我的妈妈怎么了

说到世界上最伟大的人，肯定很多人都会想到是母亲了，是啊，母亲经历十月怀胎生下宝宝，然后就要经历一辈子的操劳。说到妈妈，有大把大把的形容词，伟大、无私、女子本弱，为母则刚等等。但是说到我家的王母娘娘，我真的是觉得一言难尽。

我从来不把当做一个抱怨的平台，只是刚好有这么个机会可以吐露心声了。

我家的王母娘娘让我用几个词来形容，我首先会想到霸道，那种霸道是一种唯我独尊的霸道，我小的时候，妈妈就面临下岗，她要下岗了，就让我爸也提前提出下岗，说想两个一起，于是我爸不得不提前下岗，那个时候，什么好的福利待遇都没有享受到，最后，又开始说我爸没本事，没法挣大钱养家。她要去跳交际舞，怕我爸会说她，她就带上我爸一起学，然后两个人晚上常常出去跳舞，紧接着就是常常吵架，我妈说我爸会带别人跳舞。她想来上海我小姨的饭店打工，因为单独租房贵，她就同意我爸回家了，等到她做手术的时候，又想着我爸再过来照顾她。她一辈子都在和我爸争吵，以至于我小的时候一直认为，如果他俩离婚就好了，我可能就不会总是在这样争吵的环境里成长了，听着真的是太烦了。

生活中除了妻子的角色，还有一个母亲的角色。而她和我意识里母亲的角色又有不同。从幼儿园记事起，我就是自己一个人上学了，早饭也是自己出去解决，但是小，哪知道要好好吃饭，总是会把钱留着买零食。就连放学都要偷偷混过老师，和邻居小朋友的家长一起回家。那个时候，别人家接送小孩的妈妈，我就挺羡慕的。长大后，因为叛逆，我也做了很多错事，但是事后只要我有什么不好的地方，她就会开始把以前的事情都拿出来说，一遍遍的来，完全不会顾忌别人的感受，那个时候，我告诉自己她不过是在惩罚我曾经犯下的错。

她还有一个一定要说的特性一定就是抱怨了，她一辈子都活在埋怨人生之中，感觉她就是负能量的中心，让人避之不及，但是她是我妈，我避不开。

她从小被亲生父母抛弃，养父母家又在农村，很穷，家里后来有了弟弟妹妹后，她就带弟弟妹妹，养母待她也不好。亲生父亲把她接回家后，亲生母亲待她也不好，还总是怂恿亲生父亲打她。所以她对亲生的父母没有感情，只有一辈子的怨恨。但是在他们瘫痪在床后，她和我爸像保姆一样伺候了他们将近十年，就拿着2000元的工资。任凭我和姐姐怎么劝说，她都是说为了那点工资，还可以和爸爸两个人一起免掉生活费。但是她一边做着保姆的活儿，一边抱怨着亲生父母曾经对她的不好。她身边就没有人不知道她的悲惨。

再后来，她为了逃离家里的老人，她来到上海，在她养母的小女儿的饭店打工，每个人都知道她的身份，也都很敬重她。和养母家的人接触久了，她就又开始念起养母的恩情。但是还是会时不时在我和姐姐面前说养母对她和对自己亲生的还是不一样种种。

她一辈子就像一个双面人，在别人面前会打肿脸充胖子，然后再到子女面前抱怨。任何事情她都能抱怨。在我的印象中，每个父母都是期望孩子好就行了，自己怎么样都无所谓，但是她不一样，她会因为我和姐姐说她喜欢的包包不好看不给她买，她就在大街上哭泣，咒骂人生，说自己命苦。她会每年到了过节的时候都说别人家嫁出去的女儿会给家里买礼品，我姐什么礼数都不知道，然后在姐夫每年回去带很多东西给大家分的时候，又说她见不到姐姐姐夫给其他人买东西。她会在每年姐姐家出去旅游的时候，说她朋友的女儿带着她朋友出去玩，自己就没有出去玩过，然后又不同意跟团出去玩。

我的一生可能就活在她的阴影里，导致我一直告诉自己以后千万不要成为她这样的女人，但是可悲的是，我好像和她有着相似的人生，慢慢的，在生活里，我的身上仿佛也有她的影子。我也会开始为了生活琐事不停的啰嗦，我也会放不下过去一直抱怨。终究，我成为了自己最不想成为的人。与其说我不喜欢的是她，不如说我不喜欢的是变成她的自己。

每次遇到她消极的时候，我都不停的告诉自己她对我的好，把这种好放大化，试图淹没掉她的另一面。我的人生会很累，但我就希望，她不要作完了自己的生活，再来作我的日子了。平平淡淡就是我追求的了。