屏障

我和妈妈沟通不来,放假那么久了都没好好沟通过,一开口多大是争辩吵架,会在清早吃饭前,会在晚上睡觉前…无时无刻…都像对方的一根刺一样,控制不住往里扎。她经常的神经质让我受不了,她时常的低落,数落,总是会把你拉回悲惨世界,可是世界不是这样的,它该阳光美好,该向阳生长,该是激励,不该那么多沮丧。在家我也没做什么活,刚好就像妈妈说的那样没用自私懒惰,大多时候都被这种无力感充斥着,潜意识地对这个家也会有躲避的想法。

我会在某一个下午,阳光退去得刚刚好,做在自家小院的石板凳上吃着龙眼,看些书,多偷些时光留在这片刻悠闲里,想再感受下在家才有的时光,那个让我留恋的地方。

没有动力,找不回小时候,小时候打扫卫生,帮忙做家务都是快乐的,是妈妈变了,还是我变了,是我们都变了吧。在外面我好像会更有活力,在艰难时刻,还有一些温存治愈着我,温暖着我,我出去了,得到的缓解,得到了和外面快乐世界的过渡,但妹妹却一直在这无底的深渊。没有光,多难受。她说她抑郁了,在初中的时候就有这样的。妈妈总是把她满眼苦楚放在脸上,在沟通时在吵架时,倾倒而下,满眼泪花…

内心已然接收不了她的话,她一说我就容易激动,用各种话,很多话经不过大脑就抛出来了,互相伤害,已经成为了一种应激反应,是一种病。

妈妈也病了,在我们病之前她就病了,得了一种更严重的病。

小时候的妈妈是一道光,真好,她会夸我鼓励我,我都做得更好,现在缺少肯定的孩子越来越差劲了。

我们就这样进入了死循环…

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