日记（5）五月不敢听五月天

昨晚闺蜜叫上我一起看五月天线上跨年演唱会，我拒绝了她。其实我白天就看到了那场演唱会的宣传，去年五月天线上演唱会，是你推荐给我，我们一起看的，所以看到今年的推荐，心里有些难受，就可以忽略了它，闺蜜叫我一起看时，也毫不犹豫的拒绝了。

我怕会陷入思念的沼泽里，永远也挣脱不出来。

我最近看手机里的照片，经常会看到你的照片，跟你聊天的截图以及跟你视频的截图，我狠下心删掉了一些，但是在删掉之前却又先存到了QQ相册里，我总是刻意忽略这些照片，但最终视线还是会控制不住的落在他们上面。然后开始看着它们傻笑，接着就开始心酸难受。

我记得我们第二次视频的时候，我躲在镜头外面，安安静静的看着你，那时你赶我去睡觉，我就是不依，你又让我调整一下位置，说你看不到我，我还是不依，反而躲得更远了。其实我躲在镜头外，是因为我一直在哭，哭的特别的伤心。我哭是因为发现自己比想象中还要喜欢你，我伤心是因为明确的感觉到你不中意我，我为自己没有能力吸引到你，没有能力和你在一起而觉得伤心难过。

这段时间，我有无数次想要把你的微信加回来的冲动，可是每一次我都忍住了。

现在这样可以偷偷的看看你的朋友圈就挺好的，为什么还要去打扰你呢？我看你前几天去了费尔班克斯，拍的照片都很好看啊。那时候你说寒假你要去滑雪，没想到真的去了，果然是个说到做到的人。其实那时候你说要去滑雪的时候，我好想说你要不要回来看看我，可是我忍住了，因为我知道，这肯定是不可能的，先不说疫情的原因，就算没有疫情，你有为什么要回来看我呢？

我每次想要把你加回来的时候，就会去看看我师姐的照片，看看我室友的照片，看看你前任的照片，看看你发给我的那些社交软件上美女的照片，或者自己去社交软件上看看小姐姐们，然后大脑就会清醒很多，理性会压制住感性，没有在做什么不该做的事情。不打扰是我的温柔，不仅是对你的温柔，也是对我自己的温柔。

2022年了，希望你今年可以得偿所愿，顺利评上海外优青，去北大也好，科大也好，中科院也罢，都能不负初心，平安顺遂。

2022年1月1日