《挪威的森林》，看完了。

2018-06-04   多云

昨天，终于将《挪威的森林》全都看完了，但看得我心情有些许低落。对于生死和爱恋，我也无可逃避，却又苦于不能一下子找到自己信服的答案。

渡边君说：“死并非生的对立面，死潜伏在我们的生之中”。因为，木月十七岁时的死一直潜伏在直子和他的生之中，并没有离去，而且时时想起，影响着彼此的生活，借由另一种形式存在着。这样说未尝不可。

当直子以渡边恋人的身份死去时，对渡边来说，更是一份难以承受的潜伏。渡边的悲痛或许通过他的领悟可以感知一二：

“实际也是如此。我们通过生而同时培育了死，但这仅仅是我们必须懂得的哲理的一小部分。而直子的死还使我明白：无论谙熟怎样的哲理，也无以消除所爱之人的死带来的悲哀。无论怎样的哲理，怎样的真诚，怎样的坚韧，怎样的柔情，也无以排遣这种悲哀。我们惟一能做到的，就是从这片悲哀中挣脱出来，并从中领悟某种哲理。而领悟后的任何哲理，在继之而来的意外悲哀面前，又是那样软弱无力——我形影相吊地倾听这暗含的涛声和风鸣，日复一日地如此冥思苦索。”

我似乎没有领悟到什么哲理，却感到：

生命至今，没有从内心尝到生的喜悦，却尝到过对于死的无奈。

那是一个深秋的凌晨，村庄静得听得到风吹树叶的簌簌声。昏暗的廊灯打出一个光圈，刚好将两个身影照得清晰。一个是外婆冰冷的身体，放置在廊前，一个是母亲跪在旁边大声哭泣的身影。

我记不得自己站在何处观望这一切。只记得，我看过外婆睡觉的房间，床单染印了一滩雪，地上也一大片血，没有规则地铺展，红得惊了我的心，多得让我害怕。我不敢说出一个字。只是心里悲伤，也明白自己再也没有外婆了。从此，再也不会有人将我冰冷的脚Y放到怀里暖着睡觉，再也不会有人领着我到菜地里拔萝卜，再也不会有人让我宁愿淋着大雨也要跑去在一起了……

当我看见母亲跪在外婆的身侧，一边抹着泪，一会儿趴在外婆身上，一边直起身子……就这样不停地重复着趴与起的动作，一边放声大哭的时候，我感觉那秋天凌晨的哭声是那一刻天地间最凄惨的声音。至今，我都忘不了母亲那晚的哭声，悲恸真正装进我的心里。从那以后，我开始心疼母亲，也害怕失去母亲。

我知道，我一直害怕失去身边的亲人。

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高一那年，正在上语文课。大表哥过来找我，跟我说了一件事，顿时眼泪就抑制不住地流下来了。表哥告诉我妹妹刚做了手术，可能活不了多久。再次走进教室的时候，也顾不得大家异样的眼神，泪不停地往下落。简单，默默地收拾东西，就跟表哥走了。一路上，想着老二快要没了的消息，心里窒息而悲伤。

坐在表哥自行车后座的我，一路上沉默着，径自流着泪。终于煎熬着坐车赶到了中心医院，可我一进医院，看到脸色苍白地躺在病床上的妹妹，泪就不停地流，一开口，声音就哽咽了。妹妹似乎感受到有人来了，缓缓睁眼，气若游丝地喊了声：“姐！”，似乎想勉强挤出一个笑，可扯了扯嘴角，终没有完成。我哎了 一声就忍不住想哭，又觉得在病房里哭打扰了妹妹，私自跑到外面走廊上掩着嘴鼻哭了起来。

抬眼望着蓝天，看着医院的门，心里一个劲地问：为什么会是我的妹妹？为什么？ 自然没有人回答。

我帮不上忙， 妈妈让我看了一眼就劝我回校了，可我一回去，坐在寝室里就抱着我的同学放声大哭起来。

死亡，再一次攫住了我的心。

所幸，后来母亲坚持为妹妹做化疗，而妹妹也坚强。虽然化疗让头发掉光了，可她仍然带着笑，而且每天坚持喝很苦的药。那些药，我闻着都难受，妹妹也坚持喝了下去。再后来，我妈妈为了让妹妹好起来，一个人带着妹妹到陌生的地方求医问药，连听来的偏方都用了。哪怕当时家庭并不富裕，但只要是有利于妹妹身体恢复的药与食，妈妈都会去试试。

也许， 我家该有这种幸运。妹妹，后来竟然活下来了。

妹妹的光头的停止化疗后有了改变，重新长出一寸一寸的头发，又黑又密。慢慢地，妹妹抛弃了假发。

妹妹活着，真好!

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《挪威的森林》将直子的死摆出来，让我觉得爱情的形式也不过如此。高洁与世俗的爱情一直都存在，但世俗的爱情更加有血有肉。活着的人，会在有温度的血肉之中完成自我爱的深情。