谢谢你听我说——from a girl troubled by timid and she have an idea of quiting university

老师，你知道吗？我今天看了《克服胆怯》，且不说之前刚开学，我表现还挺好的，可能也是偶尔害羞而已，现在想想我只是假装强大，但那时的我信了。后来经历了，可能是自从对学习成绩的追求和人际的担忧，害羞发展为胆怯，也可能是胆怯被彻底激发，并伴随过抑郁症的出现。这是事实。

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今天看了这本书，我觉得促成我的今天，很大一部分是我的父母甚至是我的老师。当然还有我遗传的性格。怎么说呢？我的母亲是那种在生活上将我保护的很好，给我过很多指导性意见，但我做事情很多都是没有自己的抉择。可以说适度是可以的，但过度就不好了。我小时候在母亲严格管教下，成绩也很好，这也常使我有一种在成绩上赢过别人的自豪感。大概也是某个时候，被赶超，我的优越感或者是自负(这种自负来自于教育者:他们是他们用成绩把每个孩子分成三六九等，还有家里考不好日子就不好过了），使我自视高人一等，没法和他人打成一片，但久了，我隔离了他人同时孤独吞噬这我。虽然我也有朋友，估计因为我善良不会搬弄是非的老实吧！为数不多的人本该格外珍惜.

疏远使我不懂得如何和对手在竞争之外寻求合作共赢。我用高冷伪装在不熟的同学间，但在家里面对妹妹和不是竞争对手的同学却十足逗比，所以说我的人格是分裂的但不至严重。而当出现这种情况时没有得到及时的认知纠正，一方面我没有说过这个问题(少不更事）加上父母教育方式有限，其次，哇哇我当时也没能看到这本书或从其他书上看到自己出的问题，没有及时纠正。但它确实在我整个前十二年由小变大，现在成了一颗毒瘤残害我了。

看完书，所以有了我对这些故事的剖析并举了以下栗子：我往往每次刚入学成绩很好，后来慢慢波动且不如前了

小升初我进入实验班，①(小学是我现在回想起来最开心的日子了。那是人也单纯,环境也单纯）。那时有征兆，我在四年级考了年段总分最高，那是因为我在阁楼里复习，我喜欢偷偷学习，不知道为什么）②中学考高中，胆怯的心理给我自己造成恐惧和压力，我自主招生没有考好，那些本来一开始没我好的同学赶超并赢了我，后来是中考成绩不算太差又进入高中实验班。③刚进去吧，也很好年段前40，后来100开外了，那会儿，(我也是深受此般困扰，只是没像大学这样没有家可以回去躲）。最后211都没有考上。我在想要是及早发现胆怯这个病灶，我的人生是不是开挂的。

我之前抑郁，是真的，那时我蜷着在床上偷偷哭，曾连床都起不来，觉得人生没有意义，眼神呆滞，严重时好想自杀但被自己残存的理智控制甚至没有吃我都不会在乎饿不饿，整夜睡不着，胸口闷着，脑袋紧绷，有时候听别人讲话只剩声音听不懂内容，看书也是读进去很难，因害怕躲着人所以旷了课…总之太多反常和痛苦的经历了，你能想到的和不能想到的大多数抑郁症病人的行为和生理心理体验我也算亲身经历了一把。要是那时我去检查估计是严重级别的了。真的是给我留下太深印记。当然是各种因素造成的，包括我在胆怯的基础上(我当时没有明确是因为胆怯），开始自我否定，胆怯过分的发展起来，这种胆怯包括对未来各种失败的想象并担心它又要发生所以自暴自弃，以及对过去失败的经常性回忆。

今天我去跑了3公里，过度运动→你看看我是得有多冲动，(不知情的人大抵以为我是体育生哩）我企图用汗水和呼出的气体带走我的郁结，确实很享受这个有音乐陪伴且汗流浃背的酸爽下午。

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我要找到改变胆怯的办法，并提高执行力。

希望您若有什么好的各方面建议尽管来纠正我引导我，那我很荣幸。也谢谢你听我唠叨这么多。

我之所以想退学，是因为这个地方的场景和人，比如同学(当然不是他们的错），让我时不时想起，因为胆怯与他们的疏远以及自己暂时无力很好的改变。

这是我需要面对的，但是我需要的勇气在哪？我知道只能是我自己给我自己的，它要需要时间积蓄和我从零开始痛苦的蜕变，我真的不确定自己是否又会逃，对于现在的我。我也很希望自己考完专四专八，学历在社会上很重要。而且我也想成为傲人的研究生甚至博士，完成自赎。

我会利用好寒假，尽可能改善吧!我的胆怯。老师，我觉得你很勇敢了，相遇即是缘份。关于退学后出路我想过很多条，但之所以没有退，也是胆怯，加上爸妈我没再跟他们沟通了。我想过自己一边打工，因为以我妈的性格她会让我闲着?买试题和书自考翻译证书。复读。学西点烘焙技术。花钱进培训学计算机编程…总之我特别想逃离集大从新开始，且想干出一番事业。

同时我顾虑种种，(必然的）怕自己后悔，我甚至杞人忧天浮想联翩，以后我的孩子我要给他一个什么样的环境，我希望自己厉害一点给他足够帮助，告诉他幸福在于过程不在结果，不要太权威给他自己的思考空间必要时给它指导，控制情绪先爱自己厚爱别人…但无论如何谁都无法做一个完美的母亲，(都说母亲教育下一代往往想给自己的孩子自己曾经父母所没有给的，但不可避免有误区和上一代人的影响）只是尽可能合格，所以我要告诉他不要胆怯，每个人都有做不到的，是不可能十全十美的。

打下这些字时，似乎我的心也得到了安抚和一定的方向和力量。就像这样子，然后我会想很多，我都不知道自己是成熟还是幼稚的，是分裂吧∩ˍ∩——思维理性谨慎的过分，可敏感情绪又像过山车常飚到极值。但事实，是胆怯才是最主要的病，它阻碍了我一切可能。

"今天就不插漂亮的图了，本来是12号的日更，写过了凌晨。发现没了记录，只好复制到13号了。顺便感慨，什么都可以回来，只有时间如东流水，一去不返。‘’

                                  2019.1.13晚00:41 00:58