我像个疯子一样

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    我像疯子一样说话，我想个圈养了好久的牲口一样，想要逃离，逃离经常在一起的家人、同事、朋友。想像走上朝圣路的老头一样自己报了个徒步团，我就出发了……本来不打算和任何人说话，就自己听歌、走路，假装在朝圣路上放空自己，然后像疯子一样安静，结果有个特别喜欢社交的外交者，一直和我说话，当然她是女的，所以开始我比较反感，我猜如果是个女的，我可能不会那么反感，若长得难看我会害怕或者更反感，当然这和后来我像疯子一样胡乱说话没有关系，我们一起感叹明亮黄嫩的黄色树叶，一起惊奇小家碧玉一样的脆弱的绿色的树叶，惊叹高高的山峰和山峰上奇怪的风化的洞，还有山间像粘住了一样的走不开的雾气。总之看见的我都想记住，我想大喊大叫，我也大喊大叫了两句，我没有再叫一是后面有人跟我叫然后我就不想叫了，而是旁边还有个相谈甚欢的陌生人我本质还是害羞的然后我就不想叫了，三是我怕再叫我那个关住悲伤的阀会打开，我就从大喊大叫变成鬼哭狼嚎或者哭泣不止然后我就不叫了，回来的路上我睡着了，为数不多的在车上睡着的纪录，听后面的故事我推测我睡的很熟，回家的路上我好像释放了自己的积郁变得轻松了，有好像没有用，一走上回家的路上所以的不安和对什么都悻悻的感觉又回来了。但我深信这一次的放纵是有用的，就好像吃了一顿火锅虽然今天不会立马胖五件，但积累起来总长脂肪的东西还是已经埋好伏笔。

    我像疯子一样安静，本来想着好好学习天天向上的 ，毕竟还有一个月的时间就要考试了，但是拿起小说我又没有了自制力，天马行空，随便看什么，我不想和爸妈说话，我想看外面蓝蓝的天，看掉完了树叶的北京杨的枝干，那么有质感，那么没有生气，又那么的极倔强和孤独，自古英雄多寂寞，唯有饮者留其名，我想请他们进来喝一壶热热的白酒，主要是我也想自己喝，虽然在正常的社交中我一向不喜欢喝酒，辣，难喝，喝醉了难受，伤身体，喝醉了胡说，丢脸。所以我不喜欢喝，但今天为着在家的安全，为着暖暖多了阳光,为着树的钢劲我想喝一壶，一杯不够。

    看到对大龄女青年的六个建议，除了烂大街的要经济独立，有个闺蜜之类的还有两个我觉得其中的小宇宙要强大很重要，千金难卖我乐意，我觉得对的你怎么劝我都听听而已，我认准的不说是撞了南墙，就是遇神遇佛我都有杀神杀佛的倔强。而是要有一个半专的爱好很重要，半专业不太好判断，我喜欢玩游戏，王者荣耀上过钻一四颗星，虽然可以说是玩物丧志，我自己也这么定义它，但他对于打发无聊的时光，占用你想干傻逼事情的时间还是算有点用的，第二是我喜欢看点小说，这个在成人普遍的认知里还算是好的，至少在我妈眼里只要看书就是学习，就是好的，我自己有时候也这么定义他，三毛说你看过的书当时没有用时间最久了还是有用。我也同意，有时候在你别一个人的思想引导的立马要干件惊天地 泣鬼神的以后绝对会后悔的事情的时候只要你想起另一个人的观点，先不管对不对，至少会为你争取一点思考的时间。

  有时候我都怀疑自己是个精神分裂者，俗称神经病，我在想别人是不是也和我一样，但一不一样，都没有关系，想硬攀点关系估计也有难度。我像个疯子一样……