十来天没有给父母打电话了，心里有点不安，上午先给母亲打的电话，接通的一瞬间，耳朵被震住，声音从耳朵里穿透直达大脑，继而心情一点点的下落至冰点。
三十秒的通话简短利落，失望、伤心、生气、无奈、在每一通电话中反复循坏上演。
母亲：喂，谁，啥事/有事么？
我：喂，妈，是我，也没什么事。
然后，
就只剩下嘟嘟嘟嘟的声音了。
我属于85后，出生于农村，从我记事起就很少见到母亲真正的开怀大笑过，我也知道因为自己是女孩，有哥哥姐姐，属于超生，是多余的，根本不受待见，所以从出生起一直在我外婆家养着，后来回家了也都是跟着爷爷奶奶。
小时候的记忆里对父母对哥哥姐姐是没有多少亲情的，很少回自己家，即使偶尔回去一次，母亲也都是爱理不理的，有一次看见我哥哥在吃苹果，我也想吃但我没有要只是看着我哥哥吃，我妈拿出来一个比我哥哥小好多的苹果直接往我面前一扔，说：给你吃吧。那种感觉那种滋味还有那种被用嫌弃的表情对待的感觉，到现在想起来，我都不敢相信那是生我的亲生母亲！
在所谓的自己家里，我不仅体会不到父母对我的爱护和关心，就连在比我小两岁的表妹表弟面前，我也就是一丫鬟奴婢的身份，记忆中最深刻的一次是，应该是夏末秋初的季节，母亲和表妹面对面的坐在院门口给表妹嗑瓜子吃，磕一个瓜子就放表妹嘴里一个，而我就傻傻的站在母亲旁边，看着她们娘俩如此默契的亲子活动，我保证那是因为我也很想吃的，那个时代真的没有什么零食吃，小孩更没有钱去买什么零食吃，我多么希望母亲也能顺手往我嘴里放一颗瓜子，在我心里种下一颗被爱的种子呀！
我如奴婢一样站在旁边等了很久，最终等来的却是母亲给表妹磕完瓜子留下的一把瓜子皮放到了我的手里，最终瓜子皮吃没吃我不记得了，但这一幕我至今无法忘怀，更无法释怀。后来又有几次吃方便面的事，那时方便面的料包调出来的汤都是黑色的，我的待遇就是喝一口表妹表弟吃完面剩下的一口汤或者舔舔调料包留在死角的调料，这就是我的亲生母亲，真真切切的亲生的母亲！
这些情景每想起一次，我眼泪就哗哗地流，止也止不住，心真的是那种撕心裂肺的难受。
后来慢慢长大上学，那时我大姐因为学不会，听不懂老师讲的东西而不上学，在家帮爸妈务农；我三姐因为个子高，长得像男生，怕人家笑话也不上了，转而去学了手艺；只有我那瘦小的二姐凭着那股韧劲去了技校学习当一名医生；我的哥哥读书不仅不上进，而且更是因为他导致家道中落，受人欺负，遭人笑话，哥哥也从家里消失了。而我因为成绩好以及有一个参加过高考混的还不错的舅舅（因为当时舅舅读书是我父母不顾家里那么多吃饭的嘴，从一家老小嘴里抠出来支持他上学的，听姐姐说，家里的鸡蛋都要留着舅舅回我家我母亲单独做给他吃，而把姐姐们赶到一边去，上文中表妹表弟就是他的孩子）的支持加上我自己的强烈要求而保住了。
从这开始我才真正的回家，感觉到家里终于有了自己的一席之地了，母亲好像也开始慢慢的对我有了转变，对我不在用那种很嫌弃的表情和很冷很冷的语气了，感觉母亲的表情和语气慢慢变得有温度了，我的地位因为家里孩子不断离家减少升高了。
但，我还是没见过母亲笑过，真正开心的笑过。
我和母亲的关系在慢慢的一点点修复，可我心里依然有道迈不过去的坎，母亲心里也是如此。
后来去外地读书，通过IC卡打电话到邻居家让我父母接电话时，都是父亲接的，母亲从来没主动接过我的电话，更没主动打过一次电话给我，如果赶巧父亲不在家，母亲接我电话时，也没有热切的嘘寒问暖，只有冷冰冰的简短的几句嘱托。
