这两天看《写出我心》，就萌发出了写写小时候的想法。于是，就这样写了删，删了写，太多的想法，写出来就感觉负能量满满，就觉得矫情。
但是转念一想，写出来的过程也是一种释怀、一种梳理自己的过程吧！那些陈年往事，已经封存了太久，即便此刻想起来，依然想去抱抱那个小时候的自己。
1.我的出生
从小，妈妈就对我说：我的生命力很顽强，我在她肚子里七个多的月的时候，她挑水摔倒了，但是我毫发无伤。
说来也是，这么些年，很多坎坷，但是无论遇到什么事情，我都是那个打不死的小强。
我想刚出生的时候，我也是被全家人视为掌上明珠的吧！妈妈给我说过好多我小时候的事情，
比如：我小时候非常闹人，每天晚上爸爸要抱着我在外面转悠到12点多我才睡（这么看来，闺女是得了我的真传）；
我吃饭也很挑剔，带着我去邻居家，看我吃什么能吃两口，就赶紧回家给我做，但是做完后我就不吃了；
我的性格很烈，我不要洗脸，但是妈妈给我按到脸盆前洗脸，洗过后我哭着把脸放地上擦了擦。
后来的十几年中，全家都在躲计划生育中度过，那个年代规定一家只能一个孩子，但是我们家四个，妈妈常说：“这些年啥都没得到，就是得到了你们几个。”
2.妹妹们、弟弟的出生
我不到两岁时，二妹出生了，刚出生九天，就被奶奶带着去了姑姑家。在此之前，我的大部分时间是奶奶照顾，包括晚上睡觉，在此之后，我的主要照顾人变成了妈妈。
又过了一年，三妹出生了，那时候我还不满三岁。从那时起，我永远是那个“你是姐姐，你要让着妹妹”的那个人。
我从小就很懂事，六岁开始尝试做饭，从不会主动要着买零食，我会告诉妹妹“我们要懂事，爸爸妈妈很辛苦”的话。
我不记得我多大的时候，奶奶带着二妹回来了，只知道刚开始的好多年，我们两个并不和谐。
打架的时候，妈妈觉得从小二妹没在她身边，愧对二妹，所以我挨打的多。而奶奶呢，一直带着二妹，所以，自然是向着她。
印象最深的一次，我和二妹打架，我为了避免挨打，开始跑，奶奶拿着一个铝瓢砸我，刚好砸到我的脚腕，开始流血。那一次，奶奶和妈妈吵的很凶。
我九岁的时候，弟弟出生了，那时候我上小学三年级，因为一直住在外婆家躲计划生育，所以农忙时节，爸爸妈妈会回老家种地、秋收。
他们忙的时候，基本就是我带着三妹和弟弟，奶奶主要带二妹。
也就是还是孩子的我，要带着两个孩子，我可以照顾好他们的吃喝，但是他们免不了要打架。
3.我与弟弟妹妹相处的琐事
至今无法让我释怀的是，他们打架，我要挨打，发生争吵，我要挨打，妈妈说是我没有看好他们，类似这样的事情，总会有那么几件时常浮现在脑海里。
比如：有一次，爸妈不在家的日子，妹妹和弟弟打架，拿了一个瓦片砸到了弟弟的后脑勺。
刚刚十岁的我，内心除了恐惧，还有当时的无助，我捂着弟弟流血的头，找到诊所进行了包扎。
当然，爸妈到家之后，我没有少了那顿打，至今说起，妈妈还是说我没有带好弟弟妹妹；
比如：夏天的一天，我穿着拖鞋，抱着弟弟回家，一不小心踩到瓦片，我摔倒了。
抱起弟弟的第一瞬间，我先去看他有没有受伤。我是哭着回家的，心里觉得哭了的话，妈妈就不会打我那么厉害了。
到家才发现，我穿的短裤被刺破了，我的屁股上被瓦片扎伤了有三厘米的口子，正在流血。
后来说起这件事，我说我哭是因为我怕挨打，当时没有疼的感觉，妈妈说：“你自己都受伤了，我哪会打你?”
