我的精神世界

首先说句题外话，现在是凌晨一点半，我发自内心的开心，想写一点文字，本来觉得太晚了，白天再说吧，没想到被蚊子吵的睡不着，随即便搞点小文字，我也挺无奈的，不是我刻意想搞得像个文艺青年，而是我不写下来，难受的不行，可能天生多愁善感吧，没得办法！那感觉就好像你饿了，想吃饭，渴了，想喝水一样，还望大家多多担待！

回到正题，我的世界，咋说呢！我从小便想象力丰富，我能自己一个人在那玩，并且还挺开心，因为我脑子里面有朋友。不过我小学还是有很多人可以一起玩的，也有几个要好的小伙伴。后来呢，初中高中，从农村到城镇上学，在外租房住，我不知道是我内心深处觉得我和他们有区别呢，还是其他原因，我一般比较害怕放假，因为在学校至少还有同桌可以聊天，一放假我生活中大多数时间只有我一个人，我能孤独到放学都不想回去的程度。再加上我很喜欢看电影，看书，听小说，我大多数独处的时间都是这样度过的，我和自己说话，不过孤独带给我的也不仅仅是痛苦，还有对于极致美的想象，感受虚拟世界的快乐。可以和电影小说当中的人做朋友，陪他们一起哭一起笑，一起冒险，那一刻真实和虚拟的界线显得那么模糊。可以一个人骑行听着歌天上星光闪闪，微风吹过，悠然自得。还可以一个人坐在书店看一天的书，后来高中学校对面就是新华书店，每周五放学，我都会一个人去书店寻找心灵的慰藉。我当时的人生信仰就是，能让自己的生活过得如电影一样精彩。这就导致我经常过于理想化，一旦现实不符合我的想象，我便觉得痛苦。所以说，这种世界观是一把双刃剑，既令人着迷，又令人头大。直到上了大学，这把双刃剑便狠狠地刺向了我，真tmd疼。

大学呢，刚开始好像没什么不妥，不过后来出了点问题，我被自己的世界伤害到了，可能当时我对于美感的追求太过偏执，当我觉得很美的那个人离开，外加我不会处理宿舍人际关系（别说宿舍，所有人际关系都一塌糊涂)，在这双重buff之下，导致我的世界观奔溃了，最终生了场大病（焦虑症)一年后才痊愈（希望任何人永远都不会生那种病，没有任何夸张的形容那种感受，生不如死，幸亏我怕死，不然你们可能见不到我了)，那是我人生迄今为止遇到的最大的一次转折，它击碎了我的世界观，从那以后，我变得不再那么偏执，不再那么刻意的寻找美感，更不再那么相信极致的东西，比如爱情，那种东西多半来自于不了解的想象，今天又被证明是对的，我现在还是会陷入自己的想象里去，不过相比较以前平和了许多，庆幸没有伤害到别人和自己。（如果伤害到的话，我也没办法，只好在心里默默地说一句，抱歉！)这说明我嘴上说不相信爱情，骨子里还是信的，这一点我无可否认，就是有点郁闷，爱情多半来源于想象，可是现实与想象十有八九不一样，该咋办？难道这就是所谓的，爱会消失？可能还有那一二是真正的爱情吧，不过概率太低，所以不相信爱情，再者与其说不相信爱情，不如说，不相信自己能遇到爱情吧！（真是个悲伤的事实）

再回到正题，我的世界好像对我有好处，也有坏处，好处就是能体验到更深刻更多的美感，坏处就是现实与想象之间的差距，会造成我情绪上的波动，具体表现就是，情绪容易受到他人的影响，一会笑一会哭，心累的不行。这种坏处，往往会在人际交往中产生影响，我会不自觉的想像，从而莫名其妙的放大别人的态度，最后发现其实没有自己想的那么复杂，虽然我早已经意识到了这一点，不过我依然控制不住自己胡思乱想，我唯一进步的一点就是，在那种状态下，尽量不去做任何决定和回复。我觉得猜别人的心思，对于我而言是非常痛苦的一件事，因为想象力太丰富了，不自觉的戏剧化，还老往坏处想，所以我喜欢明确的答案和回复，然而这也不好，还是容易极端化，毕竟世界也不是非白即黑的，而且有些事根本就没有答案。慢慢来吧，总有一天我能够找到理性和感性之间的平衡点，人生本就是一场修行，希望我能够走的更远！（我现在总觉得说一些道理，多少有点少年不知愁滋味，为赋新词强说愁的感觉，文人的那种不自觉的高级感，也很令我烦，觉得太装了，也可能他们修行还是不够，像余华，莫言，他们说话就很接地气（余华，为啥写作，就是为了不上班，无论真假，可这话多接地气啊)，哪有那么多伟大，不过就是简单的道理罢了，我现在觉得比起高高在上的姿态，真实感更令人着迷。)

于2022.6.3（端午节)早上9:00写完

大清早学校竟然发粽子了，开心^_^