再后来我和父母都有了手机，也都是打父亲的手机，即使让母亲接电话，听到的也是：不接不接，又没啥事，挂了吧，感觉到我和母亲之间始终有道屏障挡在我们之间，我不知道如何穿越屏障走向母亲并拥抱她，而母亲估计是不想穿越屏障看见我。
我一直在尽自己的努力调合我和母亲之间那若即若离，若隐若现的母女亲情！
我和母亲的关系真正出现修复是在我毕业工作稳定后，那时的我时不时的打电话硬要母亲接电话和她闲唠上几句，以后这种情况慢慢的就多起来了，家里能添置置换的东西我都帮她们置换成新的，衣服鞋子能买牌子的，就绝不在地摊上给他们买的（鞋子几百的，衣服几百上千的都有），再加上我和姐姐们轮流不断的看望和尽孝，总之，父母吃喝用度，衣食住行，在老家都是能数得着靠前的。县城也有房子，有暖气和空调，他们想住县城就住县城，想回老家就回老家住，而我和母亲的关系也真正的有了母女间的融合和温情。
母亲也时不时的爱笑了！
我自己也在一点点的往母亲心里走去。
两年前母亲生病了，很严重的病，不知道是不是病情在作怪，自从得病后母亲又变得和以前一样了，脾气古怪，毫无笑脸，说话难听，而且要求越来越高，我和姐姐们真的应接不暇，导致我和姐姐们每次看望母亲心里都很紧张又害怕，担心母亲要求我们做不到的事而让她发火生气，我们各自的小家庭多多少少也都因此有了矛盾。
我和姐姐们都不敢像以前那样随意打电话了，因为打了电话母亲也是上文开始的那几句话和结尾；更不敢再随便轻易的回去看他们了，因为说什么都不和她的心意，几句不顺的话，母亲就会发很大火，说我们嫌弃她，讨厌她什么了，说我们都长大了，不吃奶离开她也能活的很好什么的，而我们又不敢解释或和她理论，否则后果会更严重。
我和姐姐们每次说带她出去看看玩玩或把她接到我们谁的家里去，都会遭到母亲的打击和谩骂，说我们不盼着她好了，盼着她早死什么的，所以每次不管谁回去看他们陪他们，都是小心翼翼的，紧张又不安，我和姐姐们被折腾的真的不知道该做什么，又该怎么做了。
母亲其实才六十五岁。
不管是我还是哪个姐姐，每次和母亲在一起都是一场心理战。
我们曾试着和父亲沟通，希望他能和母亲好好说说，好好的静下心来养身体，什么都不用管只管开开心心高高兴兴的养身体，不要在折腾自己了，可能是由于他们朝夕相处的原因，父亲完全受到母亲的影响，简直就是另一个母亲。
我和姐姐们私下也聊过这些事，真的不明白问题出在哪？这么多年了我们几个也都已经为人母了，可竟然一点都不明白，不懂我们自己的母亲，而我是被母亲抱怨最多的那个，母亲不止一次说过，说我多读了几年书，花的钱最多，让他们付出的也最多。
这是事实，我得承认。
可我从毕业上班能挣钱开始，这么多年也一直在努力的为他们为这个家付出，最大努力的尽我的孝道，缓和我和母亲的关系，让她开心高兴，然而最终我就像小时候一样依然是最不受母亲的待见的那个，唯一能听到母亲温柔的话语的时候就是我给母亲钱的时候，这个时候母亲会轻声细语的，腼腆的说一句：上次给的还有呢，那一刻我心里真的又心疼又高兴，不知道该怎么样来描述那一刻的母亲！
我知道我心里的阴影很大，也真的很怕见到母亲，但我觉不会放弃我和母亲之间那仅存的一点温情，我会尽最大努力走进母亲心里并了解她，懂她。
尽管被母亲折腾的很累，更不敢用不敬的词来描写母亲，只因她生了我、养了我、供我读了大学、见识了外面的天地，这份恩情就值得我用下半生来报答。
有时我就会幻想我要是有魔法就好了，就可以了解母亲，做一个懂她人，然后尽量迎合她、满足她，让她开心高兴的度过晚年生活！
虽然对母亲有怨言，但我依然爱她至深！
虽然不懂母亲，但我保证这是我的亲生母亲！