我不知道是自己的受伤避免了一顿打，还是......但是我理解为：妈妈内心对我也是充满爱的。
比如：我和妹妹都在家，我早上依然要六点起床给全家人做饭，还要端到桌子上，但是妹妹可以睡到八九点。
我问为什么这么不公平，妈妈说这些年我上学花的钱多。我会质问她：“那你为什么要生我？”
4.我的自我救赎
大概是那些岁月，造就我爱上了文字，现实生活中，我无人诉说，我只好把所有的心情记录在日记本里。
我在上学前已经学会了好多好多的字，在小学二年级就学会了写日记。
后来有一次，妈妈要看我的日记本，我不让看，她就抢了去，还在家人面前念。
从那以后，我的日记本里就只记录些无关痛痒的事情，很多事情无处可记，就只能记在心里。
我体谅爸爸的辛苦，妈妈的劳累，尽我所能做着自己能做的所有的事，承包了家里所有的家务，只是从来没有考虑过自己。
也正因如此，很多人说我很亲切，跟我打交道很舒服，那大概是被刻在性格里面的吧。
写到这里，很多往事浮出脑海，还有那不争气的眼泪夺目而出。那些事情，如果不是这次写文，大概从不想提及。
后来很叛逆的时候，我就想：以后我只要一个孩子，并且还要是女孩，我要把这些年自己没得到的爱全部都给她。
我想我会是一个好妈妈，我会给她满满的爱，我会顾及她的情绪，我会经常与她聊天，我受过的委屈，绝对不会让她再受。
只是有了孩子之后，才发现原生家庭的影响根深蒂固，她做错事的时候，我的第一选择，也是吼也是打。
虽然事后我会跟她道歉，但是我知道这并不能弥补她心灵受到的伤害，我去学习家庭教育，去学习心理学，在教育孩子的同时，疗愈自己。
5.成长后的我
到了今年，才想着读些成长自我的书，我发现一直以来，自己的心理能量很低。
那些以前的事，从来没有释怀，我还想着给孩子满满的爱，我自己都是匮乏的，怎么能给呢？
我感恩闺蜜对我无条件的爱与包容，她对我说：“无论什么时候，我都在，你值得所有的爱，你是这样的美好。”她送我鲜花，陪我写文字，陪我聊天到深夜；
我感恩这几个月来，读的这50本书，让我内心得以强大，不是哪一本，而是50本；
我感恩成长社群那么多伙伴给我赋予的能量，当他们说我带给他们能量的时候，我想说被深深滋养的人是我。
当我强大了自己，就少了很多对妈妈的埋怨，我意识到她已经给了那个年代她所能给我的最好的。
如今我们养着一个孩子都觉得不容易，更何况缺吃少喝的岁月里，一下子养了四个孩子。
她的脾气，她的情绪，并不是非要撒在我的身上，而是她无处可撒，那并不是我做错了，很多时候是我躺了枪口而已。
当我这样想的时候，我去搜索脑海中那些被她爱着的画面，
比如：我从小学三年级，早上五点半要起来上早自习，妈妈四点就起床给我做饭，这一做就是好多年；
比如：每个晚自习，她守在校门口等着我放学，无论严寒酷暑，从未缺席；
比如：寒冷的冬天，洗衣服的事情，她就不让我插手了，冻的手上都是口子。
也许生活的种种，已经磨光了她所有的脾气，也许作为孩子的我，感觉备受委屈，可是妈妈何尝不是呢？
当我这样想的时候，我想抱抱一直以来同样缺爱的妈妈。
是的，当我强大了自己，不仅看见了自己，也能看见别人，感受别人的不易。
今天就写到这里吧，写完的此刻，内心无比的轻松，随着字在屏幕上流动，内心的波澜也荡然无存。