是成长的绝佳机会。

成人的人生经验有可能是落后的。

一个人会因为爱而改变，不会因为另一个人改变。

信任、欣赏、尊重、合作

自律、感染、接纳

道  懂得生命  （知道、懂得)  家长无意识在孩子青春期时争权力。懂得了自己就懂得了别人。懂自己两种办法:阅人无数或向内看自己。1、父母做父母，孩子做孩子，父母支持孩子成长为他自己。2、育儿先育已。3、父母接纳力成就孩子幸福力。育是养育。信念:1、从知道到做到，不容易，需要时间，对自己多一些耐心，不苛责自己。2、从知道到做到。不会自动发生，需要刻意的、大量的练习，并且保持觉察。3、相信自己一定可以从知道到做到，只要你愿意。我可以你也可以！不知不觉-后知后觉-当知当觉-先知先觉 

什么是接纳力

接纳力要求和条件:自己认可的，坚持的，固着的标准去衡量和评判他人是非对错。能力:大小不同，可以提升。认知和觉察。

孩子代表的才是未来的趋势。

欣赏孩子，以他为师，家长就真弱了。

对孩子的不信任其实是家长对未来的恐惧。

接纳是接纳孩子这个人！让孩子觉得自己足够好。人和事分开。现在的孩子不缺压力。许多人忙忙碌碌的活成了别人期待的样子。

没有关系就没有教育。关系是教育的前提和基石。倾听和共情:要么忍住不说，要么说出感受。忍住不说（咬舌头)（1.自我倾听-觉察真正需求)-孩子才有机会说（事情本来的样子才会有机会呈现）-2.共情孩子（超越自恋）-3.自我共情（童年的自己）

自我倾听:父母没忍住，说出去的是啥呢？臆测、推断，未必是事实。对清晰的沟通没有帮助，还可能伤了孩子的心。

为啥忍不住要说呢？害怕，自己没说到位，孩子从此就误入歧途。真相是:孩子的认知是靠他自己的感觉、转化、提取、整合而形成的。

好处:给孩子腾出一个空间，让孩子自己去告知。

不要对9岁之前的孩子讲道理，孩子大脑的理性思维还没有形成。

倾听一下自己头脑中忍住没说，但想说的声音是什么。

倾听既觉察，觉察自己内心真正的需求又是什么。

倾听让我们有能力做自己生活的主人。

自问自答、诉诸笔端、思想日志。

共情孩子:设身处地理解孩子，说出他的感受。家长经常否认孩子的感受。每个人都需要被看到。

每个人的感受都是真实的，无所谓好坏对错。

孩子的“我”逐步长大，形成自我。妈妈的“自恋”也凸显:自满、自负、自以为是。（“我”越来越固化）。

默念口诀:我已经很好了，我可以更好的

倾听，就是爱。了解他内心需求，孩子感受到爱。

不要把情绪合理化。

划界限:父母和孩子是不同的人，有各自的领地空间，而且，彼此都是各自领地空间的主人。思想独立前提是行为独立。